[工作日來抽]*2 最好的教養,從正向面對情緒開始
#教你如何不打不罵不怒吼 #替代作法
#回應一到五歲孩子的負面情緒和行為
#小小孩專區 #歡迎幼教家長教師志工都看過來
「我什麼方法都試了,就是管不住他!」
「他會這麼做,是在挑戰我的底線!」
「我不能讓這孩子騎到我頭上,現在不壓她,以後就壓不住了!」
「到底怎麼做,才能不讓我家三歲的孩子動不動就生氣?」
「她是邊看著我邊把杯子扔到地上,分明是故意激怒我!
我自己非常喜歡這本書,#面對崩潰娃,爸媽絕對需要鎮定"計"阿!
看這本書籍的時候非常療癒,同時理解爸媽、也理解孩子,將兒童發展現狀,需要的回應方式,正確對應到孩子的需求,妳一定要來看看這本,這不是一本要妳絕對正向態度面對孩子就好的書籍,而是一步步帶妳看懂孩子的成長路程,是 #用壓也壓不過去的情緒、#阻礙也阻礙不了的內在衝動!
#聆聽 #看懂 #不打不罵不吼的替代作法 #這本書教給妳!
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教你如何不打不罵不怒吼 在 Facebook 的最佳解答
即使到了現今,當有人說打屁股和懲罰是沒有用時,也仍會立即引發激烈的回應:「可是必須設定界限啊!」就好像那是顯而易見的事,而我們可以拿打屁股和懲罰作為界限。
它們是界限,但如果它們反映了父母在知識與自制力的極限,而且尤其限制了孩子的大腦能力。那真的是父母所想要的目標嗎?
確實,孩子需要學習共同生活的規範及一些保護的規則。然而,界限代表的是圍繞與界定空間的邊界。
為什麼不給予孩子這份空間,讓他在裡面茁壯,有權利做各式各樣的事,享受自由和許可,而不是將他的注意力吸引到邊界上?因為當我們向他指出了邊界,不可避免地,他更會企圖越界。
●拒絕時,要接納他的情緒
我們已經看到,在各種狀況中,比起說「不行」、「停」,更合適的方法是具體行動、突顯其他的替代做法,或是提供選項,並且和孩子一起做夢。我們已經發現,對孩子說「不行,別碰插座!」是很不妥的做法;而相較於跟他們說「不行,你不會有糖果」這種容易引發狂怒的言詞,父母對既非請求也非問題的話,總是會說「不」,但這些「不」是沒用的。
反之,一旦確認那是真正的要求,而他所表達的渴望又透露了不合理的需求,那麼懂得拒絕顯然是有幫助的。如果孩子看到自己所有的渴望都會馬上被滿足,他會喪失自己的界限感、喪失自我認同。
自我認同建立在自身與環境的界限、在失望的經驗中。
然而,許多父母因為害怕會讓小孩心理受創,會讓小孩痛苦,或者失去孩子的愛,而不敢拒絕小孩。他們自己曾因為父母的拒絕和拒斥而痛苦;但更重要的原因是:他們害怕孩子的憤怒。
孩子有權感到憤怒,那是失望帶來的正常情緒。他有權向父母表達憤怒,父母正是令他感到失望的起因。為了讓孩子能自由地感受與表達憤怒,並學會接受失望,他的父母不能覺得自己被這股憤怒摧毀。當父母害怕孩子的憤怒時,孩子感受得到,他抑或把憤怒回收到自己身上,抑或變得暴力。暴力不是憤怒,而是與徒勞的狂怒混在一起的害怕。
「沒錯,沒得到你想要的糖果真的令人失望」是一種能賦予他擁有渴望的權利,也是教他用語言來表達經驗的方法。
●給指示,而不是禁止
在設定界限時,相較於「禁止」,不如「允許」和「提供資訊」。
孩子隨著自己注意力的方向行動。因此,我們在他們腦海中激起的畫面,就是我們為他們設定的目標。
「允許」會將孩子的注意力集中在被期待的行為上。
「禁止」則把孩子的注意力集中在有問題的行為上。
把手放在瓦斯爐上未必是被禁止的,主要是那樣做很危險!禁止一項危險的行為是有風險的,因為禁令遲早會被違反。然而,當孩子有了危險的觀念,就再也不需要複述了;只需要不時提醒他即可,因為他的注意能力尚未完善,而在發育的過程中,由於大腦經過如此大規模的重組,需要重新提供資訊。
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本文摘自
《#最好的教養_從正向面對情緒開始》
父母最信賴的心理學家,教你如何不打不罵不怒吼,回應1-5歲孩子的負面情緒和行為
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作者:伊莎貝爾.費歐沙(Isabelle Filliozat)
繪者:阿努珂.杜博(Anouk Dubois)
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各位朋友好:
這段摘文只是原文的部分,書裡面的內容更多,搭配圖也更清楚。
我們的文化喜歡說「不可以」,但教育的重點,在跟孩子探討在什麼情況下什麼行為「可以」,並且扶持孩子去做。討論什麼情況下什麼行為「可以」,其實會有些難度,需要耐心,而且常經歷挫敗,但可以慢慢成功。
所以我們會說懲罰的教育效果相對弱,是因為除了常帶來傷害,也沒教孩子要怎麼做。教育奠基在良好的關係上,懲罰本身就可能在破壞關係,甚至有可能在示範負面身教了。
祝願您,能在拒絕孩子之後,清楚說明理由,並照顧孩子的情緒,引導孩子學習自我掌控感!
