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【情緒課：運用正念，在暴風雨中確保安全】（上）

許多人對日前我寫的兒童正念感到好奇，其實正念可以運用的地方甚多，在我面對孩子情緒崩潰的大浪時，也能派上用場。

那日，川川崩潰哭泣斷續長達兩個小時，情緒像個美式足球員，在屋子裡橫衝直撞，不知要衝往何處，行為語言與的狂風暴雨，劍拔弩張的持續。

川川的身心容納之窗，顯得又窄又小，起因於我而言幾乎微不足道，只因她在寫功課時，我沒有陪在身邊，但這對她而言，卻是神經系統無法承受的刺激，她只能像個猛獸，嘶吼哭鬧不休。

川川哭著說：都是因為你，都是你沒有來陪我，害我的字寫的這麼醜。我的字寫的這麼醜，老師一定又要我改，都是你害我的。
川川的哭聲是狂風暴雨，語言如雷電，兩個小時的哭泣，她不僅自我發洩情緒，還對我雷電交加的劈打。

我沒有打斷川川的哭泣，亦沒有糾正她的說詞，在此刻，川川的身心容納之窗非常窄小，所以我沒有絲毫理由再去刺激她，我只是靜靜的坐在她身邊，看著她哭泣、聽她抱怨，我只需要偶爾將焦點轉移關注其他，再轉回來關注她。

川川的慣性用語是：「都是你害的。」

她說的「你」，通常是媽媽，因為我是她最喜愛的人，也是她最想靠近的人，只是她不知道該用什麼樣的方式才能讓我完全的屬於她，只好用動物的本能想讓我關注她。

只是孩子可能不知道這樣的方式，會讓所有父母都精疲力竭，甚至傷心與憤怒（就算孩子知道，也從沒有人教導過她們該如何調整）
川川的哭鬧，一路從功課寫不好，到與手足間微小的相處，都引發她激烈的情緒。任何的語言，對川川而言都是刺激，會讓川川的情緒一直在失控的邊緣。

我在一旁看著川川，如在球場上看一場賽事，又像站在崖邊看浪，小心的拿捏距離與位置，在快要被她衝撞時我會閃開，在快要被大浪捲進海裡時，我會關注我的雙腳，感受腳掌堅實的踩在安全的地板上的感覺，然後觀看四周的景色，看看另外兩個孩子在一旁圍繞，再看四周環境的布景，試著將眼光的焦點放在他處（如窗外的陽光、一旁的窗簾、風吹來的涼意。確認自己是安全的之後，再將目光的焦點，放回川川身上，看著她哭泣與謾罵，感受她此刻內在風雨交加的狀態，讓風雨來去我的身邊，體驗川川的能量是那麼的充沛飽滿，彷彿一切都與我相關，卻也都與我無關，我只是個旁觀者，旁觀著一切。

將關注的焦點，從川川身上移開，進而關注自己的腳底，再從腳底關注四周的環境，確認自己所在的位置，是安全的，感知周遭，此刻的我便能清楚辨別，孩子的情緒是孩子的，我可以選擇自己所站的位置，如此一來便能輕易的不被捲進去，也無須離開現場，僅僅只在意念的關注間運作工作，此為更高階的「讓問題跑一會兒」，意念的焦點，即是正念，我正在當下，藉此確保自己的內在是穩定，也能以此繼續陪伴在孩子身邊，陪孩子走過情緒。

大海的浪頭，永不會止息，就算放入再多的消波塊，也無法讓海浪為其停止。因此我們能做的，僅僅是選擇「自己所站的位置」，選擇一個能讓自己感覺安全的位置再去觀浪，這是父母很重要的功課，亦是《薩提爾的親子情緒課》裡談及「讓問題跑一會兒」的核心。

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[我願意自己是那個可以先開口求和的人]

