[寒假來讀書]當創傷發生得太早...
這本書，近期我反覆看了好幾次，書中提及華人親子關係的樣貌，如何在早年開始拆個人的心牆，一方面讓我們長出溫婉合群的樣貌，卻也隱含憤怒怨氣的文化。
然而，因為早年剝奪的怨氣常被引發成怒氣，又得擔心內心憤怒無常的心境被窺探，進而發展出壓抑的扭曲狀態。
這樣的心境，一旦在衝突中被引爆，就容易投到對方身上，像顆手榴彈，引對方來戰，若也搓中對方早年的痛點，就更容易一發不可收拾。衝突的結果就是，最後都沒有解決，反倒聚焦在歸咎對錯，不然就因為焦慮心裡，又轉移焦點在有修養與否！
#一轉二轉三轉最後失焦
#記得將歸咎的方向往內探
#就是通往早年痛感的入口
這本書讓我們看見常感自己不夠好，認為自己如果過度被讚揚遲早會被拆穿這種不自信的 #冒牌者症候群(常覺得自己身上的好是假的)是怎麼養成的。在書店駐足時，光是翻閱 #胡展誥心理師 精闢的推薦引言，再翻幾頁內容就下手買了它。心理師細膩白話且貼近整本書的脈絡，讓我們知道所謂的親近，是在時時刻刻拆彼此內心的牆~
在 #胡展誥心理師 的推荐文中，有一個隱喻是這樣寫的：
「想像一下，妳住在一間只有四根梁柱撐住的屋頂，卻沒有牆壁的房子，屋子毫無遮蔽，一舉一動都由他人窺探著，任何人可以隨心所欲，進入屋內移動擺設、堆疊或拿取物品，這種毫無設限、常被侵犯的居住環境，卻像極了華人的親子關係。
當妳是個孩子，被賦予照顧弟妹的責任，扮演成熟懂事的楷模，妳毫無計較的乖乖照做，拆除第一面牆；
小時候因為害怕而哭泣，但獲得的不是安慰，是處罰，相信他們口中妳是怯弱的孩子，拆除第二面牆；
當妳的父母因為自己不懂，對妳的努力和成就表達否定和輕蔑，妳默默收起了自己的鋒芒，選擇認同父母眼中雖沒用，但至少讓他們不刺眼的孩子，妳又拆除了一面牆。
當妳父母將妳應有的獨立解讀為無情、是妳的撒嬌為不成熟，將妳的關心扭曲成多管閒事，將妳的脆弱當持茶餘飯後的笑柄，妳非但沒為自己辯解，反倒責備自己。
這個過程，就像住在那沒有牆壁的房子，幾乎失去所有保護自我的界線，任由他人做出傷害妳的事情，但讓妳為難的是，這些入侵者就是妳的至親...』
書中從精神分析和客體關係的母嬰連結，和我們一窺早年情感狀態對人格的影響，以及我們如何從創傷經驗中，重拾強大的精神和人格能量，若你也受困於早年決定，這是一本讓你從創傷發生得太早，卻從創傷中尋獲自我強大能量的好書。
#都長大了是沒有辦法追溯當年得有夠好的媽媽，
#但理解夠好的母親可以養出怎樣的孩子也不賴！
#客體關係中母嬰關係的大量探討
#人際關係中的投射與認同實例集
#寶瓶文化 #李雪 #初心心理
博客來網路書店連結：
https://www.books.com.tw/products/0010868197
冒牌者症候群海苔熊整理：https://womany.net/read/article/13322
李 文中 心理師 在 [分享] 我與李政洋醫師的衝突- 看板Psychiatry - 批踢踢實業坊 的推薦與評價
我是一個被李醫師診斷為PTSD(創傷後壓力症)與解離症的病患
第一次看診大約為2019年5月
結束醫療關係為2021年6月
這兩年間除了給李政洋醫師以及吳雅雯醫師掛號門診之外
還有一位心理師協助諮商工作
事發當天為2021年6月15日
我與心理師諮商完之後出現了一些創傷症狀或我自認為是解離症的現象
我分不清與心理師的關係，於是在他工作結束後找他接觸
心理師遵守諮商原則拒絕與我溝通並轉身離去
這個舉動使得當下已經很混亂的我更加難過與沮喪
我瘋狂的跟著心理師
我知道自己危害心理師的人身自由
一定會讓對方生氣、害怕以至於原本希望有連結反而更加疏遠
一直以來無法控制自己的情緒疏遠了所有人際關係
我想要被治療的病因變成壓垮我與心理師關係的最後一根稻草
當天晚上警察圍著我讓心理師離開現場
我失去控制砸毀了路旁的機車
機車儀錶板被我用右手直接砸爛，整排機車被我推倒
然後六、七個警察把我壓在地上送往北醫
...
