你有病識感嗎?
「病識感」這個詞本是指一個人對於自己疾病的識別,就像很多身心疾病若是沒有病識感,是很難尋求資源協助的,當然更惶論痊癒。
一個不認為自己有病的人,很多時候並不是真的沒有病,而是對這個病所知甚少,並不知道其實自己是生病的。
撇開精神疾病不談,在心理層面的病識感就是你對自己的創傷知情嗎?很多人其實背負著創傷,並且復刻影響著生活卻不自知,以為是遇人不淑的問題,以為是世道炎涼的關係,甚至以為是命運不際的牽引,但其實這一切的來源就是那個我們沒有病識感的創傷在作怪。
比如當一個老是遇到很機車強勢的主管,對自己無理的嚴格要求、雙重標準又是非不分的人,可能會很忿恨的認為自己是受害者,怎麼老是遇到這類的迫害者,卻又得聽命行事,於是生起想要與之對抗或轉頭再見的念頭。而這類的情境又會勾起一種怨恨卻又使不上力只好服從的內在憤怒,這其實指向了一個創傷。
可能是對於生命早期無力反抗權威的投射,也許當事者有一個強勢的母親(或父親),事事都得聽命於她,即使提出異議卻都被打回票,又或是只要不順母親的意,就會被各種顯性隱性的情緒勒索或威脅,於是只能扮演那個順從卻又不服的受害者。
而這樣的被忽視感就成為當事者的情緒基調,長大後就有可能由內心深覺自己不值得被好好對待,以致於潛意識為此吸引來權威人或渣男,來讓當事者能串起兒時創傷(大多時候還包含前世創傷),意識到自己是受傷的,並為此做些內在工作療癒自己,來突破不斷重複的傷痛迴圈,而拾回更完整的自己。
因此,病識感也就是所謂創傷知情是很重要的。一個很好判斷的指標就是,如果同類事件(或人)發生了重複三次以上(含三次),那麼很明顯它是一個創傷了。
情緒的背後,多半是創傷。
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1) 常莫名感到情緒起伏,也許焦慮、悲傷、憤怒、無奈等,卻找不到方式來安自己的心。
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3) 想要照顧好內在小孩,想療癒兒時創傷與原生家庭有糾葛的議題。
4) 在婚戀關係中不斷觸礁,容易與人產生爭執,常看不慣身邊的人事物。
5) 想要了解心理運作的理論及靈魂視角的解讀,如何與自己和解及成長。
6) 想更深層的探索了解自己,讓自己完整獨立而感到安心。
7) 想要了解焦慮、沒安全感、控制、依附、防衛、人際邊界、自尊、疏離、內疚等議題,是如何在關係中觸發恐懼或憤怒的。
8) 想了解情緒如何影響身體,又是如何在家族能量中運轉。
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人的情緒是個很複雜的系統,有時候不是扁平我們以為的那樣單一存在,而是彼此參雜又糾結的。
舉個例子來說,看似憤怒的情緒,我們以為是為自主伸張權益的攻擊力,但這個憤怒的背後也許還夾雜著因攻擊他人而感到的自責,而因為本就自責如若加上對方的檢討,就會有種對號人座的屈辱感,於是要解套屈辱就生出憤怒。
簡單說就是,那股攻擊力背後的憤怒,其實有一部分是針對自己的。屈辱感來自於自覺被貶低,但對方也許根本沒有這個意圖,但因為自己挖坑自己跳,受了傷也要找個人來怪,於是我就認定有這個意圖,讓我感到受屈辱。於是找一個議題爭論來投射這個情緒,在那看似就事論事的背後,其實夾雜著一股強大的心理驅力。
而為什麼攻擊會感到自責呢?那是因為界限問題。
