【#編輯OOXX】
Dear：
那天聊到安全感，回想起來，我覺得我們都好棒，不只要為彼此拍拍手，更要互相給個大抱抱。忍不住藉此寫出那天在悄悄豎耳的小黃司機身後，不好意思說出的感動。
我們沒有白費經歷過的那些無疾而終的戀情，從過往令人心碎的關係創傷裡，我們很用心地去省視、反思，去發現自己做了很好的及還有待學會的。戀人哪，以及我們所做的一本又一本書，便是極好的老師。
比如，最近把我們都打醒了好幾棒的這本書：《這麼在意別人的看法，你一定很累吧》。在意別人的看法，有時候因為我們把自己放太大了；但是在一段關係裡，不是只有我們一個人。比如書裡的這段內容：
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你的世界裡只有你沒有他，你就會缺乏安全感。那麼你做了什麼，企圖增加你的安全感呢？
增加安全感，就是增加你對他的「掌控感」和「確定感」，即：你會對他產生很多期待，期待他的行為、性格、職業等方面，都按照你的想法發生。比如你期待他可以按照你的需求給你買花、做家事、表達愛，按照你的方式滿足你的情緒，成為一個積極、勤奮、上進的人，對未來有保障。當他的一切跟你所想的一樣時，你就有了很多掌控感和確定感，也就有了安全感。
當他的行為與你預期的不一樣時，你就會覺得這個人是失控的，讓你沒有安全感的。
其表現形式就是「挑剔」。你會嫌棄他這也做得不好、那也做得不夠。你潛意識裡的本意是希望他能矯正這些行為，來讓你感覺更踏實，然後你們的關係就可以更親密，你就有更踏實的依賴。
你的挑剔是企圖把他變成你理想化的人，以更方便你去向他索取。現實卻非如此。現實是，這裡發生了兩個心理過程：
●你沒有尊重你們個體化的差異，你企圖控制他了。以一種委婉、溫柔或直接的方式，要求他成為你想要的人。
●你把他理想化了，期待他成為你理想中的那個人。你不允許他做真實的他自己。
控制一個人，就是他反抗你的開始。可是理想化一個人，就是你要嫌棄他的開始。
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感情是兩個人的事，當只想著我覺得、他沒有……其實只有看見自己，沒有去看見對方。
然而，這麼回想並不是以此來自責。始終覺得每一段關係，都不能說對與錯，太多因素交相形成了互動的結果。只是，那時候我還不會，但如今藉由走過的、思索及閱讀習得的知識，我開始在練習自我提醒，在相處之中保持覺察。
＃先是有意識練習_逐漸便能一點點內化_成為本能。
我相信我們都將進入更美好的關係。
Dear，我們做了不少心理的書，還看到有讀者說成了心理出版社（笑），但我們當然不是這樣自我設限的。做這樣主題的書，比如這本《這麼在意別人的看法，你一定很累吧》，是因為我們發現自身的這些提問，也是許多人待解的疑惑，於是化為一本本選書，這些書對我們是有幫助的，相信書中的某個段落，也對讀者在某個生命片刻有所幫助。
#我也相信無論如何仆地_當你勇敢抬頭了_就是新的開始。
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