周邊的朋友們，有些愛侶看起來甜甜蜜蜜，吵起架來卻也轟轟烈烈，時而吵鬧時而放閃，明明還是相愛的，但走到瓶頸，終於沒辦法繼續了，含著眼淚，協議分手。
你問我，那些可以一起走下去，十年，二十年，甚至更久的人，到底是怎麼度過的？他們都不吵架嗎？還是有人特別會忍耐？或者是大家都在交往的過程裡改變了自己？
我想，這些都有吧，促成人們在一起的原因有很多，但分開可能只要一個理由。
還愛不愛我？往往不是最重要的那個理由，能不能有效地實現這份愛，能不能在愛情關係裡實現這份愛，才是關鍵答案。
很多看起來還很相愛的戀人分手，往往都是因為兩個人自我的衝突。最常見的是爭吵時誰也不讓誰，都想要吵贏，希望對方退讓，或者在爭吵時賭氣了，沒有人願意低頭，寧可冷戰。再者就是，你不管怎麼退讓，他總有辦法跟你吵，大事吵，小事吵，好像怎麼看你都不順眼，你都懷疑對方是刻意要吵架了。但是既沒有第三者，也沒有誰變心，就是相處起來很多地方卡卡的，舉凡飲食起居、家務分配、人際關係，同居之後，很多地方就是不順。
這些看起來都無關愛不愛，而是跟人格、個性、以及自我表達有關，我們在愛的人面前，往往會表現出自己最無法控制的一面，那些都是在親密關係裡不自覺流露的，比如控制慾、佔有慾、自尊心、安全感，比如因為某些小事對方說了你幾句，你會突然感到受傷，一受傷就會想反擊，那種反應幾乎是下意識的，等你發現的時候兩個人已經在吵架了，簡直是噩夢一場，到底怎麼開的頭，都想不起來了，事後兩個人在屋裡冷戰，誰也不想先開口，你心裡覺得委屈得要命，不就一句話嗎？為什麼要計較？你心想，如果這時候過來抱抱我，我就會軟化了啊，但他就是不走過來，你又想，倘若我先去低頭，那以後不就都是我要退讓了嗎？寧可就這麼耗著。
還有一種，彼此都有情緒，可能公司裡帶回來的壓力，還沒消化完的情緒，一回到家，都想訴苦，都希望對方聆聽，但彼此都處在崩潰邊緣，再承受一點點，就會決堤，這種時候只要彼此懂得安靜陪伴的道理，是可以一起度過的，但就是不知怎地，偏偏容易吵架，好像心裡有股怒火，非得找到發洩的出口，一點小事就怪對方不體貼，某個小錯誤就藉題發揮，吵架是必然的。

我們都習慣把情人當成萬能的，二十四小時365天隨時都得要愛你，很難想像情人跟你一樣也只是個平凡人，除了相愛之餘，也會有很多私人的問題，這個世界上除了你，他也還有家人、同事、老闆、朋友，這些其他人，也都在他的生命裡發揮作用，在你看不見的時候，也在要求他、期待他，也有很多需要他回應、處理、負擔的事物在發生，正如我們自己一樣，這樣兩個平凡的肉身相愛時，也還是平凡的，會有能力上的限制，愛情關係其實就是把兩個平凡人聯繫在一起的一種試驗，考驗的是你們在面對人生的難題之餘，如何還能善待對方，如何回應對方的要求，如何正確表達自己的需要。好的伴侶可以發揮一加一大於二的能力，你們懂得分辨對方的喜怒哀樂，知道對方處在什麼情境，一方若另一方就振作起來，倘若兩方都在狀況不好的時候，就彼此擔待，彼此補強，忍耐著度過這段時間。這種相處模式要經過深刻的信任與理解，你能分辨對方的情緒是否因你而起，「不是每件事都與你有關」，他臉色不好，口氣不佳，跟愛不愛你一點關係也沒有，只要給他一點時間，讓他放空一下，或者你有能力理性地聆聽、分享、幫助他度過情緒上的低潮，或者什麼也不做，不再掀起事端，就讓這個低潮靜靜過去。
爭吵往往代表著一種呼喊，呼喊著需要，想要被理解、被聆聽、被幫助，於是把話說得大聲、意見表現得誇張，甚至把情緒宣洩出來，要提醒自己，那樣的時候，「說出來的話往往不是真的，更多是被情緒渲染過的」，我們喜歡聽好話，卻更牢記那些不好的話，你往往不記得相處美好時的言語，更斤斤計較於吵架時的惡聲，他對你千次好，也比不上一次的情緒不穩定，你像逮住了什麼缺陷一樣，死揪住那一兩句話不放，為的就是害怕，你總是怕，愛情不穩固，怕對方有可能不好好對待你，怕那些惡聲才是他真正的心聲。

