#拯救世界第二天
看到很多父母的哀嚎,突然覺得自己必須很感恩😂
很多人問我怎麼安排在家工作的時間,因為她們根本沒有辦法同時跟長子和孩子一起!但我不得不說多米真的很配合媽媽的WFH~可能是因為本來就自學,對她來說差別只在於才藝課都停了,以及家裡有沒有我,哈哈。
因為每個人的家庭環境不同,但我可以稍微來分享一下多米的一天,有其他想了解的也歡迎私訊我喔!
首先的前提:
◇事先跟多米 #說明一切的狀況:
讓她了解媽咪在家是上班不是休假,因為外面很多病毒所以不能去公司。
◇跟她 #約法三章:
媽媽在一定的休息時間可以一起玩一下,畢竟對於孩子來說,她眼睜睜看你在卻又不能陪她玩,她其實也是很痛苦的!
★多米的一天★
因為我家比較遠,通勤時間本來就早,現在省去通勤時間,我會把工作時間從7點開始
07:00 媽媽起床工作,把不需要跟同事合作的事項處理
10:00 英文聽力 ▍多米起床吃早餐配電視,這同時也是她的英文聽力時間,我沒有禁止電視,所以很多時候電視開下去就對了~但我的重點是節目的選擇。(不需要陪伴)
11:00 體育課 ▍ 這時候會幫她安排看YT跳熱舞、跳跳球、彎板、跑步、鑽隧道等等大肌肉的活動,她最近的心頭好居然是 潘若迪_Funky Dance(不需要陪伴)
12:00 午餐 ▍ 因為我也在家,所以這時候就是我答應她的陪伴時間,我們會一起備餐,做簡單的料理,昨天做了蛋料理,今天做了Pizza,然後一起吃飯,通常會搞到2點左右~
14:00 放鬆時間 ▍吃完飯後我繼續上班,這是她的空白時間,她可以做任何她自己想做的事情,剪紙畫畫黏土看電視都可以,今天選擇看了一部電影
15:00 才藝時間 ▍之前會安排家教或是外出上課,但現在都停了,所以只好靠網課了,網路現在有非常多的資源可以運用,也有很多很棒的老師跟教室都陸續推出網路課程,但就是要讓孩子看電腦螢幕,我反而比較在意這個😔但非常時期非常作法。
今天當了 Qbi 益智磁吸軌道玩具 的測試者,在家防疫一定要有一套Qbi,絕對可以讓你腦神經少斷很多條,而且他們糾甘心,明天開始要推免費的線上互動課程,幫你綁住孩子1小時,今天多米就是成功的示範,課程大概30分鐘,但是一但開啟了Qbi魂,下課後就自己繼續玩的不亦樂乎~然後再看了 昆蟲擾西 吳沁婕 的YT影片,擾西的影片很多,都非常好看,真的推薦給大家! (不太需要陪伴)
19:00 媽咪下班~就會回到平常的模式啦,吃晚餐聊天、看月刊玩桌遊說故事,所以其實真的白天打擾到我的時間不多,不外乎就是中間過程需要幫忙協助的時候,會喊叫一下~
所以說真的,我被多米影響的程度滿低的,重點應該是因為我太愛買,早就超前部屬好多年😂做足準備,工欲善其事必先利其器,事先把能夠搞定孩子的東西都準備好,還不用開口,馬上把東西塞過去就對了!