我想說的是
如果這是我解離的一部分所做的行為
這段醫療關係應不應該被終止？
理性的我非常明白
我不應該在諮商以外的時間與心理師接觸
但是，我就是因為無法控制自己的情緒與行為才到精神科就診的
今年6月後李政洋醫師對我提出民事與刑事訴訟並中止醫療關係
我很徬徨、無助
一方面兩年來唯一傾訴的對象一個晚上就沒了
本來就已經對接觸人感到絕望的
現在更是要面對原來的傾訴對象控告自己
我一直告訴自己，在怎麼發病也不能傷害別人
如果哈利波特也曾經疑惑自己會變成佛地魔
那他終究選擇了當好人這條路，我絕對不可以變成鄭杰
牆壁、機車、自己的手腕，只是辛苦了這些被我毀損的物品...
面對自己的官司，我一點都不在乎被罰或是被定罪
我在乎的是與心理師的關係
心理師告訴過我，我們的工作是「整合」
現在因為我的「分裂」被迫中止治療
我已經沒有勇氣再繼續讓自己變好的工作了
我對李政洋感到失望，他是解離症的專家
卻在我最需要他的時候選擇停止治療
24個比利那個DID患者都有被治療的權力
為什麼我卻沒有？
難道在台灣真的要殺幾個人才能讓自己被看見、被治療、被媒體討論、被社會關注嗎？
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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 123.194.179.237 (臺灣)
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/Psychiatry/M.1636560393.A.126.html
好...謝謝你的鼓勵！ 這條路真的很痛苦...
※ 編輯: raychen0322 (123.194.179.237 臺灣), 11/11/2021 02:08:55
長期配合，一周一次持續兩年
培養的默契跟已經知道我的症狀
總總異於常人的行為在社會眼中都是錯誤或道德觀感不佳
但至少有一個人理解你並傾聽你
換一個心理師等於要把兩年的關係累積重頭來過
我也不是沒嘗試過...
我這4個月換了4個心理師
有的是聽到我有解離症就直接拒絕，有的是走認知行為學派
談了幾次就覺得不適合，認知行為學派討論認知與行為
心理師一直問我做這些事，當下有什麼想法？
PTSD的行為偏差跟杏仁核有關，我希望找從情緒介入或是支持性療法
像我這樣對人際關係有障礙的病患
尋找新的合作心理師也是一個很讓人沮喪的過程
殺人是不對的，我想表達的是
有重大刑事案件才能讓更多專業與社會資源討論
我們這種疾病所面對的困境
我跟這個心理師一開始也處於這樣的狀態
甚至去年的日記我還對自己說過，「我絕對不會投入，我可以隨時離開這段關係」
據我所知，李醫師自己也有做心理諮商
我真的天真的以為，李醫師應該能理解，解離病患會出現的症狀
所以我讓自己每一個「部分」都真實呈現在他們面前
所謂「部分」是解離症所討論每個情緒面向或經驗整合分離的部分
喜歡李醫生的部分、想攻擊李醫師的部分、對自己病情也想研究的部分...好多好多
不知道自己還要多久才能接受，專業人士傾聽你心聲的時候
其實自己也會評斷、衡量你...
