#情緒寄生 #情緒陰影 1/15 博客來66折優惠
情緒以兩種時間軸寄生在內心深處：
過去 和 現在。
每次情緒的發生，都是一個很好的機會，讓我們去面對潛意識中還未真正覺察的自己。
過去遺憾的、後悔的、不曾被好好對待的...讓我們外表雖然像個大人，心裡卻還是一個脆弱、無能、想要發脾氣的孩子。
如果你還有機會，請好好當個小孩，不要太堅強。
同時，也要學著相信自我的力量，重新把自己養大。
這個重新把自己養大的過程，就是 #心智鍛鍊。
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關於「愛. 無能」：
沒有當夠小孩的人，也往往當不好一個大人——
關於「愛・無能」這件事如何在我們的無意識中，一代一代保存下去？我想說一對父子的故事。
一位成年的父親，現在已經是社會菁英了，但他的童年大多是不愉快的記憶，父母很早離婚，他跟著爸爸相依為命，爸爸期望他成才，對他管教非常嚴格，白天拼命工作養家，下班後又花時間盯著他寫功課。這位父親還在唸小學時，某天，數學課教了加法進位，比如9+3這種算式，要進位成兩位數，看起來好像不難。然而，當他回家開始寫老師派的數學作業時，或許是因為父親坐在身旁，銳利雙眼緊盯著他，他一時半刻間，怎麼都算不出來，父親教了他好多次，他還是不會，最後父親把他的鉛筆和課本給摔了，舉起藤條死命地打他：「你怎麼那麼笨啊！你是豬嗎？我怎麼會生出你這種兒子啊？」
那天之後，他對父親充滿懼怕，父子間的距離更遙遠了。幾十年過去了，他從來沒有忘記過這一幕，等他成年也成材，懼怕的感覺逐漸轉成厭惡，他發誓自己不要成為像父親那樣的人。
命運也安排給他一位獨生子，正在唸小學。前陣子，兒子的學習時間軸也來到數學進位這個關卡，當週的假日，他陪著兒子複習功課，說也巧合，兒子剛好在進位這點卡關。這位父親讀到自己曾經熟稔的數學課題，一種不舒服的感覺從心底冒了上來，他告訴自己，等下不管兒子做得怎麼樣，都不可以像爸爸當年罵自己那樣地罵他。
時間一分一秒過去，兒子怎麼都學不會數學進位，他理智裡有個聲音在控制著，耳朵卻聽到一連串暴怒的語言，從自己嘴裡吐了出來：「你是豬啊！這種題目都不會？你怎麼那麼笨？到底是誰生的啊？」
他邊罵兒子邊崩潰：這不是我！我不是這個樣子的！這真的不是我！
很多人以為，人應該是有能力控制自己行為的，一定是因為心智做了選擇，才會去學習仿造別人的行為。但對許多「愛・無能」的人而言，這種失控的感覺，根本就像無意識裡躲了一隻操控自己的惡魔，讓他們自動化地複製父母的行為。
我現場聽過這位父親的告解，我相信那個暴怒的當下，他是由內而生的痛苦。
該怎麼辦呢？如果我們身上也有「愛・無能」的毛病，到底該怎麼辦呢？對我而言，這個答案很簡單，就是不要迴避這些愛無能的時刻，但是當它發生時，不要在罪惡感中困住自己，要馬上覺察並且採取不一樣的行動。
很多人會說，這種感覺很懊惱，有些父母還會說，情緒失控對孩子很抱歉。但如果你繼續卡在這些負面感受裡，通常結果會是：你狂飆一頓後，帶著自己的傷痕跑去躲起來，不知道怎麼面對孩子，就乾脆絕口不提了。或者對有些人來說，你出氣的對象不是孩子，而是身旁的另一半。
情緒的防衛機制，讓我們以為躲起來，就可以假裝事情沒有發生，但這絕非事實。事實是，當複製原生家庭的景況出現時，你越躲起來不做處理，就越會困在無法脫離原生家庭的泥淖當中，無法自拔。要解決這種感受只有一個方法，就是趁著你後悔、懊惱的時候，立即跨出腳步，去做一些和原生家庭不一樣的事。
這位父親後來怎麼了呢？他雖然惡毒地罵了孩子一頓，心裡的罪惡感讓他又氣又煩，但當他稍微將注意力放在自己急促的呼吸上，便開始覺察到，這其實是童年創傷復發的時刻。覺察以後，他先將教孩子功課的任務，由太太接手，自己衝進浴室去洗把臉，平復煩躁的心情和復發的創傷。最後，他走出浴室，來向孩子道歉。
是的，這位爸爸向自己的兒子道歉。
在無意識的世界中，這句道歉不只是這位爸爸對兒子的，也是代替當年的爸爸對當年的兒子說的。
我們明白自己錯了，向孩子道歉，同時也替我們的父母，向年幼的我們說聲抱歉。孩子，我是愛你的，我只是患了愛無能的毛病。
我們不需要孩子的原諒，因為這句話，是為了我們自己說的。
（出自 #情緒寄生 p.79-82）