這就是多米今天的一天~
PS:至於長子,就是把他趕到角落,絕對不要跟我在同一張桌子上,當作眼不見為淨就可以了
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打擾你休假英文 在 吳姵瑩Chloe Wu 心理師 Facebook 的最佳解答
突然變得畏縮、怕事、恐慌?檢視你近期的失落事件
那天久未聊天的美國朋友,突然找我聊天,聊起她最近生活的狀態。
她來台灣已經八年左右,也有很不錯的教學工作,但最近似乎不太快樂。
我們有三年多沒有密切聯繫,我也只知道她在台灣有了男友,並共同擁有一隻狗,生活很是愜意,畢竟在台灣的外國人,只要不排斥教學工作,往往都能有不錯的生活品質。
她告訴我:「這幾年她受焦慮折磨得很辛苦,自從上次去泰國回來後,情況變得很嚴重,只要一犯緊張,就開始嚴重噁心甚至暈眩,我從沒這樣生病過,所以覺得非常可怕,我只能待在讓我覺得舒服的地方,在工作地點與住處來回,我甚至無法上捷運或去到人多的地方,雖然目前有稍微好一點,但我好希望能找到專業的人幫助我度過這困擾。」
她繼續說著:「我去看過醫生,也服用藥物,但我很抗拒吃藥,很害怕自己永遠好不起來,我找了所有在台北可以說英文的醫生,也花了很多錢.....」
接著我告訴她:「你的確需要有專業的心理治療幫助妳,但坦白說從你的描述我並不覺得這非常嚴重,很可能你是受到什麼事情的驚嚇或被某件事處發了深層情緒反應,只是你需要搞清楚那是什麼。」
而她繼續說:「當我思緒或工作很忙時,我覺得很好,但有時候還是會不可控制的想到又開始焦慮。」
接著我問她:「這些年來妳有失去過任何人嗎?」
她接著說:「兩起細微的創傷事件在那段時間發生,一個是她離開她來台灣後的第一份工作,而當時她正為自己的未來感到恐懼,二則是她在與男友旅行的途中,背叛了男友。我向來對感情很誠實的,因此我告訴對方,所以我也覺得我後來的焦慮是不是跟罪惡感有關。」
我說:「很有可能的,因為妳同時間失去了兩個重要的安全基地。也因此你需要透過待在同一個舒適的地方,來穩定你自己。 」
她說:「真有趣的說法,雖然我後來立刻應徵到很好的工作,也再也沒有背叛對方,但卻覺得這個效應一直持續著。」
我說:「既然如此,妳需要去取得在關係中的寬恕,並且深刻的懺悔你為關係做得行為,對自己也對對方。」
她說:「我們已經分手了,即使當時我們關係真得很好,如果這樣我還需要告訴對方嗎?我怎麼覺得這會引起更多痛苦而不是治癒?」
我說:「妳可以從內在進行,寫一封寄不出去的信,也去思考是什麼引發妳當下的背叛,是不是因為沒有工作的失控感,讓妳在外遇時有更多掌控感?還是在外遇時有釋放壓力的解放感?」
我接著說:「妳要幫自己走過那份疼痛,由妳創造出來的疼痛。並承擔起這份疼痛,如同它是生命對你的懲罰與課題。也因此妳在未來的關係中才能真正的『誠實』,也就是袒露你對生活的擔憂與失控感,而不是透過外遇來平衡心情,那時的『誠實』面對已經讓關係千瘡百孔了。」
她似乎聽懂些什麼,就開始說:「我看了很多醫生,許多人坐在那裡聽了我的問題,拿了錢,但我還是不知道自己怎麼了,必須吃下那大把的藥物,也真把我逼瘋了。」
我接著說:「很多時候莫名的恐慌焦慮,往往來自於說不出口或未完成的哀傷,因為哀傷是人失去、失落後,難以承受與面對的情緒,有時候當壓抑哀傷,讓心思變得忙碌,哀傷會轉化成對很多事情的擔憂與焦慮,讓你更想控制什麼,卻更形失控。」
她說:「我真希望早一點跟妳討論這件事,很抱歉在妳休假時打擾妳。我覺得我狀況糟糕透頂了,我真擔心我未來再也遇不到適合我的人,當有人知道我這狀況還會對我感興趣嗎?」
我說:「停下你的自責(self-blaming),開始自我疼惜(self-compassion)。否則你會被自己的批評與厭惡吞沒。」
後來我們就開始閒聊,也真心希望在這段短暫的對話中,有讓她重新思考。
有許多人原本對習以為常的事情並不恐慌,最常見就是在失去家人後,某種強烈失去感的籠罩,讓人感覺到失控,像是世界都要崩塌了,而那時候的我們,其實就需要被好好承接與安頓,有個穩定的聲音告訴我們,一切會過去,沒有關係。
也許當時你並不一定有這股安頓的力量,但你可以重新回到過去,給予自己安定,讓你每一次焦慮時,都知道你是自己安全的地基,你是自己的後盾,給予自己支持和愛,你將不被那巨大的慌亂感給控制,反而找回生活的主控感了。
關於自我疼惜的影片翻譯可參考:https://tw.voicetube.com/videos/34986