能理解，我會再嚐試
為什麼聽你們說話我都很想流淚
覺得自己有被支持、有被聽見
※ 編輯: raychen0322 (123.194.179.237 臺灣), 11/11/2021 10:15:08
很認真、很投入
而且是循序漸進，反反覆覆，解離會因為大量的情緒淹沒與人的連接感、信任感
我常常上一個禮拜跟他關係很好，下一個禮拜突然對他很嚴厲
但不知道是不是過度依賴了，就像L大說的，
不能一直要求別人放寬標破壞原則準迎合自己
完全沒錯，是我先破壞諮商關係的界線
理性的我可以明白，他們想要保護自己的選擇
我想拋出的議題是
「正當我練習著把每個『部分』都呈現在心理師面前，
還沒學會呈現出來後如何正確表達，
但我還在努力治療，這個治療就得因為我努力練習而中止
就好像你投籃還沒投進，教練就跟你說你應該投進，所以必須停止練習...」
舉例來說
生氣的我因為結構解離，去對人咆嘯、去捶牆壁（失去控制）
前一年的諮商晤談中，因為害怕這個生氣的「部分」影響了諮商關係
我在諮商的時候，這個部分會躲起來
是心理師非常耐心的一次又一次引導我，可以嶄露每個部分在他面前
雖然他是嘴上是這麼說，但我真正在諮商室咆嘯的時候
還是惡狠狠地嚇到他
我才意識到，就算是專業，也很難招架病患的情緒核彈釋放
有感受到你回應的細心
也謝謝你給我這麼深刻的自身經驗
讓我看見、聽到更多不同的面相有哪些想法與感受
曾經，「負責」對我來說，就是去賠償那些被我損壞的機車維修費用
這些日子以來都是我單方面捨棄一段關係
因為暴怒之後的愧疚感或解離症狀，會使得累積的信任一瞬間消失
我的爸、媽都在我離家的那段時間非常難過
就好像這個兒子消失在世界上一樣
我也不曉得為什麼這個心理師，每次切斷連結後又可以重新接上線
這樣反反覆覆、斷斷續續也走了那麼久的時間
現在真的要為自己的行為負責，真的很掙扎、悔恨、矛盾
相當欣慰有人能再次提醒我這個課題的重要
※ 編輯: raychen0322 (123.194.179.237 臺灣), 11/11/2021 16:57:02
我懂你的意思
我不想刪掉是因為，我真心接納自己有傷害人衝動的部分
我有時候想攻擊這些人、有時候也會包容、憐憫、慈愛
我希望自己不要排斥自己的每一個部分
我有善的部分、也有惡的部分，不是偽善的博取同情
但是醫療人員卻在我表現出真實一面的時候拒絕治療我
我的動機很簡單，如果有一天我真的失控動手了
我想讓社會與醫療人員知道
我曾經在病況輕微（我自己覺得很嚴重，但沒被重視）的時候
很努力很努力很努力很努力...
很用力很用力很努力很用力很用力很努力很用力很用力地積極接受治療
但是卻被醫療人員拒絕了
「這個拒絕」需要付出社會更為大的成本與代價
我不相信鄭杰一開始就是一個想讓自己走入絕境的人
比利的故事讓大家認識DID
殺警案的故事讓大家認識了思覺失調
如果我的故事能讓大家認識我的症狀，也許是好？
我沒有把握我會變成什麼樣子
我只是一直用僅存的意志力告訴自己不要傷害別人
※ 編輯: raychen0322 (123.194.179.237 臺灣), 11/11/2021 19:26:14
唉～我不甘願阿！
我不是希望我犯了罪，我的醫生就要為我的行為負責
為什麼我接受治療把解離真實的部分呈現出來了，反而治療得停止？
這不是很矛盾嗎？
我又不是第一天就去破壞這個諮商關係
我也維持過這個界限，甚至比任何人都把界線守的緊緊
如果不是拿心去換，我幹嘛那麼在乎？
花時間又花錢，如果不是我想變好、想被治療，我為什麼要這樣？
＊就好像比利的南斯拉夫人格
若他的精神科醫生需要幫他整合這個人格
引導「雷根」出來說說他的想法
「亞瑟」與「雷根」都知道不好的人格出來就會傷害主人格（做錯事、犯罪）
掙扎了很久才願意出來
結果被引導的人格一出來就因為違反與治療人員的界線被中止治療
這不是很矛盾嗎？
不過還是謝謝你跟我說這麼多，只是我心很累...