相愛到一種境界，是哪怕他說了千百句惡言，你也能分辨那些是情緒化的結果，那些看起來的指責，是在示弱，是討饒、是求救、是撒嬌，對啊，他也會挑饒撒嬌，他也有被安慰的需要，正如你自己，戀人們多希望有台語言翻譯機，可以把吵架時那些恐怖的對話正確的語意都翻譯過來，我們就能聽到那些爭執中發散出來的愛意、需求，那些聽起來很大聲的溝通，也是在尋求溝通。

你可能會想，為什麼我要做那個比較理性的人？為什麼是我要做改變？是我要去理解？承擔？為什麼不是他？這樣我不是很吃虧。
其實，每個人都只能要求自己做改變，只能要求自己去學習，而學會了這些分辨的能力，學會處理衝突，學會在爭執時分辨對錯、停止爭吵，這種能力就是愛的能力，學會了怎麼會吃虧？當你一直在努力，也真實地把這份努力發揮在現關係裡，即使無法帶動他的改變，至少也可以減少你自己的後悔。
爭吵的時候，我總是願意自己是那個可以先開口求和的人，我願意自己是那個先停戰的人，我也願意自己是先從衝突裡抽身、先反省自己的人，我不怕被吃定了，更不怕吃虧，因為每一次處理了衝突，都會讓我更加理解自己情緒的作用，更看清自己的缺點，也更加理解對方想表達的意見，因為這些看似低下的動作，反而是愛的能力的展現，唯有強大柔軟的人，才有辦法從衝突裡清醒過來，進而有能力化解衝突。
吵架時，讓自己先閉嘴，冷戰時，也鼓勵自己先開口，這是一種愛的方法。

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本週六我跟阿早下午在高雄，晚上在台中，期待與你們分享新書，歡迎來玩！