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撫平關係傷痕,在關係中成長
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9/12.13卸除身心盔甲,真實柔軟去愛
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10/9 無懼的愛:為什麼我們渴望愛,又有這麼多「可是」
10/10 安全的愛:修復內在小孩,找回愛與被愛的勇氣
10/11 成熟的愛:擺脫孩童般的愛戀,走向親密又獨立
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打擾你休假英文 在 許常德的地下手記 Facebook 的最佳解答
3/30
週五
晚十點
直播回信
和談「孩子教育」
其實孩子教育不是給孩子的教育
是父母該學的孩子教育
1
老師:我是一個單親媽媽;孩子今年小六、快升國中。我其實明白我對孩子的要求很高、我也曉得要對孩子放手。
大概2年多的時間我因為工作的關係,離開了孩子、讓他跟我媽媽生活;但這一年我選擇回來、開始陪著他。
對於功課方面,我希望他的學習態度跟成績有一定的標準;所以訂下了各科都要90分以上、字體要整齊、功課要在限定時間內完成。剛開始他不適應,會跟我哭鬧;但到了現在,不管是英文老師還是學校老師都跟我說他進步很多。(但他之前的成績,本來就不差、只有某些科目沒辦法達到我的標準。)
上一次的段考,他兩科拿到了滿分、只有一科成績不好;於是這學期我開始陪著他唸書、陪他複習。
昨天發下來,自然考了88;所以我動手、對他說了一些很傷他自尊的話。我曉得不對,但我實在不知道該怎麼做。
我跟他說:平常時候,評量、試卷你逃避不寫、有問題還要三催四請你才願意去學校問老師、月考前我要帶你去補習班請老師復習,但你不願意。這是學習的態度嗎?
於是昨天他哭了;他跟我說他壓力很大、他自然就是達不到我要求。在書上寫了一段話,跟我說我在情緒勒索他。
我們平常就像朋友一樣聊天、相處、什麼話題我都可以跟他聊;但是就在功課、品行方面,我沒辦法妥協。
我曾經跟他溝通,我說:孩子,對不起。我必須身當兩個角色:我要當你爸爸也要當媽媽。對你的某些事情我有一定的嚴格要求;但除此之外,我是你的媽媽、我們什麼都可以聊。
老師:我不曉得該怎麼拿捏。
周遭的聲音有的跟我說我太嚴格;有的跟我說我的要求是對的。
我真的很茫然,因為孩子在我的要求下、真的進步了很多;但看到他的精神壓力這麼大、我又很捨不得。
他補完習、情緒恢復正常以後,我們就跟平常一樣相處、聊天。
他說他其實覺得活著不知道要幹嘛,人生不就是這樣而已嗎?
其實有時候...深夜時候看著他熟睡的臉龐,我會自責我到底把孩子逼到了什麼樣的地步⋯⋯
2
許老師您好
這個問題困擾了我好久,一直得不得答案,所以想來請教您的意見……事情是這樣的,因故離婚後,原本想守著孩子到她長大。但是途中發生一些意外,所以現在孩子跟著她爸一起生活。原本打算等到狀況許可的時候接回來,但是我身邊沒有任何家人可以幫忙照顧,(本身從事服務業,假日無法休假)也花不起大錢找假日保姆,所以陷入兩難。不知道到底該不該接回來?
我很喜歡現在的工作也不想放棄這麼好的工作,但是現在的工作確實無法兼顧到孩子。我好為難……很怕小孩覺得我不要她了,不肯接她回來,而且我也不知道要怎麼跟孩子開口,我跟她爸已經離婚的事實。可以請您幫幫我嗎?
3
老師您好~
以前常常覺得三十而不惑,四十而知天命
以為人生越來越大,就會越來越從容面對生活,後來才發現只是比較能夠放下或是接受不完美
小時候以為長大就會找到另外一半,然後走入婚姻生兒育女安安穩穩的生活.經歷了幾次感情的背叛,覺得找到感情觀相似的對象才是重點,同時也遭遇到以閨蜜自居,可是自己感情不順遂所以要破壞妳的幸福的人,初期很憤怒 很難過 覺得我沒有對不起別人,可是別人可以茲意的傷害我毀謗我,現在慢慢的好了,但自己覺得喪失了一點以前覺得人性本善的熱情
現在平平淡淡的,卻沒什麼勇氣去在追求愛情或是新的友情
想請問老師~要如何去提高自己對生活的樂趣或是希望?有時候有對日子覺得沒有盼頭的想法,覺得還不到40就這樣未來很漫長阿~
非常謝謝老師花時間看我的信,祝身體健康
4
老師您好,不好意思打擾了,煩請您解惑家中的狀況,謝謝!
