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《天上有顆孤獨星：向1.5致敬》

這是最近在看的書，張曼娟的《天上有顆孤獨星》，透過白話的詩詞賞析，袒露孤獨的情境和價值。

值此同時，我也正和閘門1.5的爻辭奮鬥，塗塗改改，四處碰壁，寫著寫著昏睡過去，醒來時已是深夜。跑去廚房倒水喝，後陽台望出去的夜空黑壓壓的，沒有月亮，連星子也看不見。

握著水杯，突然想起了書的封面上，是這麼寫的：「天上有顆孤獨星，照亮世人獨行時」，某部分很接近心內深處，對於1.5的感受。

「1.5位於我的天王星，處於並列相位，也就是課堂上Joyce形容的『星星人』，一次具備上升與下降的特質，完整展現1號閘門鮮明又兩極的色彩。這也是我唯一位於5爻的閘門，如同浪蕩的梟雄流落在四爻村，年輕時，梟雄不聽勸管，白天黑夜，攻城掠地、鑼鼓登台。慢慢長大後，梟雄總還是壯年樣貌，只是變得安分，心裡覺得，沒有非打不可的仗，也不再貪慕舞台。如此踽踽獨行，少時荒誕、中年恬淡，把周遭的聲浪都走遠了，沒花太多力氣，前路卻寬拓起來。因為，這條路，是通往本來，不必去到大家投射的未來。梟雄投入許多時間，想證明武力蓋世無雙，殊不知光這麼存在著、前行著，已經是一種獨一無二了。」

把原本寫的爻辭刪光，我快速寫下這些文字。花了兩晚的時間摸索條爻，真正寫到心坎，只用了一杯水的時間。為什麼有時會覺得Ra寫的爻辭很隱晦高深，看看我自己對於1.5的體悟，想必也很多人丈二金剛摸不著頭腦。現在我完全懂了，我們懷抱著對五爻錯誤的想望，來設想祖師爺爺的爻辭白皮書，以為是標記注音的國語字典，怎知拿到大英百科。可，這就是五爻，我們只能是自己原本的樣子，當認清這件事，保持真實，根本不用常常出兵，安安靜靜把自己做好，五爻以人生際遇的起伏動盪作為榜樣，就足以拯救坐困愁城的人。

我很慶幸，五爻座落在這個看似開天闢地的1號閘門。隱隱約約在提點我，如何與世間相生共處的智慧。過去，總百思不得其解。

因為，我從來不覺得，自己是個有「創意」的人，充其量只能算是，奇怪的、一直跟全世界反向對幹的人。不知道為甚麼，我就是會這麼做，而且，從很小的時候就開始了。

我一路看著超齡的書，小學四年級參加全縣作文比賽，作文題目是「我的未來不是夢」。我的老天鵝啊，這是甚麼爛題目，打從心底覺得迂腐，於是寫了一篇「人生，就是一場醒不過來的夢」來做為反諷，夢裡任生平，內容之萎靡，狠狠打了一記大耳光在評審臉上。

公布名次的時候，我很清楚名單裡面絕對不會有我。帶我去比賽的老師是個好好先生，圓鼓鼓的臉龐寫滿了對我的鼓舞，告訴我再接再厲，我永遠是他心目中最好的。

我嘴上說著抱歉讓大家失望、果然技不如人的虛假的話，內心暗自冷笑，不知道老師看到我那篇文章會有甚麼反應，我才不是甚麼明日才女，我只是個不期待明天的賣火柴女侍罷了。

上了高中，又有機會被推派成為演說代表。題目不記得了，好像是類似what can't kill you makes you stronger的勵志題目。我一直很喜歡這句話，但懷疑所謂”stronger”的定義，不完全是人們以為的正面意思。我在打擊霸凌輕視之中，最終學會了冷漠。

學校給了我一些正規的演說訓練，包括姿態、語氣、還有講稿的起承轉合。我真心覺得愚蠢。我不需要那些東西，對於這個題目，我有我想說的。

來參賽的都是一時之選，她們的表達精準又深入，內容也很切題。到了我上台，我把麥克風從架好的高台上拿下來，握在右手，準備好要歌唱的架勢。第一個評審露出驚詫的神情，其他的清了清喉嚨、推了推眼鏡。我看看全場，大家有的張開了嘴巴，有的忘了眨眼。彷彿在看一個沒有穿褲子上台的人。我只是想以舒服的姿態來表達我的觀點，中間還唸了一首詩，來詮釋甚麼叫做what can't kill you makes you stronger。

主未曾應允天色常藍，一個人在驟然變天的日子裡，會有哪些轉折、苦楚、埋怨，最後學會和惡雨對抗，習慣老是濕透的鞋襪，這些事實，才是真正的血肉。我不想只是歌頌強壯。強壯需要付出不為人知的代價、強壯也有很多不同的樣子。我們為什麼只鼓勵屢仆屢起的強壯，委身臣服也是一種強壯。

我的行為，老師並不欣賞，說我原本應該有更好的分數表現，光是把麥克風拿下來，就已經失去拿牌的資格，因為我破壞了規矩。

我並不在乎得獎的榮耀，讓我感覺有一點貢獻的，是看到後面參賽的選手，也有幾個改變了策略，把麥克風拿在手中，整個人柔軟下來，志在發聲，不拚奪牌。我聽得出來，她們也更改了部分演說內容，雖然不符合演講規範，有甚麼會比訴說真心，更為可佩可感?

