「其實從來都沒有人瞧不起我，最瞧不起我的人是自己。」
周遭的人都不能理解我這種憂鬱，到底我要糟糕到什麼地步，
才能獲得他們的理解？
為什麼大家都不會把自己的內心狀態誠實地展現出來？
難道是因為已「心力交瘁」，所以連開誠布公的力氣都沒有？
我奮力高舉搖晃著自己的手，告訴大家我在這裡。
希望和我情況類似的朋友，可以因為看到我的案例而感到安心。
就算憂鬱了一整天，也會因為一件小事而會心一笑；
雖然很想一死了之，卻還是會因為肚子餓而想吃辣炒年糕，這就是真實人生。
取自《雖然想死，但還是想吃辣炒年糕》
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其實各位朋友願意來看這篇文章，即使只看到這裡，我都很感激。
早期我只要碰觸相關議題，會有一些聲音出來，類似「思想太灰色了」、「不要講那麼負面的東西」……。又或者會有一些善意的、正面的勸告，像是「只要手放開，沒有過不去的關」、「相信自己，一定可以」……。
還好，現在大家都願意正視這樣的議題，也知道沒有人會有把握，自己絕對不會有焦慮或憂鬱相關心理疾病。
不過，我相信還是有當事人遇到這樣的困難，家人不一定能支持，反而可能給予更多壓力。我猜，還是有人會以軟弱、抗壓性低，這樣的說法，在指責當事人。
我覺得作者願意把自己的困境寫出來，是一件很勇敢的事。我相信我們的文化，能慢慢習慣面對負面情緒，學著怎麼適當應對，不管是當事人，還是當事人身邊的親人朋友。
「每個人都有各種面向，幸福與不幸可以共存，凡事也都是一體兩面。」
我喜歡當事人的覺察，如果是我，我會跟當事人說：覺察到就是一種成就，要落實到生活，本來就是花上一輩子要慢慢練習的功夫。
知道，就好；都要做到，不急。不用連這樣，都要苛責自己！
所以作者第二段摘文的體驗，我特別欣賞。
我想要改編一下作者的字句，跟大家分享：
「今天要好好安慰一下自己，安慰一下那個就算痛也說不出口、感受不到痛、身心要用不同方式吶喊才會被發現出問題、就連感到疼痛這件事也要責怪自己的自己。願意安慰自己，是愛自己最基本的事情。」
作者說得多好啊，有些人在覺知痛苦這件事，實在不太敏銳，這造成了自己後續的痛苦。這有時由不得當事人，大腦有它運作的方式，難以完全自主控制。這還牽涉到藥物，狀況很複雜。
我更在意的是，如果我們沒有相關的認知，當我們自己憂鬱、焦慮的時候，我們就可能難以善待自己，這常加重我們自己的困擾。在這一點上，請記得我常有的提醒：愛人、愛自己，常可以放在一起！
祝福您，藉著閱讀作者的細膩文字，能好好關心自己也會有的焦慮與憂鬱！
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【文/ 白洗嬉】
當天的真相與人生的真相
「其實從來都沒有人瞧不起我，
最瞧不起我的人是自己。」
我最常掛在嘴邊的一句話是：「人是立體的」，然而，這也是我最沒有身體力行的一句話。每個人都有各種面向，幸福與不幸可以共存，凡事也都是一體兩面。其實從來都沒有人瞧不起我，是我最瞧不起自己。我重新看了我和那位朋友互傳的訊息，發現其實明明可以看看就算了的，卻因為自己已經有先入為主的觀念，認為她瞧不起我，所以才會戴著有色眼鏡去讀那些訊息，覺得一字一句都在針對我，於是再故意說一些會激怒她的話來攻擊她，只為了讓這段關係從此結束。
我希望和我一樣極端、老是抱怨自己被人瞧不起、總是讓關係破局的人可以閱讀這篇文章。我們每個人都是多面的，那才是全貌，光憑一點就去斷定要不要與某人絕交是不合理的。明明大腦非常清楚這番道理，卻一直無法銘記在心、身體力行。不幸就像一層油，漂浮在最上層，幸福則沉澱在最底層，值得慶幸的是，人生就像裝著這些幸福與不幸的桶子，這是最大的安慰與喜悅。不論如何，我會繼續活下去，也會活出自己的人生，這也是最大的安慰與喜悅。
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就算是微不足道的小意義
有些行為是在自己不知不覺的情況下做的，
但是現在的妳會認知到「原來我一直在重蹈覆轍同樣的問題」，
光是這件事情本身就表示已經有達到治療。
我總是把痛苦或不自在視為是自己太遜的問題，就算站在痛苦面前，也不停檢視自我，儘管已經切身感受著痛苦，也還是會先在意別人的眼光。其實明明忍一下就沒事的，可是我卻看起來很遜，連這點苦都無法忍，好討厭這種感覺，甚至有點羞愧，所以藥物副作用的症狀也才拖了這麼久發現。
我經常覺得自己不幸，雖然我知道這是一種自我憐憫，但是今天我想要好好安慰一下自己，安慰一下那個就算痛也說不出口、感受不到痛、身心要用不同方式吶喊才會被我發現出問題、就連感到疼痛這件事也要責怪自己的我。我每次都把自己當成箭靶，就算跑出去攻擊對方，最後受傷的人還是自己。因此，當我越想要去咬對方，自己就越被搞得遍體鱗傷。但不論如何，這是個別具意義的一週，我嘗試在自己的世界裡設立中間點，也發覺了藥物的副作用。
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以上文字取自
雖然想死，但還是想吃辣炒年糕：身心俱疲，卻渾然不覺，一位「輕鬱症」女孩與精神科醫師的12週療癒對話，陪你擁抱不完美的自己
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