心靈的僵化,會把自己放在世界的中心。
很多時候我們能觀察出所謂心靈的僵化,也就是說對某件從來沒有接觸過的事或觀念的接收度有著抗拒。這個時候的抗拒會呈現思維的僵化,也就是二分法。我舉個例子。
一位女生與男生在聚會相識,兩人互有好感開始曖昩,等到時機成熟要邁入正式男女朋友的階段時,男方收手了,而女方完全無法接受。男方的說詞是,他感受到她的某些特質與自己的前女友很像,而他不想要傷害她,所以選擇收手。而女方感到忿忿不平的是,憑什麼你來決定我像不像你前女友,我又不是她,為何你以為你傷得了我?
這個案例中先撇除對錯方向性問題(感情中哪來的對錯),我想要表達的是某種思維僵化性。男方有自己的過往經歷(與前女友的相愛相殺),因此投射在這個女生身上,深怕會再來一回,所幸就此打住。如果這時女方追問:「那難道你不喜歡我嗎?」,男方無法說不喜歡,否則為何要曖昩。那如果女方問:「喜歡為何不能在一起?」,男方也無法答應在一起,因為他有他自己的過往的鬼魅心結。女方再問:「那既然你認識我時就已經有心結了,為何還要跟我曖昩?」此時,無言就是最後的結局。
這是一個會無限迴圈的對話,就好像男方出軌,正宮會問:「你不愛我了嗎?」,男方會回我還是愛。接下來就是:「那如果愛,你還出什麼軌?」,男方語塞。正宮繼續問:「你愛她嗎?」,男方會回我愛。接下來就是:「你愛她,那難道你不愛我嗎?」、「你不是說你愛我,你怎麼還愛她呢?」,男方語塞。若是正宮問愛不愛小三,男方回不愛,那又回到原點:「那如果不愛,你出什麼軌?」
這樣的對話卡在一個點上,那就是二分法。如果你愛,你就不會出軌;如果你不愛,你就會離開她。不是這樣,就是那樣。但套一句令人發笑的說詞:「只有小孩才做選擇」。是不是?應該太難選了,很多時候不是選擇這個就不要那個,也不是我的意思是這樣,就代表不是那樣。人很複雜,情緒及感受更複雜。
你當初說的永遠愛我,是真實的,在那一時刻。在那一刻裡,你「認為」你會永遠愛,但彼時彼地與此時此刻,又如何相提並論呢?二十年前的你,和現在的你,會一樣嗎?如果人一直在變,世事也一直在變,當初說的愛,又怎麼不變呢?但是變了,就一定代表不愛嗎?
事件的演變很多時候除了時間推演及外在變動因子之外,還有你我整條脈絡發展的前因後果,以及每個選擇及經驗所帶出的情緒與感受,這都會影響一整個事件的演變。並非截取其中單一片面裡的一個現象,抽出來比擬如果當初這裡換成是你會如何演出。因為如果當初這裡換成我,可能我根本不會走上同條路,也不會有這個單一片面的假設。
因此要破除心靈上的僵化,意識上的擴展是需要的。能讓我們增廣見聞的事都能起到作用,比如旅遊、閱讀、探索或與不同的人交談。當下次我們聽到一個自己不熟悉或不認識的新領域或觀點時,先不要急著反駁與自己不同的意見,而是抱持著好奇心去探索那個差異性,這會幫助我們拓展自己思維的侷限。
真正的自由,不是脫離被局限在獄中的身軀,而是解放心靈的枷鎖。
#靈魂之旅課G班登記中
#想要全方面的了解自己歡迎報名
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㊙️靈魂之旅課
此課程的內容會以超個人心理學派為基礎,去詮釋我在靈性經歷上所學習到的,以及分享個案案例的故事來探討不論是心理或心靈上的課題。我希望能強調並不是一昩地躲入內在意識來逃避心理層面,活在與真實世界脫軌的幻象中;反而是因為更往內在走,而有能力與自己的內在經驗及感受共處,找到內在平安及和諧,並發展出面對外在挑戰的勇氣及信任。
課程中會以故事為例,和大家探討理解故事中的男女主角發生什麼事了?有什麼感受?為什麼會這樣?在渴望什麼或恐懼什麼?以靈魂層次上來看有什麼不同的觀點?行為背後的心理驅力是什麼?有什麼方法能療癒?能如何避免此種狀況?