教你如何不打不罵不怒吼 在 Facebook 的最佳解答
贈書直播_不使用懲罰,要如何對孩子設立界線?
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如果懲罰有教育效果,人類應該從很久以前就不再犯罪了。
但會有這種錯覺,也是因為懲罰所帶來的短期效果,但並不是在教育層面,而是能讓處罰者鬆一口氣,他因此感覺重新掌握了狀況。除此之外,很難理解懲罰為何如此普及,畢竟它們的缺點如此之多:
● 它們治標不治本。而光是如此,每個人就都應該避免懲罰。因為問題沒有解決,所以會以其他的偏差行為來表現,導致問題無法避免地升級擴大。
● 它讓孩子不必面對自己行為自然或合理的後果。
● 行為與懲罰之間缺乏關聯時,孩子一點都學不到這項行為不適當的原因。
● 懲罰阻礙了健康的罪惡感出現,把孩子的注意力轉移到對於父母的負面情感,如不公平、憤怒、恐懼……等等。
● 懲罰讓孩子羞愧,因而更加阻礙了罪惡感讓人意識到自己錯誤行為的良性過程,卻促進了作為人的不良感受。
● 懲罰造成的情緒會刺激壓力迴路,阻礙孩子反思他所做的事。沒錯,記憶會運作,但孩子會記住壓力、對父母的恐懼,而不是導致懲罰的行為。懲罰只會教孩子害怕警察,而不是責任感和自律。
● 懲罰產生的恐懼和羞愧會抑制大腦較高層次的功能,這會影響智力表現、情感生活與社會化。
● 父母會漸漸失去權威,一方面是因為孩子會以「我不在乎」來保護自己免於不悅的感受,另一方面,因為懲罰在中、長程來說缺乏效果,所以必須變得越來越嚴厲。懲罰並不是父母權威的展現。我們懲罰是因為缺乏權威!父母行使一種天然的權威。如果這份權威被認可,就沒必要表現得專制。
● 父母因為控制不了局面和無能為力而懲罰。孩子感受得到,並失去對父母的信任。這會讓他感到不安全,而這份不安全感會以更多的偏差行為來展現。
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孩子的心聲:
爸爸,你大吼的時候我嚇壞了。那讓我全身發冷。我會發抖。之後,我還會繼續發抖很久,有時候是一輩子。
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本文摘自
《#最好的教養_從正向面對情緒開始》
父母最信賴的心理學家,教你如何不打不罵不怒吼,回應1-5歲孩子的負面情緒和行為
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作者:伊莎貝爾.費歐沙(Isabelle Filliozat)
繪者: 阿努珂.杜博(Anouk Dubois)
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各位朋友好:
這本是今天(8/7)晚上9點半要辦贈書直播的書,會送三本。
懲罰幾乎是傳統教養最主要的手段,其實我們有其他選擇,但我們需要學習。有時候懲罰的情節過於頻繁且嚴重,讓孩子費解:為什麼宣稱愛他的人,要傷害他?
