有啲嘢你自己唔受一次，係唔會明白箇中滋味。
有位做HR嘅朋友，一年前轉去新公司，當時老闆因為唔鍾意其中一個同事放工去進修，無理解僱咗人哋，呢位朋友作為HR自然要做醜人。
我：「放工進修有咩問題？日日早走趕上堂？」
「唔係，佢準時走，但係我哋公司冇人準時走㗎，呢個同事之前都係平均7點先鬆人。」
我：「你公司好多嘢做？定係有扮OT嘅文化？」
「唔清楚其他同事，我自己就晚晚8點，因為請人係我，出通告係我，炒人係我，見人又係我，8點最低消費。」
我：「唔理咩事啦，合約寫朝九晚六，咁6點準時收工冇錯㗎喎，就算唔係進修而係去玩，收6點又如何？」
世界好奇怪，我見過日日準時收工嘅人，搭正6點走係冇人會理，但嗰啲做到789點先走嘅人，如果突然有一日6:30走，係會有人問：「點解你咁早走？」🤔吓，早走？係咪好funny？現實就係咁荒謬！
講番解僱過程, 朋友最初都企喺個員工嗰邊，但由於炒人過程搞到好唔愉快，老細當然唔會用6點鐘收工做解僱理由啦，結果夾硬抽秤咗好多嘢出嚟，期間雙方不斷爭吵，互相頂撞得多，佢都嬲埋個員工，坦白講邊有得怨吖，人哋喺咁嘅情況之下接大信封，鬧埋你真係人之常情。
我表咗態唔認同，所以及後大半年都冇contact呢位朋友，直至最近佢因為爭取home office而同老細鬧反，今次輪到佢被解僱，徹頭徹尾就係歷史重演，佢有搵我呻：
「公司由頭到尾都冇work from home，一日都冇，而家戴口罩返工唔止擔心，仲好焗好難唞氣，咁多個鐘聞住自己口氣點頂呀？我哋係back office，又唔使靠system，屋企email都得啦，何必迫大家高危時期返去呢？爭取home office啫，佢當我仇人咁。」
我：「哦。」
除咗一個「哦」字，仲想我講咩？第一日識你老細？
好多公司喺呢段抗疫嘅日子都有少少混亂，有人home office完正常返工再度宣布home office，有人繼續AB team輪流返，有人就再冇wfh呢隻歌仔唱，但只要你返公司，咁多人聚集喺有限嘅空間，工作時戴口罩保障自己同其他人都好合理，我舊公司已經變返朝九晚六喇，最好笑係有人因此而覺悟，因為舊同事同我講：「Martin終於知自己有口氣！」
我：「你呃人！以前佢行埋嚟講嘢，成班同事面形扭曲，閉氣閉到缺氧咁滯，仲有一次見客直情feel到對方想cancel個meeting，咁多教訓都唔醒水，點會無啦啦有道靈光嘭一聲打落嚟吖。」
舊同事：「因為個關鍵係......而家日日喺office戴口罩，佢噚日同我講自己聞返好難頂，我心諗咁多年後先反省呀？真係反白眼反到後腦。」
😂😂😂嗱，一開始我冇講錯啦！有啲嘢你自己唔受一次，係唔會明白箇中滋味，我個HR朋友都意識到當日助長咗老細歪風，而家Martin聞返自己啲口氣，會唔會諗返同事過往嘅感受而有一絲絲愧疚呢？
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講明先，廣告還廣告，唔OT接大信封單嘢係真事，Martin嘅口氣轟炸都係真事，只係幫佢改咗個英文名扭一扭啫，至於CB12好用，加上臨床實證講到明有效去除口氣，咁就梗係真珠都冇咁真啦！
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我指口氣問題 在 Re: [求助] 夫妻問答集_求解orz - 看板marriage - 批踢踢實業坊 的推薦與評價
逆風出來回一篇..
就我個人觀點，原 po 就是在敘述他們的溝通不良，當然這背景有很多可能。
但到底是怎麼演變成幫原 po 診斷亞斯 and 幫覺得原 po 敘述沒問題的人一起診斷亞斯.. 搞不太懂這中間發生了什麼?
就原 po 的兩個例子，分享一下我們的看法，以下會對對話內容逐句討論，覺得浪費時間的版友可以跳過.. XD
: 妻問『空調可以開循環嗎？』
: (車內A/C開、車內循環開、溫度設定25c)
: 立即將溫度降低、將出風加大。
妻子的問題是能否開循環，但沒有提是內循環還是外循環，此時原 po "猜測" 妻子是覺得熱，所以先應急處理把空調開強。
可以看出，即便對方表達的並不精確，但原 po 已經就較可能的方向先作處理。而後才向對方確認意圖
: 我問妻：『循環是甚麼意思？』
: 妻說明：『空調面板有上吹、下吹...模式，現在是上+下吹的模式。』
妻子對循環的認知看起來有誤，這裡比較重要的點是，從妻子的回答，原 po 已經發覺到妻子要的不是內/外循環的切換，所以順著妻子的回饋往下確認：既然你認知的循環是風向，那你想要的改變風向是?
