關於 沒有爸爸媽媽的孩子 ，我們在網路上蒐集到這些相關的討論、資訊與評價

週末終於有空看完「雖然是神經病但沒關係」，這部劇裡大家最喜歡的角色是誰呢？

我最喜歡的是國民媽媽金美京飾演的—朱里媽

這部戲裡面的孩子們的際遇真的是讓人同情（尤其是秀賢演的鋼太，每次生活中低潮的時候，想想鋼太過得更慘，就會覺得自己已經很幸福了⋯），這些沒有爸爸媽媽的孩子們，在遇到朱里媽與院長時，就好像多了會關愛他們的爸爸媽媽一樣，尤其朱里媽永遠用飯菜溫暖大家的身心，不介意他們是不是自己的孩子，甚至還便宜出租自家空房給大家，如果現實世界中有這種長輩，那真的是會讓人心生依靠啊！

我也可以成為這種發揮大愛照顧晚輩們的媽媽嗎？偶一為之或許可以，但長期下去我可能很難做到，想一想才又更覺得朱里媽的偉大～

每次看她從冰箱裡拿出預作好的常備菜，分裝給鋼太、文英，就覺得韓國媽媽的冰箱真的好神奇，隨時都會準備好各種美味醃菜，害我邊看韓劇也想吃辣辣的東西🤣🤣🤣（我也好想吃朱里媽拿手的醃鵪鶉蛋😋）

今天下雨沒出門，索性開始清理冰箱、把前幾天買的蔬果肉類整理一下，然後拿了小黃瓜、山茶茸，加了韓式辣椒粉、白酒醋、芝麻、糖、辣椒油，醃成這盒酸辣小黃瓜，冰在冰箱，想說這樣應該有點韓味吧！？😆期望有一天，我也可以成為隨時能變出溫暖菜色餵飽孩子的媽媽🥰
　　
很韓的保鮮盒是這個：https://flowery.tw/modori-kitchen/
　　
Modori Taiwan
#小花廚房
#辣味黃瓜山茶茸

《社會對外遇的偏見，女人不得不的選擇》

看到某些平台討論外遇新聞的方式，還有許多的網友留言，有很多的想法實在是不吐不快。

有人說這就是男人一再外遇的理由，因為有這樣為愛痴狂的傻女人，一次偷吃演推翻不了他平日全部的好，接著就會有兩次、三次，反正他平日的好總是比較重要。

也有人很快把自己的經驗帶入，嘆氣說這真的不是好選擇，因為自己小時候就是在媽媽隱忍著丈夫外遇的環境下長大，比起眼看父母夫妻失和，卻還是為了給孩子「完整家庭」而不分開不離婚，孩子也跟著過的緊張壓抑，覺得一切都是自己的錯，「我覺得他們還是離婚比較好…」

也有些平台是分享兩性專家的文章或書摘，用犀利或者是「警世」的口吻在告訴讀者觀眾，「女人要看重自己，千萬別用隱忍、賢慧來縱容男人！」「勇敢追求單身的幸福，不要害怕一個人！」

看到後來我真的頭痛了（但是又忍不住看實在是手賤），不是說這些想法都不對，而是說全部對一點點的想法湊在一起，也不是完整的真實。

可能是念社會學的關係吧，我覺得這件事情，大家討論和呈現的方式，真的展現出人對於社會制度、社會壓力對個人行為和想法的影響，真的是不知不覺…

一個女人為什麼要原諒丈夫的外遇，為什麼要大器、為什麼要賢慧，因為她傻嗎？她不懂得追求個人的幸福嗎？完全是因為膽小，害怕恢復單身過一個人的生活嗎？還是愛情真的有那麼偉大，偉大到女人總是為其奮不顧身，一旦愛上了就死心踏地，完全失去了判斷力，寧可跟無法信任的人一再重新來過，承受可能再度遭遇背叛的風險嗎？

對某些人來說可能是的。但是對於有小孩的媽媽來說，賢慧和隱忍，不一定是出於自由意志的選擇，或者說，「不完全是」。

社會制度的影響是非常龐大的，它造成的不只是個人心理上的壓力，還有更現實、更血淋淋的，是生存壓力。

***
母親一旦恢復單身，不只是自己，連孩子也會遭遇歧視和困難

我們時常在談托育制度、談高工時、低工資，談職場的性別歧視，討論的方式好像「那只跟職業婦女有關」，但實際上並不是，它會影響到所有的人，男人女人，工作或家管，還有，各種牽涉到婚姻和家庭關係的選擇。