一個受到攻擊不斷退後不斷吞忍的人,到忍無可忍時就會回擊,而因為無法即時領悟到自己的界限被侵犯所感到的不舒適,而習慣強迫自己修正退後的界線,那麼就會在回擊後感到自責。
這樣的人很有可能在生命早期被形塑成,有自己的情緒及需求是不應該的,屈從及順應才是王道,才會在需要表達自我需求及捍衛個體界限時,習於調低自己的底線。然而,如果行為外顯上也一致如此,便較清楚看見,但很多時候這種核心信念是潛藏在潛意識的。也就是說,也許我們沒有意識到自己認為「有自己的情緒及需求是不應該的」,而以為自己很為自我捍衛,以相反的力道在做彌補,卻不明白它其實還是同一件事,這才有上述的情況出現。
因此,辨識自己的情緒很重要。要看見防衛情緒背後的真正核心情緒,需要深度的自我探索,去觀察自己會在什麼樣的情況有什麼樣的情緒反應,而對這些情緒反應又有什麼樣的感受,對於外會有什麼行為產生,對內又會有什麼樣的內在評判出現。
如同佛洛依德所說的本我,也就是我們內在小孩才是真正驅動所有情緒及感受的主角,而我們一般認為的自己會比較在成人自我上。這也就是有關情緒或感受議題,我們常會覺得:「我都知道啊!但我做不到。」因為知道是成人自我的事,但真正做不做得到靠的是內在本我。
觸碰情緒,你就開啓了內在浩瀚宇宙的大門。
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✅ 學員分享:
首先,非常感謝老師開靈魂之旅的課程,也謝謝自己進來學習~
以前在生活中遇到問題,遇到事件的當下很常會有憤怒的情緒,但我不懂為什麼我會憤怒,我很理性也懂得分析自己,但情緒沒有因為理性分析而不見,反而不停的重覆出現。
關於憤怒的情緒,我詢問老師關於特權,為什麼我討厭行使特權的人,對於特權的行為會感到憤怒?老師回覆,對方行使特權會讓我感到不公平,而不公平裡面會有想控制事件過程的意圖,也可能跟我小時候沒有當夠小孩有關,因為當小孩時會要求公平,但我們都知道這世界上沒有公平這回事。經過老師的引導,表面情緒的底下還有一層又一層的情緒,我察覺到憤怒是我的表面情緒,而憤怒底下的情緒是以前的我從沒察覺的,上了課我更懂得跟自己相處。憤怒若再次湧來,我已經學會怎麼跟自己對話了。
老師的靈魂之旅課程對喜歡理性分析事情的我是很有幫助的,課程裡沒有難懂的心理學名詞,老師會使用很多案例進行分析並告訴我們事件的發生為什麼他(她)會有這些行為,線上課程也會不停的問我們有沒有問題,會讓我們進行討論,有問題時當下就會獲得回應,之後有問題也可以在群組裡發言。
雖然這段靈魂之旅快到尾聲,但了解自己是一輩子的事,對我而言了解自己永遠學不完,透過老師的引導,讓我有了新的方法跟內在小孩溝通,讓自己內心感受到平靜,跟自己相處時可以微笑,這些改變很細微,但很美好。
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⭕️ 靈魂之旅課
此課程的內容會以超個人心理學派為基礎,去詮釋我在靈性經歷上所學習到的,以及分享個案案例的故事來探討不論是心理或心靈上的課題。我希望能強調並不是一昩地躲入內在意識來逃避心理層面,活在與真實世界脫軌的幻象中;反而是因為更往內在走,而有能力與自己的內在經驗及感受共處,找到內在平安及和諧,並發展出面對外在挑戰的勇氣及信任。
課程中會以故事為例,和大家探討理解故事中的男女主角發生什麼事了?有什麼感受?為什麼會這樣?在渴望什麼或恐懼什麼?以靈魂層次上來看有什麼不同的觀點?行為背後的心理驅力是什麼?有什麼方法能療癒?能如何避免此種狀況?