※ 編輯: raychen0322 (123.194.179.237 臺灣), 11/12/2021 01:39:46
※ 編輯: raychen0322 (123.194.179.237 臺灣), 11/12/2021 01:44:32
沒錯，我希望
我的下一個精神科醫師可以告訴我，行為模式超出常規的精神病患不得接受治療
這樣我也不用投入心力與時間
我印象很深刻，我第一天看到李醫師，第一件事就是告訴他
我出現了一些拿刀想要砍老闆的意念
我知道自己有狀況了，我需要接受治療
如果李醫師第一天就告訴我：威脅到自身安全所以本院拒絕與你有治療關係
那我也認了
※ 編輯: raychen0322 (123.194.179.237 臺灣), 11/12/2021 02:45:37
明白...能接受...但我好難過...
多少知道自己在幹壞事，這種感覺我能體會
我明明知道已經中止了，我還是會去診所掛號看看，
有時候好像這件事消失了，感覺不到了...直到櫃台小姐提醒我
失控的瞬間記憶是會完全喪失的，我清楚記得那個晚上我每個舉動
我騎著機車，聽到心理師說的一字一句
聲音、斷句、神情、說話時的情緒
我記得我要求他報警，我真的很害怕自己動手傷了人，我眼睜睜看著他離開
在警察旁邊一下又一下槌著儀表板，一下比一下重
那個瞬間皮肉的痛根本不值得一提
卻完全想不起來事發前一個小時，晤談室內跟心理師談了什麼，
平常我都會寫諮商日記，但這天的談話居然消失在我的腦海裡。
我會這麼確定我解離了
是因為我跟心理師討論過「不能私下找他，如果發生了就得中止」
我明明知道！我明明如此重視這段關係！我明明知道我做了之後的後果！
但我就是不明白，那天晚上哪根神經不對...
馬的！如果我真的有其他人格，我真的很想殺了自己那個人格！
偏偏就是我沒有！
就是這樣！要病也沒別人病的瘋！要活也沒別人活得精采！
到底這世界留我做什麼？
到底活著要幹嘛？
※ 編輯: raychen0322 (123.194.179.237 臺灣), 11/12/2021 11:48:37
我沒有其他人格，我不是DID
我真的沒有推卸責任
事發第二天我就重回派出所詢問機車的賠償費用
可能你沒有真正經驗過斷裂的感覺？也許你是過來人？我不知道
那種狀態就是失憶、空白、斷片、沒印象、我在哪、我在幹嘛？
要我怎麼能「接受」（接納）那也是我...
有一次我跟朋友在逛夜市，有說有笑的
突然有一個陌生人對我使了一個眼色讓我感覺到憤怒
（他只是幫忙夜市疏導人群指揮交通）
「之後的2分鐘」我差點跟這個人打起來
我只記得我的朋友攔住我要我冷靜一點，他拍了我好幾下我才漸漸回神
憤怒一瞬間消失，腦海就是我在哪？我在幹嘛？
天哪！空白的2分鐘！我「知道」剛剛我的身體很衝動的要去找人吵架
我「知道」剛剛我的情緒很滿、很炸、很想告訴他不要瞪我
但是，這兩分鐘不是我啊！我剛剛好像登出了一樣，
這樣叫我怎麼能接受那也是我做的呢？你能懂那種感覺嗎？
為什麼我放不下？
因為我覺得只有我的心理師能懂我「登出」了，我們討論過好多、好多
他也是從研究所唸書的時候開始認識「解離」的概念
進而到認識我，我們討論、晤談、交換、衝突、掙扎、述說、傾聽
關係的拉拉扯扯、進退退退退退、進退退退退進，一步一步慢慢累積的信任
對我這種常常一瞬間空白的病患來說，能累積這樣的信任真的很困難
但還是謝謝兩位願意閱讀我的文字！！！康撒咪搭！！！
※ 編輯: raychen0322 (123.194.179.237 臺灣), 11/12/2021 18:21:50
好，櫃台小姐也這樣說，結束了就是結束了。
性的解離又是另外一個可以討論很多的話題，
雖然不清楚你媽媽的狀況，多多少少能體會...