懲罰是誘發不安、恐懼的手段,這容易導致後續有更嚴重的問題,只是一時間不一定顯現。尤其等孩子到青少年,懲罰失效,青少年反撲之後,親子關係就難以挽回。
祝願您,能學習更有效的教養方式,以此跟孩子合作,並且內化成慣性的自我對話!
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在直播下方留言會贈書,請記得分享直播到個人臉書版面,並設成公開。出版社會以官方粉絲團抽三位留言分享並公開的朋友贈書、寄送(不包含國外地區),三天後由出版社在直播影片下方留言公布贈書名單。
教你如何不打不罵不怒吼 在 志祺七七 X 圖文不符 Youtube 的最佳解答
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各節重點:
02:01 跨國的迷因圖戰
05:03 其實泰王真的很神聖!
06:37 為什麼現任泰王討人厭?
08:26 小粉紅打不到泰國人的原因
09:59 我們的觀點
11:14 提問
11:35 掰比
【 製作團隊 】
|企劃:土龍
|腳本:土龍
|編輯:轟天雷
|剪輯後製:Pookie
|剪輯助理:中藥
|演出:志祺
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【 本集參考資料 】
→ 🇹🇭 台灣香港是不是國家 中泰網友推特大戰:https://bit.ly/3cuOVjZ
→ 🇹🇭 【中泰網民大戰】泰男星女友一句「台灣女孩」變台獨 中國網軍怒吼:唔再繙譯泰劇:https://bit.ly/2KcdVjZ
→ 🇹🇭 泰國偶像劇演員如何點燃中泰網友「口水戰」:https://bbc.in/3aiCarr
→ 🇹🇭 娱乐泰疯癫 Thai Crazy:https://bit.ly/2VE5raz
→ 🇹🇭 中泰網路罵戰,大陸網民的幾個反應:https://bit.ly/2Kp9dQh
→ 🇹🇭 瑪哈·瓦集拉隆功:https://bit.ly/3afNggM
→ 🇹🇭 泰王今補辦登基大典 王權大擴張:https://bit.ly/2VyDDVa
→ 🇹🇭 【疫情延燒】泰王攜20名嬪妃德國「躲疫情」 人民怒吼:為何需要國王:https://bit.ly/2RJUDXy
→ 🇹🇭 Lèse majesté in Thailand:https://bit.ly/3euaoLR
→ 🇹🇭 泰王蒲美蓬精通7國語言 作曲、攝影、運動都在行:https://bit.ly/34GsFkI
→ 🇹🇭 【中國小粉紅為什麼戰不贏泰國鄉民?泰國的中國史教授來分析】:https://bit.ly/2KbwftB
→ 🇹🇭 兵敗推特以後,微博出現對泰國創意的讚賞,多人呼籲停戰冷靜:https://bit.ly/3agsM7J
→ 🇹🇭 推特上的 #nnevvy:https://bit.ly/2Vdxfng
【 延伸閱讀 】
→ 🇹🇭 皇室新聞「泰」敏感,紐時國際版開天窗:https://bit.ly/3biyY0i
→ 🇹🇭 新登基的泰王是誰?一次搞懂泰國皇室文化和旅遊禁忌!【泰國冷知識 EP1】◐ 哲哲 เจ๋อเจ๋อ:https://bit.ly/2XKWNKa
→ 🇹🇭 一路向南》泰中國史學者在中國擴張的夾縫中追求民主並窺見台灣:https://bit.ly/3biPsW9
→ 🇹🇭 泰國王室不讓人民知道的祕密!蒲美蓬神話就像真實版《國王的新衣》上演著…:https://bit.ly/2Vf3lir
→ 🇹🇭 「台灣女孩」爭議引發中泰大戰 小粉紅該如何在牆外發聲?:https://bit.ly/34Nc9j0
→ 🇹🇭 #nnevvy泰中迷因大戰 凸顯中國與世界脫節加劇:https://bit.ly/2VeE4Fa
→ 🇹🇭 泰中網友推特大戰,代表台灣多了一個盟友嗎?#Nnevvy事件背後的省思:https://bit.ly/2wJ2HAm
→ 🇹🇭 泰國人的快樂哲學:https://bit.ly/34NiXgj
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教你如何不打不罵不怒吼 在 6YingWei快樂姊 Youtube 的精選貼文
謝謝可愛的老闆和老闆娘。=D
這超難的挑戰,最後竟然!!!