: 我：『那你現在希望怎樣吹？』
: 妻：『現在就可以。』
確認後發現現在的 上+下 吹就是妻子要的，但從頭到尾風向都沒有被改變過，也就是前面的迭帶在某處出了問題。所以原 po 回到他覺得出問題的點，重新確認妻子一開始的 "循環" 指的是什麼
我：『那你剛剛的『循環』指的是甚麼？』
妻：...(懶的回答)
以上整個流程，原 po 的脈絡跟提問都是很清楚的，反倒是妻子的提問跟回答都相當模糊。
若只是要開強冷氣，直觀就覺得會說很熱；說到循環，聽的人自然就會覺得是不是有其他需求。
而最後的確認也絕非沒有意義，因為解決了這次的誤解，就有機會避免下一次的誤解；
而每一次的不追根究柢、模糊不清，都是在誘發下一次類似的情境。
第二段，
: 我問：『等一下，抵達目的地有諸多物品要下車，
: 我先將你與物品載到離目的地最近的地方下車好嗎？
: 我停好車，我再電話聯絡你與你會合好嗎？
: 你要在原地等、或是你獨自先前往會場？』
: 妻：『我跟你。』
這邊原 po 一口氣提了三個問題 (前兩個其實是算同一個)。這種提問確實對回答的人來說並不友善，而妻子的回達也是同樣模糊。
如果妻子覺得問題太多太亂，最好先確認原 po 意思而非隨口回答，若要回答，就應該回答的讓對方聽懂
: 我：『甚麼意思？』
: 妻：『你的意思是說：我與物品下車後，我在原地等你嗎？』
原 po 沒聽懂"我跟你"是什麼意思，這裡很多版友覺得 "我跟你" 當然就是 "我跟你一起等"，但何嘗不能解讀成 "我跟你在會場碰頭"?
不精確又簡短的回答，接收方沒聽懂再追問是非常正常的。
: 我：『我問你 要在原地等我 或 你先前往會場？』
: 妻：『可以。』
最後原 po 的問題非常清楚了，是個二選一，A or B 的選擇題，卻回答了 yes，這是哪一邊的問題竟然還需要討論..
以上花了很多篇幅，只是想嘗試表達，單純就 "溝通層面"，原 po 的表現絕對是比妻子好非常多的。
溝通本來就是反覆 "表達自己想法/主張"、"確認對方想法/主張" 的過程，如果某一方想要省略這些迭帶，那第一步就是讓自己的表達更精確且易懂，我完全不覺得妻子有做到這一點。
而照原 po 的敘述的中立程度，我不覺得他有竄改事情經過。在上面的兩個例子裡他都是扮演推進對話走向的那一方，並且也沒有表露出不耐煩或者拒絕溝通。
版上至少 3 到 5 成的問題都是溝通問題，而就溝通問題進行認真求助、討論的人卻常被說很麻煩、很無聊，這真的蠻奇怪的。
懶得看覺得無聊當然 ok，但考慮一下求助者的心情，真的沒必要留一些帶攻擊性的文字，文字是有力量的
最後，要解決感情問題的確不像解決公事那麼單純，非常善於溝通者也的確可以更好的誘導對方做出改善，但這就扯得更遠了。
搞清楚自己在想什麼，這是第一步；
清楚精確的表達自己的想法，這是第二步；
根據對方的提問跟回答主導並推進對話的走向，這是第三步；
能讓對方感同身受、接受你的想法，是最後一步。
我想原 po 已經在第三步，也許還可以做得更好，但要求他之前，好像妻子也應該把第二步做好吧。
任何良性的關係都應該是共同成長，而非任一方獨自成長來遷就另一方.. 才對吧
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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 42.76.89.250 (臺灣)
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就這個目的來看，這篇文章做的很好，
內容沒有帶私人主觀解讀，並且對話內容足夠完整，也因此資訊量算是充足。
不論是條列式的表達、主詞前後的空白、括號的強調，
都是有目的性的刻意為之。
我猜想可能工作上有類似需求，或者做事比較嚴謹吧!
另外，我的結論是根據對對話內容的逐句討論，從來沒有說字數多 = 表達好哦
※ 編輯: Masturbeat (36.228.94.188 臺灣), 03/19/2023 08:22:50
但拒絕溝通的行為不應該被鼓勵吧
不知道為什麼有些版友會有這種被害者傾向...
我理解上面幾位板友覺得這些溝通曠日費時，好像不需要也沒有意義
但，如同成長的曲線一樣，最初總是需要跨過一道檻
成長與推進總是伴隨著時間和精神的損耗，甚至部分苦痛，也所以帶來的果實才如此甜美
回到主題，若緊密關係中，彼此溝通的效率得到提升，省下來的是未來幾千幾萬次的溝通時間與心神
更退一步說，若妻子自覺自己更擅長溝通之道，為何沒能看出她在哪處積極改善/引導呢
※ 編輯: Masturbeat (223.141.75.55 臺灣), 03/19/2023 13:47:21
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