毫不意外的,老派俗套的劇情上演在我家:
耳順之年的爸爸外遇了,不僅有小三、小四,而且還金援她們。
然後,媽媽屈服於經濟以及家庭和諧,他們二人協議維持原樣,繼續裝沒事。
在此不好意思容我詳述家中情況,讓您方便了解:
爸爸是白手起家的工程行老闆,常需要將房子抵押貸款以先墊貨款,因此房子常處於抵押中的狀態。前幾年他不聽我們的勸,輕信投資導致負債,由於是自己一手造成,所以他一肩扛起債務,媽媽也將自己的老本通通拿出來幫忙還,如今債務也清償得差不多了。
只是媽媽現在沒有餘錢,家中房子還有貸款要還,媽媽屈服於經濟,以及「我們都六十好幾了,實在沒必要分居、離婚。」
而我們四個孩子目前是窮忙族,剛成家立業不久,無法固定給付家用,媽媽體諒我們,也深怕攤牌後,愛面子的爸惱羞成怒,把貸款留給孩子還,因此只好和爸決定維持表面上的和平。
自從好幾年前,開始流行聊天室、即時通,爸爸就一直和許多網友曖昧直到現在,僅管媽媽的心情偶因此有起伏,但沒有影響家裡,基於長輩傳統的面子和自尊,我們也都睜一隻眼閉一隻眼,始終沒有揭穿。
然而,現在爸爸不斷金援她們,而且仗著沒有抓姦在床的實質證據(只有LINE的對話),一概否認,我們也無可奈何。當然不想鬧到抓猴那般不堪,只是我們很擔心,要如何提醒他?
從很小的時候我就知道,不可能要求終生只愛一人,因為這不符合動物演化以及人類人際多元發展性,就像老師說的,要享有而不是擁有甚至佔有。
因此,我們不要求爸爸繼續愛著我們和媽媽,但難道我們連提醒、關心也無法嗎?
或許有人會說,好好陪陪媽媽,多帶她出去走走,參加社團活動,建立自己的生活重心…相信我,這些通通都有。
也或許有人會建議,爸媽二人商量好即可,就尊重他們的決定吧!
所以我不打算親情喊話,但我們真的不能開口勸說,表達自己的想法嗎?
有什麼方法可以讓爸爸收歛呢?
我已說服自己尊重爸媽的決定,但是難道,我們全家就要這樣,繼續充耳不聞、視而不見嗎?
身為子女的我,實在不忍看他們這樣度過餘生。
或許…我只能像家中其他人,鴕鳥般的心態冷處理,讓爸獨自承擔後果?
最後謝謝老師耐心看完,真的真的很謝謝!
5
不好意思,老師,我想請問一些問題,我自己真的也不知道該怎麼辦,我是單親家庭長大,所以與媽媽的感情自然比較深,也懂得媽媽的辛苦,大學都在中部唸書,現在已經回台北上班四年了,我有一位交往快3年多男朋友,他是台中人,我們的收入都有在五萬到六萬以上,但其實我知道要在台北買房子還是一件很困難的事情,所以我男友的父母親,不希望他在台北買房子,背負這麽沈重的貸款,所以希望他與我可以在台中買房子,生活品質也會比較好,但是我就是放不下我媽媽,我深怕我如果在台中,媽媽一個人在台北出了事情我無法立即趕到,媽媽如果生病了,我也無法在身邊照顧她。而且在外面生活這麽久,也很想留在她身邊陪伴她,我們都是26歲,他對我也是很好,也很照顧我。但是我實在不忍心放媽媽一個人生活。 他也願意帶我的媽媽一起去台中生活,但是我的媽媽卻不願意⋯她覺得應該要讓小倆口自己生活,畢竟她去跟我們一起住,我男朋友會不自在。我深怕我們繼續走下去到最後還是被現實這個問題打敗⋯,到時候我也不青春了⋯他也不青春了⋯。 我到底應該如何做,應該要這樣收手讓他回去台中找到另一個願意跟他在台中生活的女孩嗎? 還是應該繼續走下去,等到最後的結果⋯。 謝謝老師您的解答。 也很抱歉打擾你了
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