如果我今天生在北歐的福利國家，政府重視孩子的人權和受教權遠超過其他，孩子是國家政府養到十八歲，無論我跟孩子的生父處於甚麼關係，結婚、離婚、分居、同居、我都不用擔心會不會突然沒錢給孩子吃飯、突然沒錢念好的幼稚園，我在職場上也有可以盡情使用的育嬰假、家庭照顧假、可以在有需要時就選擇在家工作，單身也可以好好的照顧小孩。

那麼當婚姻裡發生了外遇這種事情，或者是其他像是家暴、個性不和、精神出軌，總之就是影響兩人能否繼續共同生活下去的事件，我就可以單純的只考慮我跟這個人的感情、這項選擇可以只是我個人感情觀的實踐，還有我認為對方是否值得信任、可不可以再給一次機會去修補關係。

我可以不用那麼賢慧、不想隱忍就不用隱忍，因為我知道，無論我做甚麼選擇，不只是我，更重要的，是不會影響到我孩子現在的生活。

他會念一樣的幼稚園、一樣的學校、平常一樣有人接送、生病一樣可以有我在家照顧。

如果這個社會不是對單親家庭的孩子還是有著歧視，就像那些單親爸爸、單親媽媽，每到父親節或母親節就得面臨學校教育僵化的節日安排，一定要寫張卡片給爸爸或媽媽，讓單親的孩子總是在煩惱自己跟別人不一樣，好像爸媽離婚就表示自己沒有「健全家庭」，被同學甚至是老師說是沒有爸爸/媽媽的孩子，那麼，就算父母因為無法維持婚姻而選擇離婚，這個決定也不會蔓延到孩子身上，我不用擔心他會受到歧視、承受不公平的待遇。

回到「女人要勇敢追求自己的幸福」這個命題，還是一樣，如果我無論到了甚麼年紀，只要我覺得和這個人已經無法再維持伴侶關係了，我恢復單身而且有著小孩，可以像單身男人一樣，還有充分的機會可以再和另一個人建立伴侶關係，可以再組一個家庭，我不是除了容忍眼前這個有裂痕的家庭以外少有其他選擇，換言之，我不需要害怕離婚以後，這個社會對恢單女的歧視和偏見，會讓我從此再也沒有屬於自己的家庭。

補充一下：娘家會是女兒永遠的依靠嗎？很難說，我想舉個例子就很容易明白。如果是媳婦外遇，公婆絕對支持自己兒子離婚，會說小孩的媽可以「再找一個」，但是如果是女婿外遇呢？娘家爸媽絕對會說「妳就忍一忍吧」、「哪個男人不是這樣」，因為害怕女兒會從此一個人，也沒有把握能夠幫忙帶孫子孫女。只有人力財力俱足、也不那麼重男輕女的娘家能夠真正做到支持和鼓勵女兒勇敢追求自己的幸福，但因為對女人就是要有「歸宿」的強大成見，說真的，即使是有充分的能力支援女兒的娘家，也未必會支持女兒做出重返單身的決定。

更不要說這個社會對血緣關係的重視，單身母親還要擔心自己的子女很難能夠得到繼父同等的愛和重視，自己的愛情已經被丈夫踐踏過一遍，但孩子無辜，在華人社會裡，有多少男人可以愛妻子與前夫的孩子一如生父？（我知道不是沒有，但是不會很多吧。）

如果不隱忍、如果不勉強賢慧，如果不用愛情催眠自己「這是真愛、這是親情、我可以的、我可以的」孩子的一輩子和自己的一輩子，都很難再是自己原本規畫和嚮往的那個樣子了。

夫妻信任產生裂痕的家庭，就像一張被撕破的畫，那畫上原本都是自己對幸福家庭的夢想，和伴侶、和孩子一起，快快樂樂的，而且非常安全。現在卻被另一半狠心撕破了，可是如果不把它縫補起來，不接受這張在某處其實無法縫補，也有可能只是虛有其表的圖畫，等待著自己的可能不是「更好的可能」，而是甚麼都沒有了。

***
錢很重要，卻也不是萬能

有人說所以女人就是要會賺錢，沒有錯，錢多少是個保障，但是有錢一定能給孩子安全的成長環境嗎？那麼多雙薪家庭把孩子交給托嬰機構，被保母虐待傷害甚至致死，他們有少給托育費嗎？

沒錢萬萬不能，但錢也不是萬能，照顧孩子需要的是人，以現在的托育環境來說，沒有比自己的伴侶、公婆家或自己娘家這些家人，更能夠信賴託付孩子了。職業婦女自己再怎麼會賺錢，也需要有這樣的人能在自己工作時代為照顧，或者上學幫忙接送一下，不管丈夫再怎麼傷害自己的心，只要他還是個好爸爸，如果跟他離婚，等於這些人力就少一半了。