變得好歡樂。哈哈哈哈。
這家麵店位置在,社頭靠近員林的山腳路。
八卦山隧道出來,一下子就到了。
有興趣的跳躍高手,
詳細地址請看以下 Google 地圖:
https://goo.gl/maps/bebiZYni8dS2
= = = = = = =
哈囉哈,我是6YingWei,很開心有機會在【66被拒絕100天】認識你。=D
我想和你分享,為什麼,我要進行【66被拒絕100天】的挑戰。
雖然,現在的我比以前開朗許多,也被稱呼為【快樂姊】
但是,其實我對一件事情非常感到害怕
那就是「被拒絕」
不知道你的成長環境,是不是和我相似
從小,我就被教導要聽老師、大人的話
「聽話」才是「好」小孩
當我【提出自己的意見】時
通常大人第一句話會是:「不可以」
當我問【為什麼?】的時候
通常大人會說:
「跟你說不可以就是不可以!」
「你為什麼要問那麼多?」
「照我們說的做就對了」
「你不用知道太多」
「我是為你好」
這時候,大人的情緒會開始激動
而當我說「可是…」、「我想…」的時候
通常下場是被罵的很慘
你的成長環境,也是這樣嗎?
在這樣的影響下,
我變得非常謹慎、在乎別人的情緒、眼神
只要對方的表情比較嚴肅,我就會開始緊張
我不敢說出自己的真正想法
害怕讓對方不開心、害怕自己「被拒絕」
害怕自己不是「好」小孩
然而,害怕「被拒絕」
並沒有為我的工作、生活帶來正向幫助
反而,讓我錯失了許多機會
在工作上,別人問我意見時
我會愣在那裡,不敢表達意見
也讓自己的命運,掌握在別人的意見中
茫茫然度過
在今年2017年4月,參加一場商業會議時
我看見,好多人都能侃侃而談、發表意見
而我,雖然有許多的想法和點子想分享
卻因為「害怕被拒絕」
將自己的想法與意見
一次又一次吞了進去
我發現,雖然現在的我變得開朗許多
但是,「害怕被拒絕」的恐懼
依然沒有改變
在參加完商業會議,回到飯店後
我想起第一次看到Jia Jiang「被拒絕的100天」的TED演講
當時,我就有一股衝勁
想挑戰【被拒絕100天】,尤其是Jia Jiang說:
「被拒絕」比失敗還令人難受
但如果你能夠克服它
還有什麼是你做不到的
結果,我卻因為害怕,而拖延著遲遲不行動
這次,我決定
「我一定要開始我的【66被拒絕100天」挑戰」
雖然,我不知道要怎麼開始
但是,我知道,我一定要解決「害怕被拒絕」的恐懼
我不知道,在這100天會遇到什麼樣被拒絕的事情
我不知道,我會經歷多少的低潮與異樣眼光
我只知道,100天後,我一定會蛻變!
6YingWei加油!
你一定可以順利完成【66被拒絕100天】挑戰!
我要遇見更好的自己!=D
【66被拒絕100天】挑戰的系列影片
像是一種紀錄我成長的方式
所以,並不會做太多的剪輯等動作喔! =)
☆ 如何找到 6YingWei ☆
・facebook :@6yingwei
・Instagram:@6yingwei
・e-mail:6yingweitv@gmail.com
・郵件地址:51099 員林郵局第 669 號信箱
關鍵字:
挑戰被拒絕、從被拒絕到成功、成功蛻變、成功跳出舒適圈、成功遇見更好的自己、成功面對恐懼、挑戰恐懼、不再恐懼、自我成長、突破自我成長、自我成長跳躍、挑戰自我成長、自我成長蛻變、面對恐懼更有自信、面對被拒絕更有自信、自信成長、自信溝通、打敗恐懼提高自信、更成功、金剛、金剛電影、金剛電影吶喊、金剛電影動作、金剛電影跳舞
教你如何不打不罵不怒吼 在 《這樣我怎麼教小孩1》不打不罵不威脅,有可能嗎?! 的推薦與評價
但這些媽媽有些不一樣,她們的孩子沒有去上幼稚園,她們和孩子每週七天每天24小時一起時刻生活,而且她們說:「 不打不罵不 威脅不恐嚇不利誘」小孩... ... <看更多>
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