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一名保戶利用影印、黏貼方式
多次偽造醫院診斷證明書
3年時間假裝自己罹患憂鬱症接受住院治療
向3家保險公司請領30次保險金
總共詐得314萬元
幸好他的惡行遭理賠審核人員識破
被檢方依偽造文書、詐欺等罪嫌起訴
看更多新聞：https://bit.ly/3yXB3KG
看更多新聞：https://bit.ly/3B0iwyS
#保險 #詐保 #診斷證明書 #理賠
該是時候跟你們分享埋藏已久的秘密 #現在我只想鼓起勇氣面對也做最真實的自己 #我不想再在乎別人的眼光我就是我🌈
最近總有股衝動，想要直接跟大家說，其實我十幾年來就是遭受與躁鬱長期生理與心理痛苦搏鬥的患者。(大多都是鬱其實😝）而其實我的本質，從小就是無比樂觀開朗正向。但只要一發作，我的世界就開始毁滅了。而後一直靠著自己的努力與親友的鼓勵幫忙，來支撐著我後來的生活。
我也不斷地鼓勵自己，也因為走過這些特別崎嶇的路，所以磨練了我能更加堅強；因經歷無數次爲了攀越、挑戰巨大的痛苦而換來的勇氣，才能去做後來的任何事情（包括你們看到的從ㄧ人創業到後來開店，還是自己獨自去任何國家旅遊等等，這些都是我以前唸書時，從來不敢想像的事情）而我也感謝，這些不順遂的經歷，造就了我能有那樣強大的信念去執行。
好景不長，我總是一直在這個輪迴中度過。最慘的時候，甚至連認知與行為都有障礙。連生活都有問題，何談工作。藥物幫忙控制所帶來的各種副作用就是各種可怕難受（有經歷過的人才懂）譬如說突然近視、手抖、噁心嘔吐、胸痛、睡眠、情緒障礙等等，都一直在我的生活中反覆上演。不斷地在挑戰對絕望的極限。
長大後遇到了一連串離奇衰事與長期的壓力，終究爆發了到現在還是無法收拾跟痊癒。吃過的藥打過的針，加起來應該有上百種，也曾在台北的各大急診室出沒，永遠忘不了那時的痛苦與再拼命，也感受不到活著跟隨時已做好面臨死亡心理準備的日子。
每次看到有人被逼上絕路而選擇了結，我曾試圖自殺過，但被救回，所以我很能理解，那種真的萬念俱灰到，力量可強大到有勇氣做這樣的事情的感覺是什麼。（但請千萬別這樣做，你真的會後悔XD）
似乎現在大部分的人都可以接受，也把它當成是一種文明病。而我卻一直不敢跟朋友聊這些，因為我在高中時期，卻因他們無法理解我的不舒服，而再受到老師與同儕的言語行爲霸凌，笑我裝病、連醫生開診斷證明書、老師也故意不給我請假、請假沒上到課，考試考高分老師會丟考卷給我懷疑我作弊憑什麼，導致我因曠課過多而被退學。這件事情造成了我心裡很大的傷害，從此以後它就像一個，我不敢讓別人發現的可怕標籤，甚至是往後的求學到出社會，也造成了我很大的心理壓力之一。
也因此我變得要ㄧ直藏，藏的很累，非常累。
但我想要告訴大家的是，我卻沒因為生病，而放棄想要追尋的夢想或任何我想做的事情；這十幾年來，我一直不斷告訴自己因為先天不足，所以我要在比別人更努力，就算只有我一個人，我也要去完成它，這一直是我很大的信念。
就像大家看到的，我ㄧㄧ達成了，不管是生活還是事業，但我又不斷地面臨了不一樣的更大的挑戰與關卡。
為什麼一直拼命努力這麼久了，卻還是要這樣子對我呢？我不解。但每件事情發生，相信都有它要帶來的意義吧⋯
我現在竟又到了人生的低潮
它是另外一種更奇特的面向
更深層的需要，真的根本重新打掉重練。
我好像很清楚我的方向，但卻又很迷惘。
但身心健康絕對是最重要的！
#尤其最近又看到高以翔這壯漢猝死實在很震撼
這陣子狀態好的時候，常常會想到，如果哪天，我可以用我自己的故事，如何面對、解決的經驗，來鼓勵更多人，至少讓他們打消了有不好念頭的機會，這可能會是我人生中，快樂也最有意義的事情之一。