這會是一個線上解說(一週一次一小時)加上群組討論(每週故事更新、提問、回饋及後讀討論)的課程,以新書中內容為主軸來探索我們與自己的不同面向,達到整合及精進。因為內容深度和觸及的範圍較深,因此這次以課程方式進行,書只是教材。希望在三個月的心靈課程下,能使大家獲得更深層的自我了解及探索。
📣 適合「靈魂之旅」課的同學:(上過工作坊的同學大推)
1) 常莫名感到情緒起伏,也許焦慮、悲傷、憤怒、無奈等,卻找不到方式來安自己的心。
2) 不懂為什麼自己不斷遇到類同的人事物。
3) 想要照顧好內在小孩,想療癒兒時創傷與原生家庭有糾葛的議題。
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5) 想要了解心理運作的理論及靈魂視角的解讀,如何與自己和解及成長。
6) 想更深層的探索了解自己,讓自己完整獨立而感到安心。
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8) 想了解情緒如何影響身體,又是如何在家族能量中運轉。
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我永遠都記得第一次見到所謂「傳播妹」的情景。
那是一個唱歌的場合,而那個妹穿著短袖上衣和熱褲,妝也沒特別濃,其實就是很一般的樣子,以至於我一直以為她是在場某位男士的女友,畢竟他們的互動就是很一般情侶樣,男生會問「冷不冷」、「想喝什麼飲料」……,肢體接觸也就是牽手摟腰,並不出格。
所以離開錢櫃後,當男友告訴我真相時,我忍不住問:「所以他們等一下是要去開房間嗎?」
我男友說沒有,唱完歌就各自散場了,但我不信,畢竟特地花錢找一個人來陪唱歌聽起來也太冤大頭了,可我男友卻說,在場的都是情侶,只有那個男的是單身,如果不找人來陪,不是很無聊嗎?
那時才二十初頭的我完全不懂,畢竟大家都是朋友,一起唱歌也是會聊天什麼的,哪有什麼無聊不無聊?
可現在我明白了,其實真正要命的,不是無聊,而是寂寞。
*
前幾天,陳時中部長一句「人與人的連結」爆紅,到處都有人在玩連結梗,而我實在驚嘆於他的說話藝術,因為所謂的寂寞,就是當我們想與他人產生共鳴、但卻連結不上時的落寞感受。
說來很玄乎,但其實,人要的不過是一種「被認同」,而所謂的「被認同」,其實是很深層的一件事,有時候並不是表現在言語上,而是在一些細節上,就比如男生遞杯飲料給女生,而女生真心表達出感謝的樣子時,男生就覺得他此刻的體貼被認同及看見了。
但若是情侶的身分,你的另一半除了會遞水、什麼都不會做,又或者是在妳不需要或在忙的時候,他猛表現想求認同,但妳真正需要時他又顧著做自己的事不理妳,其實妳是不會表現出認同的。
畢竟,一段長期且穩定的兩性關係,是「感情」加「責任」的綜合體,而責任這件事,坦白說,實在是沒有愉快的。
有部老國片叫《今天不回家》,裡頭的男主角在即將退休的年齡出軌了,他出軌的對象倒也不是什麼美豔女妖姬,而是一個事業有成但大齡未婚的女性,而這樣的女性,想當然在生活細節上會過得比較精緻,有成套絲質、有質感但不暴露的睡衣,成套配色的碗盤杯碟,會定時去做個時髦的髮型,家裡甚至有在那個年代略顯裝模作樣的咖啡,於是,當老先生的太太認定第三者就是那種袒胸露乳的、低賤的不要臉的女人時,老先生義正嚴詞的反駁「她是一個懂得生活的女人」。
可是生活是什麼?除了維持生命、還得要保有活力。電影裡有一幕是這樣的:老先生半夜突然醒來,肚子餓想去巷口買個燒餅油條,太太隨即爬起來大喊「不要買,冰箱裡還有什麼什麼可以吃」,那一刻,老先生的表情與其說是生氣,倒不如說是絕望,那是一種「辛苦了一輩子,連想吃燒餅油條的自由都沒有」的絕望。
可是對老太太而言,這個家就是靠她一輩子這樣勤儉持家維護的啊!往深處想,說不定她就是知道自己的先生有半夜起來吃宵夜的習慣,所以才長年在冰箱備著食物,她的體貼非但沒有被認同,還變成了別人的壓力。
當兩個人共同建立了一個家,彼此的責任其實是不同的,非但不同、甚至還會互相扯後腿,就像一間公司裡的會計和業務,哪有不起衝突的?這不是依靠溝通或者協調就能和樂融融的局面,而是一個常態,甚至可以說,就是得依靠兩個不同角色的互相制衡,才能維持運作。
上班還有下班的時候,但婚姻沒有,有時候,不是不愛對方了,但是彼此的角色不同,再怎麼體諒也無法體會,即使床不是空的,我們卻都寂寞。
我的意思不是說,這樣我們就可以出軌或者去茶藝館了,而是我逐漸明白,那些所謂的聲色場所,或者找傳播妹,有時連結的並不是肉體,而是一種心靈的寂寞,那是一種只有感情但沒有責任的交流,硬要譬喻,其實就像是有些女生和所謂的工具人的關係,對方就像妳的男友,照顧妳、呵護妳、也和妳打情罵俏,但妳想怎樣就怎樣,不用考慮他會不會生氣。
很久以前,網路上流傳一句話叫「自己的寂寞自己負責」,那時我以為是叫大家不要為了寂寞而亂愛,但現在才明白,無論如何,人都會有寂寞的時候,而我們都得找到健康且適合自己的宣洩方式,那往往是無法靠別人,而只能靠自己的。
在一味地想與他人建立連結的時候,妳和妳自己的內心,是否也有良好的連結呢?