女人自己可以吃苦，反正不過是重返單身，但是帶著孩子重返單身等於是讓孩子一起吃苦，說選擇隱忍和賢慧的女人真傻，這選擇其實一點也不傻，是非常理智，是因為理智和理性，所以知道輕易選擇分開，不只是自己要面對社會對女性的單身歧視、年齡歧視，更重大的是孩子的損失。

只要孩子的父親還算是個不錯的父親，公婆家也是個正常愛孫的公婆，那麼自己一離婚，孩子在成長過程中會因此少掉多少人的關心和照顧，換言之，這個選擇不是只有自己要擁有什麼家庭的選擇，還包括代替孩子選擇並且為之負責。

虛有其表的幸福家庭可能會讓孩子心理蒙受陰影，是啊沒有錯，但除了精神層面以外現實面也全部都存在，沒有平行時空可以讓媽媽充滿信心的知道，孩子離婚後跟著我，我單身，孩子單親，我們雖然窮雖然忙，但是「還是非常幸福」。

窮跟忙對親子關係的影響是什麼，最基本的就是照顧品質，孩子從好幾個人可以分攤照顧，變成只有自己一個人在照顧，可能他的生活，馬上就會從下午四點半就能離開幼稚園快樂回家，變成一個人在幼稚園等到七點半天都黑了，才看見媽媽下班匆忙趕來的身影。

小孩大了才能追求自己的幸福，但是到了那時候，其實自己也知道，不再年輕的恢單女子，要再遇到一個良人，重新建立一個家庭的可能性就更低了。但不管怎樣眼前的難關要過，在伴侶關係中對方不負責任，自己就有雙倍、甚至是三倍的責任要負。

***
犯錯的一方，總是知道可以規避懲罰才去犯錯的

講到這裡真的覺得很難開心起來。我覺得這麼多的社會後果，讓自己的妻子面對這麼困難的抉擇，而且幾乎是別無選擇，除了努力做到賢慧、隱忍、感覺沒了愛情還得相信愛情以外，她也沒有太多空間去選擇別的，做出這種事情的人還要說自己深愛妻子，偷吃只是一時糊塗，我其實不是很相信。

我總覺得人在內心深處，對社會長久下來處理各種事情的方式，對自己在社會上的位置，是優勢還是弱勢，都是知道，而且非常清楚知道的。

如果這個社會有了顛覆性的改變，是男人如果偷吃外遇，就幾乎都會妻離子散，從此一無所有、孤老終身，那麼我相信男人也可以做到克制自己，因為人有理智，知道後果無法承擔的時候，就會知道要克制自己。

打個比方就像你知道對方有性病，那麼再怎麼火熱的慾望也會瞬間冷卻吧，這可是攸關性命的問題。

所以之所以敢玩、敢這樣踐踏伴侶的尊嚴，就是知道自己身為男人在這件事情上有絕對優勢，就算一時被評為渣男，風頭過了，「後果自會有人承擔」，自己「什麼都不會失去」。

對方太弱勢了，是經濟上的弱勢，也是性別角色上的弱勢、更是家庭中的弱勢，對方根本沒有籌碼跟自己談「不愛了就離婚、傷害我就離婚」，所以可以盡情地去做不愛對方、傷害對方、純粹自我滿足的事情，反正最後會得到對方不得不的勇敢和包容。

既不會失去孩子，也不會失去家庭、也不會失去伴侶，甚至社會地位，因為這個社會對「偷吃是男人天性」有一種近乎信仰的確信，那麼自己不過是做了男人都會做的事，不會像女人搞不倫那樣，總會搞到整個社會的人都拿石頭丟她的下場。

就從名人外遇，妻子總是選擇公開原諒開始，輿論的壓力就已經全部轉到受害者身上，討論她這麼做該或不該、是不是短視近利、是不是傳統作祟、是不是對自己缺乏自信和價值感，才會用隱忍和賢慧來「留住男人」…突然間好像她還犯了比另一半更多該被批判的錯誤，「渣男就是被這種聖母寵出來的！」我同為女人，看到這種無意識的把錯誤又推回女人身上的言論，實在是不忍到快要哭了。

完全忽略社會制度和社會壓力對個人行為和意志的箝制，把一切都化約成當事人「自己的選擇」，偏見基本上就是這樣形成和被強化的。被外遇的女人特別是母親，因為社會結構性的不公平，不得不做的顧全大局的選擇，被反過來說就是她自己傻、是女人不夠勇敢、是女人害怕孤單（話說害怕孤單有什麼不對嗎）、就因為這些而「自己選擇」受苦…