接納情緒我知道，覺察不批判。
我自己「從別讓情緒控制自己」裡面整理的表格
想到如果要繼續治療，要重新適應一個新的心理師就覺得痛苦。
我的表達，心理師常懷疑我是不是BPD，他還說他最討厭有人威脅他，
然後我一直這樣做，一直說我沒有威脅，我只是把真實的想法說出來 XD
※ 編輯: raychen0322 (123.194.179.237 臺灣), 11/12/2021 19:15:45
不知道你有沒有看過「鏡子裡的陌生人」
解離的光譜上各種奇怪的經驗，
完全斷片是一種，感觀變得特別靈敏、時間變得緩慢也是一種（例如火災時發生）
如果我完全斷片，
也許我可以像下面那篇的朋友說的去爭取發病
但就是半醉半清醒（比喻），當晚被情緒淹沒才無法控制自己去跨界
其實我最近裂解的時間變得相對很少，我很感謝我的心理師花時間陪伴我
你的分享讓我很感動，眼眶泛淚
理智上知道是要維持界線的，情緒上卻不能接受，總是期待著對方還能再原諒一次
畢竟在諮商關係裡，我們就像被治療師保護的小孩子
總是希望被無條件的接納，像Rogers說的那樣，又或許，真的不該完全的「自戀」
不知道你們結案通常的做了幾次晤談，
因為我的行為實在過於非常態，所以很突然就結束諮商關係了
加上不知道是不是解離，我完全不記得最後的晤談說了什麼
我只感覺到我的心理師對我好害怕、戒慎恐懼，讓我好傷心，長久的信任這樣瓦解了
※ 編輯: raychen0322 (123.194.179.237 臺灣), 11/12/2021 21:43:01
你聽聽看我做的事情，隨便舉幾個例子看你會不會失控
1.坐計程車，報錯路名被司機指正：直接下車並把銅板丟在地上
2.媽媽在房間噴殺蟲劑：怒罵三字經，離家出走
3.被警察攔下開罰單：一樣三字經
4.被家人說鬍子沒刮：暴怒、飆罵、甩門離開
我可以坦蕩蕩說出這些根本不正確的事情
因為在我自己非發病的情況下，上面的例子
根 本 不 足 以 到 令 人 怒 火 中 燒 的 程 度
事發當天我跟心理師已經結束晤談，也沒有trigger的點讓我生氣
我當天不是帶著生氣的情緒所犯下的錯
所以我才覺得委屈，因為對一般人而言，我就只是犯錯不肯承認
就像你現在理解的一樣，你認為情緒可以控制，只要好好練習就可以
我失控的時候是「不分青紅皂白」的失控...
就算脾氣在差的人，都可以為了保住工作而在老闆面前隱忍
或是在公權力面前控制自己
我會在公司或是警察面前像新聞畫面那樣失控咆嘯（一年換4、5個工作）
而且已經是生活中的常態，這根本不是為自己負責那麼簡單兩句話用說的就做到
我尊重你的言論，但顯然你不認識這個疾病
你可以看看一些創傷後壓力症的書，看看大腦如何跳過前額葉失去理智
只憑藉著杏仁核做判斷
的確一般人失控的時候會有一些輕微的解離症狀
但跟需要就醫的失控不是一件事
※ 編輯: raychen0322 (123.194.179.237 臺灣), 11/15/2021 02:08:12
從諮商開始後練習覺察自己，有時候能注意、觀察到自己生氣，有時候不行
你分享的事件類似我比較早期的狀態，知道自己做的，對自己的感覺是脾氣很不好
我能夠分辨是生病了，是近兩年的事
嚴重的時候會有分裂的影像去完成自己憤怒的衝動，很可怕！
覺察久了就發現，我根本不是因為眼前的事情生氣，
大多都是對自己的批判（自尊低落）、或是被過去的經驗trigger
我看到別人的眼神就暴怒，不是我討厭這個人
是因為「國中的時候我媽媽用憎恨的眼神瞪著我，讓我感到我不應該出現在他面前」
※ 編輯: raychen0322 (123.194.179.237 臺灣), 11/16/2021 00:50:31
謝謝你的分享
心理師自己覺得錢多或少我不知道，但以我的生活水平，幾乎是用擠出來的錢來治療
既然維持了兩年，代表心理師是願意與我工作的，我不太明白你想表達的意思
而且你用一位心理師代表每個心理師，這是一種以偏概全的認知謬誤
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