反正我現在也都盡了我所有的努力、甚至很多新的嘗試、專心各種治療、做了很多全方位功課、也放棄了很多東西，但也是因為我現在清楚自己真的要什麼。是先為我自己著想，而不再總是先為他人著想。 「不想再為別人期待中的自己而活， 而是真正的為我自己而活。」 以下閒聊：
最近有時候會不知道以後要幹嘛，我乾脆轉行當圖文作家跟勵志演說家好了～還有結合一些音樂，唱或表演一些能表達有ㄧ樣煩惱之人的心聲，又鼓勵撫慰人心的歌曲之類的。哈哈
這陣子除了好好休息，也先讓我練功吧🤪
但馬的就是你要公開接露自己的瘡疤與隱私（真的非常需要很大的勇氣）可是，心裡總有股聲音，搞不好那就是，讓我可以完全接受自己、然後痊癒的機會與存在的意義（抓頭）
今天真的鼓起勇氣了。
反正呢，起碼我現在踏出了第一步了
恭喜我吧 哈哈哈
就是跟你們分享♥️ 打完字，抒發完畢，謝謝看完的大家😂
我好一段時間，不斷在的痛苦中，來回。這陣子，因為藥物副作用與發作帶來的極度痛苦，而不斷崩潰數次，醒著常常就是ㄧ直流眼淚、無法控制的哭泣；我這十幾年真的過的好辛苦，身邊沒人能懂的感覺，常常感覺我快撐不下去了😭
但或許今天我鼓起勇氣發了這篇文，你或身邊的人也有相同的困擾，而我要告訴的是，你不是一個人。
我能懂你的痛，但我們ㄧ起加油好嗎？
#我們ㄧ起努力
等待相信曙光可以照亮的那一天
雖然我也還在治療中沒有完全好，但也一步一步越來越好了。而躁鬱症跟大多人想像中真的的很不ㄧ樣 ，也跟憂鬱症的鬱也很不一樣喔～
若有興趣了解的話，
我覺得YouTube搜尋介紹的比較詳細。😊
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#AJ治療筆記
#躁鬱症 #憂鬱症 #躁鬱 #憂鬱
#接受不完美的勇氣
#接受自己的每一面 也 #接受自己的脆弱
【小5的催眠心得分享：接納憂鬱，帶著情緒往前走】
＃已經過當事人同意並經過匿名處理
催眠師：你覺得，愛是什麼顏色？
我：橘色。
約莫三年前，一樣的問題，一樣的回答。
看來真的是橘色了，看來，對於愛我一直是有著憧憬的。
正式開始進行催眠以前，催眠師讓我先講講自己。
我一如往常的緊張也不知道從何說起，
不知道怎麼突然地去說起，
面對故事面對聽我說話的人面對要開口的自己，
都讓我不安。
大概只因為我知道自己是來接受治療的，
怎麼可能不說，所以說了。
整段故事在當時我說的不是那麼地清晰，
因為除了當憂鬱來找我時候之外，
我都讓自己用力地逃避了，
只有這樣我才能生活地看起來還像個人。
所以，以當時還保持理性狀態的我來說，
我沒能做到完全把自己交出去。
總之，簡單地說了，可也還是哭的可以了，
因為那個我還是很受傷，那個故事說起來還是很刺耳。
在我簡述完自己的故事以後，
催眠師讓我移動到對面的沙發，
然後讓我再看回此時對面剛剛的我坐過的沙發。
催眠師：坐在這張椅子上的你會愛她嗎？
我：我覺得她很可憐。
催眠師：所以你同情她，那你願意愛她嗎？
我：…跟她在一起感覺不會快樂。
我對於這樣的視角以及自己的回答都感到意外…。
我必須說在一切發生變化以前，
我一直非常努力讓自己好好活著，
我有很強大的陰暗面或者說我早在小學就遇上了有著憂鬱症的自己，
可是我總有辦法撐著，
總有辦法藉著還很堅強的正面思想與它交戰，
我不會甚至根本不知道什麼叫做沒辦法生活。
我的個性很倔，
我很好強我想要我是發光的卻也不為了關注，總之。
我覺得只有那個模樣才叫做有好好活著才可以被認同是我。
所以這樣的個性又該怎麼去和憂鬱症共處，好難‥
一直以來我覺得我都很煎熬的撐著過了，
但也撐的挺好的，
即便我覺得好累，