心靈出軌意思 在 Facebook 的最佳解答
問
我和先生是五專同社團的學長學妹,畢業後就結婚,到現在已經三十一年了。
前二十年很累,伺奉公婆輔佐先生事業教養小孩等等,所以很忙。
先生是大男人,假日除了打牌沒有在幫忙家事,但先生還蠻疼愛小孩子,很會幫小孩存錢,因為是自營商,所以經濟上還可以。
大概十年前,先生開始使用臉書後,找到了之前同社團的學弟妹,開始一次又一次的團聚。聚到後來變成和一個已婚學妹出軌,我發現時已經是兩年後。
這兩年先生欺騙我都說去打牌,結果都是載學妹到處去玩。因為先生跑外面,所以我根本沒懷疑過他,直到他疏乎被我看到發票和好幾盒保險套,才知道他們在一起兩年了。
先生叫我給他時間處理,他一定會結束這一切。但他們看似已結束,卻每年都被我發現還是在聯絡,到現在已經第七年了。
我很不甘心,為什麼我做那麼多,但是載出遊散心的卻是別人,一次又一次的發生到現在,我很想離婚,但是我們有一起的事業,然後不動產、存款等等很難處理,先生也不肯放我走,因為我們有很多共同朋友和同學,他愛面子,又想有老婆在家張羅,而且我們有三個兒子都已成年,我已經是阿嬤了。
我試著把他當家人,對他沒有什麼期待了,但每次看他偷偷的從學妹那裡拿東西藏在車上,因為和他出軌的學妹是團媽,我心裡就很糾結。
知道他們一直以來都沒斷,這一年來,我幾乎都在忍,不想找他吵了,覺得白費力氣。但是心裡就是有一個結在那裡跟自己過不去,而且心裡都會罵他們渣男賤女。
有時候看到先生裝沒事,就在心裡罵他三字經,我常常問自己,我才五十幾歲,我要忍多久。我是不是應該做點什麼?但是離婚不是一個人想要離就可以說了算,我到底應該怎麼調適自己?
當初找過第三者,但是沒用的,我先生認為她們現在只是好朋友,沒有性關係,所以沒怎樣。但是我心裡很清楚,他已經不像以前一樣,沒把我放在眼裡了,我只是只是三個孩子的媽,免費的菲傭,還有朋友眼中的好老婆,帶的出去的另一半,真的好困擾。
回
你的這些困擾都是來自對妳不利的父權社會的標準
標準就是顧好孩子、當他的傭人和朋友眼中的好老婆
而且這個標準還要有他的愛與不容背叛的性
否則以上三樣即使做到了
對你都是恥辱
為何你的人生的安定與幸福都要依賴他給予呢
為何主導權和決定權不在自己手上呢
難道結婚是豪賭
難道顧好孩子不是自己的純粹意念
在婚姻裡做的所有事都是傭人的工作嗎
朋友眼中的好老婆那麼重要嗎
當然你不是怪胎
是怪胎成了大多數人追求的標準就會變成正常
即使這個標準漸漸在過時了
漸漸成為卡死自己的枷鎖
你也沒有放過自己的意思
他不愛你
你不用怪他
因為怪是給自己心靈上銬
不會讓他的愛復活
他不離婚
你也別怨
因為這麼危險又不公平的結婚合約
是你一開始沒有仔細研究就簽下的
怪不了誰
他說他跟她只是朋友
你只要點頭說你不在乎
因為外遇的證據既然那麼難找
你也可以放生自己
你也可以多幾個深夜聊天的男性朋友
不在乎
才能從這個以男人為天的輪迴裡脫身
否則不斷地糾結是必然的
你愛孩子是你的幸福
你建造的家是你的能力
朋友眼中的看法丟到垃圾桶吧
你可不是他愛與性的奴隸
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