這會是一個線上解說(一週一次一小時)加上群組討論(每週故事更新、提問、回饋及後讀討論)的課程,以新書中內容為主軸來探索我們與自己的不同面向,達到整合及精進。因為內容深度和觸及的範圍較深,因此這次以課程方式進行,書只是教材。希望在三個月的心靈課程下,能使大家獲得更深層的自我了解及探索。
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在心理學中有一個詞「述情障礙」,指一個人在情緒上有所匱乏,無法覺察或瞭解情緒。
一般有述情障礙的人,很有可能在生命早期受情感忽視,而內化為無法接受、體驗或容忍情緒,因此對於情緒無法辨識、表述、涵容及轉化。
以我自己的觀察來說,若是沒有覺察內在的某種「不舒服」感,而以因應策略去進行,就容易因為忽視情緒而累積成另一種情緒,或是疾病。
打個比方,如果在咖啡廳裡享受片刻安靜屬於自己的時光時,隔壁桌的人正在高聲與人電話暢談,你可能心底會有一個聲音覺得對方很不尊重共享空間中的其它人,而感到厭惡。但因為挺身而出去面對有可能的衝突,也許不那麼明智,因此在不到一秒鐘的思緒運作裡,起身向對方表達自己的感受及需求,並不在考慮範圍中。
於是在心中暗許希望對方儘快講完電話,然而若是事與願違,對方不斷放聲高談闊論,甚至還帶有高八度的笑聲。這不但壓不住原本已經厭惡至極的感受,還更強化那股不被受尊重的羞辱感,於是這些複雜的情緒就會在無意識的頻波中運作。這時,若是對方注意到了你的非語言訊息(比如臭臉、白眼、注視、摀耳朵),也許會小聲點;但若是持續的目中無人,也許會更使你厭惡。這個時候的你,有兩個選擇:一,去要求對方放低聲量尊重其它人;二,起身離開。
你會選擇哪一個呢?
如果你沒有上述的厭惡感,那麼你的雷就不在這;如果你對於此種行為(不在乎他人感受)很敏感,那麼想必你是遭受情感忽視的族群之一了。通常這類人會有兩種極端行為,一種是因為敏感所以完全無法忍受,會毫不猶豫地上前去理論;另一種是因為長期壓抑自身的情緒感受,於是會傾向忍受,直到忍無可忍而爆發。不論是哪一種,若是沒有被辨認或表達出來的情緒,最終都有可能混亂到以憤怒形式顯現。這就是為什麼我們常在新聞中看到,因為某事爭論的兩個人,不管是顯性或隱性,都帶有憤怒。
然而,該要被正視的情緒是憤怒嗎?不是。憤怒只是因為不被對方理解或尊重而起的挫敗感,真正底層的核心情緒才是驅動力,因此學會如何辨識及表達情緒就很重要了。
如果情緒被壓抑到看不見的地方或是被忽略,就可能會有以下的形式:(摘自童年情感忽視/鐘尼斯.韋伯(Jonice Webb)博士)
1)變成具體的症狀,像腸胃不適、頭痛或是背痛
2)變成憂鬱症,造成飲食、睡眠、記憶、注意力和社交孤立等問題
3)侵饋你的能量
4)讓你不定時地情緒失控,或是無緣無故就爆炸
5)使得焦慮症或恐慌症惡化
6)讓你的戀情和友誼停留在表面、缺乏深度
7)讓你覺得空虛和不滿
8)讓你質疑自己活著的目的和價值
因此,我們若是能學會辨識感受,進而全然覺知並接受它,那麼就能夠轉化了。
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🎞️原版脫口秀影片 Try Not To Laugh on The Graham Norton Show | Part Seven ►
https://www.youtube.com/watch?v=vwW7hOE30rs
📣備註。 影片中提到的我們在英國學到 "我們不會成功" 是一個感覺,不是我們的父母這樣教導我們,而我認為可能的原因有:
1. 戰爭,英國長期的歷史中,戰爭造成一定的創傷,老一輩的英國人有很典型的 'stiff upper lip' ,類似控制情緒的意思,尤其面對負面的事情時。
2. 有人會說在過去樂觀且勇敢的人會選擇移居去美國,而留在英國的人相對比較容易擔憂以及孤僻。
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