高雄新書分享會
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當日活動辦法：
1.高雄：當日11:00營業時間開始憑本書至書店大櫃台領取簽書號碼牌，未能領取到號碼牌者，依現場情況排隊候補。
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(簽書號碼牌僅為控制簽書時間之用，活動免費入場，歡迎參加。)
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今天說一個有缺口的故事。
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缺口就是，一旦發生了，就再也改變不了的生命裡的一部分。人來人往，無關乎癒合與否，它就是缺口。
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週六下午在台中車站附近巧遇一個久未聯絡的別系的同學，看到他的時候沒有那種路上偶遇朋友的驚訝，因為離開校園後，我很常在路上遇到他，台北的街頭、捷運上、某家餐廳的門口、或只是一個轉角，我們的生活圈不太一樣，雖然都生活在台北，但這種過多次的巧合仍讓我印象深刻。怎麼又遇見你了，我笑著說。我剛好來台中找我女朋友，準備要去趕火車，來跟妳打個招呼，他說，笑起來很有禮貌。
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我說不上來心裡的怪異感，回家的路上仔細想著我跟他之間發生過的事情（非感情情愫），在昏黃的高速公路上，我忽然覺得，我好像知道為什麼我會一直頻繁地遇見他。
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大學的時候，我們曾發生過一件矛盾的小事。那是一個雨天，共同課堂下課後他知道我沒有帶傘，於是問我要不要一起走去校門口，他撐著傘，我們隨意地聊著天，然後，在大雨之中，我聽見了一句讓我不太舒服的話，我的臉馬上沉了下來，他可能沒有太注意，就走到學校大門了，我甚至沒有跟他說再見。
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因為那股強烈的不適感，讓我理所當然地覺得自己是最直接、最受影響的人，進而並未意識到，我在強烈的情緒反應下所說的話、所做的事情，也會影響著他。
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他畢業那年曾傳過訊息給我，向我誠懇地為當時（兩年前）的事情道歉、他沒有要傷害我的意思，也告訴我其實這件事對他有很大的影響，人際上、同儕之間，但其實那時候的我已經幾乎忘了那件事。我是個情緒發洩完後基本上就不會再持續糾結的人，常常有些事情會因此被我淡忘。我沒有多想，只是告訴他，沒事，我不介意了，不要放在心上。他也禮貌地回覆，那就好，沒事就好。
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後來我們經常巧遇，每次都非常短暫，十秒、半分鐘，除了打招呼之外沒有更深的對話，但也不尷尬，就像跟一個老同學打招呼。再後來，我們如果遇到對方，甚至會開玩笑地說，咦，又遇到了耶。
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由於這種巧遇實在是太神秘了（至少五次以上分），就算跟其他朋友一樣都生活在台北，也沒有遇過這麼神奇的事情，所以有時候我也會跟朋友分享，欸，你們有過那種一直遇到同一個人的經驗嗎，明明彼此之間也沒什麼情愫，但就會一直遇到他。說不出個所以然，我往往會索性地說，就是很有緣。
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回家後和張凱分享這件事，邊說邊梳理著自己心裡那股懸宕的感覺，才驚覺，也許我會一直遇到他，是因為我還欠他一句道歉（目前已親自告訴他）。
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一般來說我所認識到、接觸到的傷害，都偏向立即性、撕裂性、明確性高的，也就是說，可以清楚知道，對，這就是傷害。但我給予他的傷害，是緩慢而巨大，我的情緒結束之後，聽到的人會有他自己的情緒反應，那些情緒會在其他地方開始，就這樣一次次在人群之間傳遞，浸濕了他當時的生活圈。
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其實我早已忘了那天在大雨之中他說過什麼，甚至在多年後的此刻，我真心相信他並沒有意要傷害我，也許真的是我誤會了。我一直想到電影《贖罪》裡姊姊在大雨中跳進噴水池的畫面，姊姊所處的情境，與在屋子裡看向她的妹妹所以為的情境截然不同，但妹妹的決定卻影響了姊姊的一生。
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我不確定這份傷害之於他是深是淺、是長是短，但確實是那個懵懂無知的我，讓那句我們現在可能都記不得的話，對他造成了影響。不知道能怎麼清楚說出這樣的感覺（我真的是作家嗎我要暈倒了），但我仍想要記錄、寫點什麼。

要意識、坦誠地認知到自己傷害了別人，其實是困難的，我們比較容易記得別人給過的疼痛和自己給出去的善意，可是漸漸地我也希望自己能夠學會好好地認識自己曾走錯的路、說錯的話，不是那種明確知錯的直接反省，而是多想一點點，是不是有哪些是來自情緒的溢散，我想學會的是，體貼有時候是願意不逞一時的情緒之快。
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啊，大概是這樣（寫完心裡舒服許多）。
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這幾天許多事情在腦袋裡轉呀轉，生活上的、工作上的、家庭裡的、關於自我的，大概是因為這樣，夜晚變得更多夢，只是片段而無法串聯起來，身體會在醒來時仍感到疲憊，但還是會告訴自己要完成今天該做的事情。好像在一個節點上，認識更多面向的自己，產生大量的反省和體悟，進而梳理和調整。是疲憊但舒適的狀態，也有可能疲憊感是來自於這週重訓時Back Squat竟然默默地來到六十公斤，這真的很是疲憊的理由啊（笑）。
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總之總之，繼續把日子推進，就算搖搖晃晃。
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#是喝酒嗎
#梅子酒