這些說法都是變相的支持了原本的結構性不平等，因為只要說這是她個人的謬誤，就不會有人發現背後的體制，原本就在支持這個犯錯卻不用受罰、十二道天雷全打到女人身上的男人。

***
愛是有所為，有所不為，不愛則是知其不可為而為之

知道自己擁有絕對的優勢可以做偷雞摸狗的事情，可以充分享受偷情的快樂，回來之後還是什麼都不會失去，即使如此，還是會克制自己不會去做，這才是對另一半的愛情。

因為不忍看見另一半因為自己，受到各種心理和社會上的壓力和痛苦。做任何事之前，內心都會浮現「另一半會不會因此受苦」的考量，以此作為能不能這麼做的判準，這樣才算對另一半有真實的尊重、對關係有責任，尊重與責任加在一起，才有資格說是真實。

至於表面上懺悔的痛哭流涕，實際上也是知道自己「玩得起」就去玩了的人，可以知道他所謂的愛不過如此，雖然未必不是個好爸爸，也可能回頭了會做個好丈夫，但是只要自己擁有絕對優勢，就可能會踐踏另一半。而最令人悲傷的是，對這個社會的女人來說，這不是可以只考慮「我想不想給他一個機會」、「想不想再嘗試信任一次」的問題…

當網友討論、媒體平台，都紛紛的借用當事人的公開原諒，來評論這就是傳統、聖母養渣男、完美正宮、女人的盲點、呼籲女人要勇敢、或者看似眼光長遠的在討論「硬撐對孩子的影響」時，我覺得她作為妻子、感情上真正遭受背叛的人，現在還好像代為吸收了各種的負能量，矛頭都指向她了。

各種事情都不能忽略社會結構就是因為這樣，談外遇，我一直覺得要把眼光放在結果也是這樣，因為這個社會一直用同一套方式來解釋外遇的原因和結果，說外遇是因為女人沒有讓男人得到滿足，而外遇一再發生是因為女人的包容，可以說全都歸咎於女人自己做的不夠或腦袋不清楚的這種討論方式，其實是在強化男人犯錯、女人負責的偏見。

在旁邊看著的女人都會覺得可怕，為了不在這種時候被迫扛起好幾人份的責任（不負責任的老公和年幼不能為自己負責的孩子），真的不想婚也不敢生了。

#說不想談外遇議題還是談了orz
#因為我真的覺得沒有看到一篇指出我覺得重要的…
#可以分享
#但是我真的不是兩性專家
#只是看了覺得心裡難過...

如果是我就算不得不如此選擇，也會希望有人理解，而不是說媽寶就是我寵出來的吧😩。拜託挖這種坑給老婆跳的人是誰啊！

很感人的影片分享給大家，雖然在這個世界上有家的孩子不一定都是幸福的，但是沒有爸爸媽媽的孩子卻一定很孤單的，每個月用一點點力量、愛心幫助更多等待家的孩子！

【可以帶我回家嗎?】

喬喬跟著爸爸回家了，好好雖然還想玩，但時間到了媽媽還是出現在保母家門口。
那皓昀呢？
等啊等盼啊盼，門的另外一端，何時會出現呼喚皓昀一起回家的聲音......
這段等家旅程，需要你我的陪伴與協助。

兒福聯盟邀你一起伸出援手，守護等家寶寶的幸福：http://goo.gl/K54BaA

#兒福聯盟 #助我長大幫我找家

從結婚到懷孕卸貨都是緣分
覺得人生很不可思議

原本沒有要生的我
因為轉念一天而有了周星星
從哭到笑的日子再到哭著生
沒想長大的我算是長大了嗎？

媽，我真的變成別人的媽媽了呢
我也好像能夠理解了你每分每秒擔心我的心情了
10個月哭哭笑笑的日子裡說長不長說短不短
隔著肚皮擔心他吸收不好，他出來之後怕照顧不周
想像這個小麻煩長大的樣子
就開始覺得不捨了，明明還有好長一段路呢...