我的青春歲月，也許被1.5的火星上升相位主導著，充滿「強大自我的頑強展現」，有一段時間，我是學校的風(問)雲(題)人物，大家都知道，有一個會寫很多字的女生，看起來柔和無害，開口卻能講出憤世駭俗的話來，大家看著我的眼神，帶了一點遙遠的崇拜。對於能交到一些朋友，我感到欣慰，但不知如何處理那些「崇拜」。

我陷入沒完沒了的憂慮，擔心再也寫不出任何有趣的東西。所以，我創作偏激又生硬的小說，連自己都迷失在故事軸線中，那些圍繞著我的人說，這是奇作，應該去報名文藝獎。小時候參加作文比賽的冷笑，再次響徹心中雲霄，沒有啊，我根本是亂搬一氣而已。那些文字，全無核心思想，只是擺著好看的陶瓷娃娃罷了。下降相位的「怪癖阻擋了延續性」，我再清楚不過了，為了特立獨行而特立獨行，心裡有說不出的疲累，覺得沒有人能理解、也害怕被人看穿。

大學畢業後，我形容自己像是從沒有出過道、就已經過氣凋謝的作家，進入販售「創意」的產業，平時埋首新聞稿，書寫創作呈現荒廢狀態。除了應付難纏客戶的驅力幹勁、以及面對荒廢專案的探奇心態，還能窺見1.5的影子，我感覺，過去從文字感受到的豐沛動能、還有無比歡樂，宛如白駒過隙，一去不再返了。

直到我接觸了人類圖，我的心靈導師Sina Ma形容，根本等於為那些擱淺在妳心裡的文字，找到再出航的港灣。沒錯，課程、工作坊、夥伴時段、哪怕是天書爻辭，都為我重新點燃創作的欲望。白天工作顧小孩已經疲於奔命，夜半停不了地寫，有時草草畫在紙上，有時洗澡前匆匆打在手機裡。

許多人問我類似的問題，妳要出書嗎？還是要經營網紅副業？目前沒有，我不想為了特定目的而寫，這是投射的開端。我寫，純粹為了自己，也獻給來這裡觀看與休憩的人。

又有許多問題是，妳會不會在意粉絲人數，按讚分享點閱那些？曾經在意啊，很難避免這種心理陷阱吧，不過很快就釋懷了，我知道怎麼投廣告衝人氣，但我不想這麼做，能夠維持這種，在相對安靜的場域、和大家保持相溽以沫的熱絡，就夠了。我不是神，只是平凡的人。經歷過一點事，有點想法，如此而已。

「獨特，並不代表要成為最好的那一個，而是意會到，自己是唯一的那一個。當能做到『展現靈感而不受限』，不拘泥世俗觀點、不迷惑外界評價，不逢場作戲，不對號入座，察覺、認知、揮灑個體的獨特，專注於此，向陌生又遠道而來的群眾顯示著：我忠於內在，勇於真實。這就是最大的意義。至於，能否青史留名、源遠流傳，並不是現在要擔心的事，時間，會證明堅守『獨特』的價值。」

以上，是我對於閘門1.5並列相位的結語，也當成向過往輕狂的自己，致上最敬禮。

我懂得妳，所以不需要再勉強假裝了。禁錮在心尖那側，血肉模糊的繩結，我們一起鬆綁吧。讓心裡的星星，閃爍著自己的歌，為更多獨自行走在本我路途的人，相應和。

*圖為NASA去年為了慶祝「哈伯太空望遠鏡30週年」，首次開放查詢每個人「生日當天」的宇宙星象，我擷取生日那天的影像來作為主圖。有興趣的朋友也可以點選連結去查找：http://go.nasa.gov/3bn7EO7

生命，會自己找出路。
身體，會自己調姿勢。
心跳，會自己找頻率。
我，會自己找到你。

以上，是我以前BBS上的簽名檔！！！

#BBS透露了我的年紀

對於雪寶的養育，我和Mr.H走的是自然派，沒有刻意制定作息，不想按表操課，就連睡眠，都讓雪寶自己選擇，下場就是夫妻倆累歪，然後偶爾有驚喜發生。

三天前的晚上，雪寶睡了六個小時又三十八分才醒，我整個歡天喜地，夜間睡眠時數再創了高峰，這次決定先不張揚，畢竟上次開心的發快報後，一個瞬間又回復到二個小時醒一次的迴圈裡，結果前天果真又倒退，回到四個小時醒一次，想說沒關係，我們就慢慢來，讓雪寶的身體自行調整睡眠，沒想到昨晚雪寶竟然睡了七個小時又五十七分才醒，若是睡過夜的定義是連續七個小時的睡眠，那雪寶就已經衝到了終點線！！！我有一種中樂透的愉悅感！(笑)

