【孩子不願分享玩具是小氣自私嗎？！羅寶鴻：成人需釐清5觀念】
孩子總是不願分享，是不是很自私？成人該如何引導，才能讓孩子擁有「分享」的好品格？
許多父母在教養路上都會遇到孩子「不願意分享」的問題，又或者，孩子會因為不願意分享而出現「搶奪物品」的爭執情況。孩子怎樣都不肯和別人一起玩、分享，甚至會出現很大的負面、抗拒情緒時，家長該怎麼透過蒙特梭利的教育方式，讓孩子了解「分享」這抽象的名詞呢？如果孩子不願意分享，成人又該如何與孩子溝通，才能在發展和人際關係上達到平衡？
討論這話題之前，首先我們需要了解「要跟別人分享才是正確的行為」這籠統的觀念，其實是有些問題的，為什麼這麼說？在這篇文章中，我們將為各位說明一些關於「分享」的觀念：
1️⃣ 發展尚未到，孩子「不願分享」是很正常的事情
要求孩子「分享」這件事，首先要考量孩子的年齡，因為不同年齡的孩子有不同成熟度，我們對一個5、6歲孩子所使用的方式，會跟一個2、3歲孩子不一樣。
5、6歲的孩子他已經開始發展社會化，會比較理解「將心比心」的觀念，但是對3歲以下的孩子來說這些話語他是還聽不懂的，因為這階段的孩子還在發展對環境的定位、秩序與安全感，著重在自身心智功能建構，先天的內在衝動也比後天發展的意志力強，而且尚未開始發展社會化，還不懂得什麼是「尊重、禮貌、輪流、等待」，所以出現不想分享、不想輪流等待是很正常的事情！
這些3歲、甚至2歲左右的孩子，他們的物權觀念尚未成熟，還不知道什麼叫做「你的」、「我的」，只會覺得「我的東西是我的」、「你的東西也是我的」，因此會去搶別人的玩具，也不樂於分享。這時請家長不用太緊張，他並不是「自私霸道沒禮貌」，只是「成熟階段還沒到」，希望各位了解，這是孩子成長過程裡面不同發展成熟度的展現。
所以我會建議成人，在孩子還沒有足夠成熟到理解「分享」的觀念之前，不要強迫他必須要分享，甚至用：「你如果不分享，就是自私、不大方」的觀念來灌輸孩子，這是不正確的。
2️⃣ 分享與否，請讓決定權在於孩子
不管孩子3歲與否，或是更大的孩子甚至大人，在分享這件事的前提之下，我們也要注意一個很基本的觀念就是：「有些東西是我們不想分享的」。
舉個例子：「您喜不喜歡跟別人分享您的錢？」又或者是「您剛買了一部新車，您願意跟別人分享嗎？」我想，答案是很顯然的。有些東西（例如有紀念價值、貴重物品）是連我們大人都不想分享，別人也強迫不來的！
將心比心，其實孩子也一樣。所以，不管孩子年齡幾歲，每個人對於自己的物品，都有權力決定是否要分享，如果您的孩子在玩玩具時不想借給別人，這也是應該要允許的，因為，在心不甘情不願之下做出的強迫分享，是一種犧牲，是為了取悅別人的行為，不但會削弱孩子的自我價值感，也並非美德培養的方式，成人需要做的是，去體諒孩子不想要分享的心情。
3️⃣ 沒有該物品的擁有權，給了別人也不能說是分享
有些大人會要求孩子「大的要讓小的」，如果不借、不給，大人就會給予相對應的懲罰。但這代表玩具的所有權是大人的，所以就算大孩子把玩具讓給小小孩玩，他也不會學習到「分享」，只會感受到屈服在大人下的「委屈」。
在孩子玩玩具的過程當下，模特梭利教育提倡的規範是：「玩具在誰手上，其他人想玩就要輪流等待，不可以用搶的。」比較好的做法是跟孩子A說：「等你玩完之後，再跟孩子B『分享』」；成人要讓孩子學習「要玩就要輪流等待」，同時嘗試轉移孩子B的注意力去玩別的東西，或者找另一個玩具。每個孩子都需要更多與他人互動的經驗值。這是急不來的，希望家長能循序漸進，一步一步慢慢來。
4️⃣ 培養孩子分享美德，要先從他願意分享的物品開始
在孩子心甘情願之下、釐清並接納分享的概念之後，分享的行為才會達到教育意義。
在日常生活中，成人可以在平時事先與孩子討論，詢問孩子有哪些玩具是在朋友來時他願意分享、哪些是他不想分享的。到了跟其他孩子玩的時候，他就可以把願意分享的玩具拿出來給其他孩子玩。先從此練習，是培養孩子分享最好的開始。又或者，孩子生日時您準備了蛋糕，可以藉此機會，讓孩子學習平均分享給家裡的每位成員，這也是一種分享的喜悅。
學習分享的過程當中，最重要的是要讓孩子覺得「這是公平的」，還有出於孩子自己願意的情況下，他就會慢慢在這樣的環境中學習到了。與此同時，若成人能在孩子踏出一步時，就給予即時、誠懇、具體的鼓勵，這將增長孩子的歸屬感與價值感。
5️⃣ 幫助孩子了解「約定」的重要性
年齡較小的孩子，對於「分享」這件事可能會有比較大的抗拒心理，若孩子表示：「所有東西都是我的，不要分享。」父母除了要注意前述提及的四個重點之外，如果是有討論過且約定好，但當下孩子情緒卻強烈拒絕分享，建議大人要幫助孩子遵守約定，讓他瞭解約定的真義（約定不是高興就遵守、不高興就不遵守的事情），幫助他把之前說可以分享的玩具讓其他小朋友使用。當然，在當下他也是可以玩他願意分享的玩具（在沒有其他孩子使用下）、以及他不願意分享的玩具的（他保留給自己的那些）。