我真的是好用力好用力地在用著不開心的身體去努力生活地開心，
是這麼樣矛盾的。
然而，那樣的我一直期盼著２０歲的到來，
總覺得那該是個多成熟又成功的年齡呀！
等到那時，我可以真正的好了吧。
直到眼看２０歲就要結束了，
我掉入了那樣想也沒想過的深淵。
我病倒了半年，
學校休學工作辭職生活停擺，不能生活。
我沒有斷手斷腳沒有上吐下瀉沒有罹患什麼一個肉眼能見的疾病，
但我很痛苦非常痛苦，痛苦得沒有辦法生活了。
診斷證明書上的病因一欄寫著重鬱症復發。
一切就僅僅是從為了好好做作品開始，
做一個「自我」的作品。
就像過去十多年一樣，明明難受，
卻還是不停地看著難受的傷口，
痛一次就得換藥一次然後拼命地復健，
我以為我這樣是努力的活，
然後再以為這樣努力的活就是在發光發熱是值得獲得認同…在這樣的循環裡，
我不知道自己從來沒有好過，
或者該說我不知道原來我那樣認為的努力是在傷害自己。所以，直到那年２０歲的我，
明明做不了這樣的作品，也是埋頭的做了。
太過用力地去注視著不好的自己，
沒能承受住去發覺自己怎麼仍然這麼狼狽、
怎麼什麼都不是只是個如此不好的人、
怎麼十幾多年過去了還是一樣⋯
便措手不及地迎來了一場夢魘，我倒下了。
可為什麼面對一個關於自我的作品，
我只是去緊盯著自己不好的模樣？
我才發現無論重來幾次，
我永遠在看著自己的陰暗面，
永遠在重複提醒自己原生家庭多麼不美好，
關於自己，
我只認知她是有憂鬱症的是不夠好的是痛苦的…。
無論我在怎麼好強、無論我是否曾經成功不成功的耀眼過，
在那一切之前我都只是個多麼不好的一個人。
而那樣不好的我對於情感的接受與付出、對於愛，
對於人與人之間的羈絆…都深深感到害怕，
而我卻是個多麼渴望愛的人，好矛盾好不舒服的人生，
我好可悲，不努力不行。無限地循環…。
催眠師和我說了這麼樣一句話
「這其實是你對自己多年來的一場很深很深的催眠，你甚至從來沒想真正讓自己好起來過。」
也許是吧。
以上可能像是又一次的再說自己的故事，
也許沒有詳細的說明那兩小時催眠的過程，
但看著此時文章寫到這的自己，
還不想直觀性地把它神奇化，
但可以確信的是此時的我內心是平靜的，
沒有過多的放大重新提起的夢魘，
也沒有過度執著過去的悲傷，是好的。
那天的我僅僅是接受當下的選擇、催眠師的治療，
在這之中是誰是什麼是哪句話帶給我的什麼影響‥
也許我還沒能把它具體，
可能不知不覺我也稍微把自己放下了一些把自己交給他人了一點，
從而獲得幫助，
或許一切已經在這場催眠中不知道從哪裡開始的小小的不一樣，
變化慢慢的開始蔓延，
我又一次進入一個不一樣的過程，
直到某天又可以再重新整理一次我。
-\-\-\-\催眠師的分隔線-\-\-\-\
收到小5的整理心得，覺得很感動，
是一篇純然為了自己而寫的心得，
憂鬱症，從心理學來說，有時候是「太替他人而活」了，
能夠用文字細膩的整理出，自己的脈絡，
也嘗試用細膩的態度再次整理生命經驗，
不過度放大悲傷，也不刻意遮掩想法，
練習如實的看著自己，很珍貴，
讓我想起催眠治療中有句話這麼說：
「讓自己受苦的力量有多大，救自己的力量就有多大」
同樣一份力量，我們可以用來使自己受困，
或許，也能用來使自己脫困。
＃1111請好好照顧自己的身心
＃想預約催眠可以直接私訊
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有感這個證明書的便利性
剛剛毅然決然線上預約掛號精神科了
但不確定拿不拿得到
各位覺得有什麼好理由可以申請呢
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