#雪寶的成長記

這一路走來，我們從對育兒完全沒有概念的新手父母，變成似懂非懂和雪寶一起慢慢進化的新手父母，從一開始就有幾個好友跟我說要定時定量、睡眠訓練，當時覺得實行起來好困難，畢竟雪寶一開始有被我們餓到，從1.5小時餵一次奶緩慢進化到2小時，總覺得離大家口中的3小時或4小時餵奶一次太遙遠，後來雪寶又有體重停滯的問題，每每和Mr.H說到2.5~3小時餵一次奶的事都夫妻失和，Mr.H是個餓不得的人，他覺得雪寶想吃就吃，不需要去管時間，而我，則是往3小時餵食一次的方向努力，但雪寶2小時就想喝奶時，我也會讓她盡情的喝，一個轉眼，雪寶現在也可以3~3.5小時餵一次奶了！:)

#新手媽媽的崩潰

覺得新生命好奇妙，當年的我們也是從像白紙般的新生兒慢慢的探索這個世界，我們的父母也是，一代一代的依據所在環境和接受到的感官刺激慢慢的長成了現在的模樣，你喜歡你現在的模樣嗎？:)

#山城姑娘的日常生活

照片是渥太華的實驗農場，好喜歡這片土地，散散步時看到一片遼闊，讓封城的我們解解悶。

#不論你在哪
#我們一起加油

【#臥床人生】06：寫在安胎的一年之後　　（芳瑜）

2019.05.28

很多感受，只能寫在安胎的一年之後⋯⋯

去年的此時轉院到台大，止不住的宮縮、短到極致的子宮頸、存活率極低的雙寶，以及茫然無助的小夫妻，打了一場為期76天的安胎仗。

整個期間，我不敢哭，也不得笑，就連恐懼害怕都得小心翼翼。心裡一直有個聲音告訴我：只要我拋下所有的情緒，像是一個空殼，在這張小小的床上躺好躺滿，並配合醫護所有的指示⋯⋯

藥來我就吞；
耳溫槍一來我便側過頭；
叫我扎針、量血壓，我就將手伸過去；
血管已經扎到不好扎，要多挨針我就挨，要換一手我就換；
要聽胎心音、要清潔會陰，我便迅速撩起衣服來；
幫我換衣服、換床單，我就努力抱著巨肚撐著床欄，翻左再翻右；
不分日夜，隨時會衝進來問我有沒有感覺宮縮越來越強的時候，
我就假裝一點也不害怕的回答⋯⋯

「只要越像一個空殼，把自己想像成是一個保溫箱，寶寶們就能存活下來。」心裡的聲音，彷彿這樣每天提醒著我。

一天有好幾回，我會趁沒有任何人注意的的時候（包含暘斌），偷偷伸長了手，用手機拍攝宮縮監測器上的數值（因為我無法起身，完全看不到），然後又迅速刪去，直到低於安全值20，我才敢安心入睡。

但我不能說，不能讓任何人感受到我的恐懼害怕，因為我要把自己當成一個空殼、一個保溫箱。

Evonne 和Aaron 出生後，身上佈滿了各種管線。根據許多過來人的經驗分享，看見孩子的那一刻似乎都會不禁落淚，但我心裡完完全全只有一個感受——輕鬆。

因為，我終於可以笑了。

我不再是一個空殼，我的孩子們也不再是每天受盡子宮擠壓的可憐蟲。那些被我憋了76天的眼淚，瞬間通通蒸發，縱然身上有好多傷口及疼痛，但是一身快活。

這一個禮拜，寶寶們相繼發燒、看診，而維持半年多的睡過夜，昨晚被Evonne 狂咳襲來的哭鬧給打斷。然而，想起了去年此時，我依然覺得自己好幸福、好輕鬆，因為我可以擁有自己的喜怒哀樂，以及真真實實的擁抱這兩個最可愛的寶寶。

#安胎歷程教會我的事
#生命的可貴與幸福的定義
#此系列完結篇

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🔸延伸閱讀 🔸

📌01：第一個48hr/雙寶24w+4
https://www.facebook.com/111489460393337/posts/226796592195956/?extid=0&d=n

📌02：Day6-Day15
https://www.facebook.com/111489460393337/posts/230444615164487/?extid=0&d=n

📌03：Day22-Day41——走了一半的安胎路
https://www.facebook.com/111489460393337/posts/236329457909336/?extid=0&d=n

📌04：Day51-Day69──安胎最後一哩路
https://www.facebook.com/111489460393337/posts/244888233720125/?extid=0&d=n

📌05：Day76終結/雙寶35w誕生
https://www.facebook.com/111489460393337/posts/248845089991106/?extid=0&d=n