‼️ 但這時候大人要注意的是：
安定自己內心：大人內心必須先讓自己內心安頓好，再處理孩子的情緒；
b. 要瞭解這是常有的事情：孩子年紀還小，不要把他當下行為解讀成「自私」，他只是尚未學會「大方」；
c. 同理但不處理：同理孩子情緒，但當下不要一直跟他道理；
d. 轉移他注意力：引導他讓他玩其他的玩具；
e. 不要坐以待斃：若情緒一直無法恢復，可以先把孩子帶離現場，等恢復後再回來跟其他孩子一起玩。
#羅寶鴻的安定教養學
＃羅寶鴻的安定教養繪本
父母一直要錢 在 Fw: [問題] 爸媽強迫我每月要拿錢給他們- 看板WomenTalk 的推薦與評價
以下舊文
最近有感而發但原版好像沒啥關注
所以轉來這裡和大家討論
這篇是2012的貼文看底下推文都跟我查到2020左右類似的文章，價值觀差距甚遠，
那時候的人都覺得給是應該，2020左右的文都覺得給是不必要的，最近因為工讀有補助
我自己目前是大四正準備要考研究所，大學的前三年都有打工，一開始會給家裡部分薪水
後來告訴家裡除了學校相關的開支我可以自己支應，能不能薪水就不用給
但家裡的人認為，還是要給差不多的金額，如果有不夠錢可以再跟他們拿
我就會覺得這個動作很沒必要，明明最後都是一樣的意思
為何要先給家裡錢，再要回來不是多此一舉嗎
然後到大三尾聲因為要考試所以離職，且剛好有疫情補助，勞動局加上教育部
前後也領了快兩萬，家裡就覺得補助應該拿一點出來補貼家用，但我向他們表達我的看法
是覺得我到考試這段期間沒有自己的收入，想把這補助當作這幾個月額外的零用錢
(家裡會給零用錢，但就是堪吃跟交通，吃也是一天200左右的扣打)
不然這幾個月沒有額外收入，自己的花費就要很省，覺得還要把補助拿出來很多餘
家人也是一樣的說法，表示錢不夠可以要，但現在就是該給一點
但我自己就是覺得不喜歡一直跟家裡要錢，所以這種能自己管理的就會好好使用
也不會領到這補助就跑去亂花掉，所以想上來問問看大家的想法
看看這幾年的價值觀跟2012那時候的推文是否一致，或者是時代變了
※ [本文轉錄自 FamilyCircle 看板 #1FbKhVfK ]
作者: SuperMike (超級牛奶) 看板: FamilyCircle
標題: [問題] 爸媽強迫我每月要拿錢給他們
時間: Mon Apr 23 20:28:13 2012
最近剛找到工作沒多久
也是社會新鮮人
自己也有就貸要還
但是媽媽最近竟然強迫要我每個月拿固定的錢給他
(有說等我就貸還完再給)
說是要補償以前的養育還有學費的錢
我覺得拿錢給父母倒還好
但是自己開口跟兒子倒是第一次聽到
我覺得聽起來的感覺非常差
心情整個Down到谷底
本來要給錢的意願都沒了
請問我要怎麼改變我爸媽的想法?
要改變的不是不給
而是需要時間
沒存錢還要給錢，我很不能接受
我說等我存到一定的金額
自然就會給
結果我媽竟然說：哪有給父母錢還要看有沒有存款
如果父母堅持的話
請問我該搬出去嗎?
(現在工作離家近，所以都住家裡，吃家裡)
※ 編輯: heyimjerry (114.36.214.7 臺灣), 09/15/2021 11:40:39
目前就是還在讀書，也沒有收入可以搬出去住
今天想認真討論的是我價值觀有問題，還是這樣其實很正常
※ 編輯: heyimjerry (114.36.214.7 臺灣), 09/15/2021 11:50:49
現在的狀況是如果沒有這筆錢，還得要另外跟家裡要，我不喜歡一直跟家裡要錢
※ 編輯: heyimjerry (114.36.214.7 臺灣), 09/15/2021 12:02:00
接下來到我要考試的寒假，除了家裡給的吃飯通勤費我也沒有其他收入
我的看法只是覺得接下來這幾個月就用這補助錢加減過，要考試也不會有很多開銷
這樣既不用跟家裡拿錢，也可以逼自己省一點
如果拿出來給家裡，然後有需要花費又要跟家裡要感覺就是一直在跟家人要錢
我多花一毛都是會超過那筆零用錢的，我拿課餘時間賺的自己衡量花費
也沒有多跟家裡要其他娛樂的開銷，都是自己支應，這對一個學生來說還算合情合理吧
未來出社會的收入哪能跟現在微薄的薪資比
課很滿的時候，一個月有時候連3000都賺不到
沒有辦法自己開源只能節流，這樣就算了還要拿出來給家裡，又不是說以後出社會
也不會拿薪水出來，出社會的薪水跟讀書時工讀賺的零星能比嗎...
希望你推文前好好思考 不要總是用情緒左右你的思考
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