秋季的風將我帶來到妳的身邊
就像它又帶來了星星陪我度過人生
我真的能夠成為一個很好的媽媽嗎？
我能夠變成自己孩子裡眼中如英雄般的大人嗎？
我能夠成為他最好的後盾嗎？
我真的行嗎？我不確定＿

但也終於理解了爸媽眼中的愛是這麼無價的
雖然笨拙難以開口，孩子長大後更難了呢
記得好好愛自己的爸爸媽媽喔

#人家生產這麼感人
#我卻像搞笑片
#不知不覺又打了一大段內文
#感謝禾馨醫療

老婆的一個夢想，是有一天可以有一個大房子🏠尤其是有庭院的一種！不過這當然不是那麼的容易，但是沒關係，有夢最好不是嗎？😄

前陣子我們全家一起去台東玩，我幫老婆實現她的夢想😍我在池上訂了一個大Villa，而且有游泳池！而且這個Villa有 200 坪就覺得好舒服。女兒們每天玩水好幾個小時✌🏻

我們台東旅行第一次玩了一個禮拜，去了附近的知名觀光景點，還有花蓮的六十石山看金針花！趁好天氣拍了許多照片。今年雖然沒有辦法出國，也不能回土耳其看家人，我們就好好探險台灣也是一種幸福❤️這隻影片我拍的時候好快樂，希望大家趁中秋節的這幾天一樣開心，看我們的影片也能享受來自台東跟花蓮的歡樂😘

#吳鳳 #伯朗大道 #六十石山

FOLLOW 吳鳳 Rifat：
Instagram: https://www.instagram.com/rifatkarlova/
Facebook: https://www.facebook.com/rifatshowman/
Website: www.rifatkarlova.com

本集主題：「成為男人的方法」介紹

訪問作者：沈信宏

內容簡介：
像母親一樣厭棄男人，
讓我變成了這樣奇怪的物種。
　
　　（一塊失落的生命拼圖，一次勇敢的性別凝望）
　　以遭父親遺棄的兒子為始，
　　當他也成了父親，跟著孩子天真學步，
　　是否就能走回最單純的地方？

　　／／／

　　像母親一樣厭棄男人，
　　讓我變成了這樣奇怪的物種。

　　細聲細氣，被取笑沒有男子氣概。愛漂亮，被譏諷娘味滿溢。
　　我覺得男孩們似乎都和爸爸一樣粗野，總對親愛的人動手動腳。

　　當他開始意識到男生女生真的有差別的時候，家裡已經沒有男人了。提起家暴又外遇的賭徒丈夫，母親總瞟他一眼，怨憤難掩，「男人，不值得信任。」

　　他縮進羞赧的洞，他竟與叛家者同性別。

　　但一名卑怯小兵，如何宣誓效忠？身軀薄弱、聲音尖細且敏感纖柔的他，如何長成媽媽理想中，有肩膀又足夠強悍、不像爸爸的男人？

　　那種模樣，就是一個男人真正的樣子嗎？

　　傾圮之地長大的小孩回看著那個家，一刀一刀，刨挖出男性深深壓抑的傾訴與渴盼。沈信宏說，文學是一種真誠的練習。《成為男人的方法》便是他毫不留情的自我剖解。

　　傷口泛淚，洞裡曾經躲著遭厭棄的自己，原以為永無可能重見天日。

　　直到他亦成丈夫、父親，挺胸昂揚地起步迎向光之境，有他們同行。

作者簡介：沈信宏
　　高雄人，現任教職、夫兼父職。

　　清華大學台文所畢業，中正中文所博士生。

　　曾獲國藝會與文化部創作補助、林榮三文學獎等。曾入選九歌年度散文選與小說選。

　　著有散文集《雲端的丈夫》、短篇小說集《歡迎來我家》。其中，《歡迎來我家》入圍「二○二一年台北國際書展大獎小說獎」，書中所收〈兩個女人的故事〉由高雄文學館改編為劇本。

作者粉絲頁： 我是信宏爸爸，偶爾媽媽

出版社粉絲頁： 寶瓶文化



#李基銘 #fb新鮮事 #生活有意思 #快樂玩童軍
#漢聲廣播電台

YouTube頻道，可以收看
https://goo.gl/IQXvzd

podcast平台，可以收聽
SoundOn　https://bit.ly/3oXSlmF
Spotify　https://spoti.fi/2TXxH7V
Apple　https://apple.co/2I7NYVc
Google　https://bit.ly/2GykvmH
KKBOX　https://bit.ly/2JlI3wC
Firstory　https://bit.ly/3lCHDPi

請支持七個粉絲頁
李基銘主持人粉絲頁：https://www.facebook.com/voh.lee
李基銘的影音頻道粉絲頁：https://www.facebook.com/voh.video
Fb新鮮事新聞報粉絲頁：https://www.facebook.com/voh.fbnews
LIVE直播-fb新鮮事：https://www.facebook.com/live.fbshow
漢聲廣播電台「fb新鮮事」節目粉絲頁：https://www.facebook.com/voh.vhbn
漢聲廣播電台「快樂玩童軍」節目粉絲頁：https://www.facebook.com/voh.scout
漢聲廣播電台「生活有意思」節目粉絲頁：https://www.facebook.com/voh.life