#別讓過去糟蹋現在的你
[盈響力閱讀]抽書*3 關係療癒力
#podcast中大推關係療癒的重拾依附之書
#關係中百分之70的狀態都是不合的 #失序混亂是常態
在為這本書寫序的時候,抱持著尊敬的心情。站在巨人的肩膀上,看待時代的變遷,從過去 #面無表情依附實驗(首創者就是本書作者) 到 #後疫情時期3c在家停課不停學 的狀態,人類的親密關係是越親近?還是越遠離?面對關係修復能力的演化,要怎麼向前走跟著進化?找出個人內心癥結,考察不同文化教養模式,鼓勵我們走出 #從數位歡宴到異化牢籠,在 #關係裂痕中 #重拾人與人連結!
在國外 #心靈的傷身體會記住 的精神科醫師范德寇(Bessel van der Kolk)、著有「抱緊我-扭轉夫妻關係的七種對話」的 #情緒取向婚姻治療師 #蘇珊.強森(Sue Johnson)、心理學家John Gottman
、著有 #在一起孤獨 的社會學家Sherry Turkle,聯合推薦的關係修復之書!
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這本書我超愛,實務理論併俱,最欣賞走在第一線的研究者和實務人員,提供珍貴的觀察,讓我們在日常允許混亂和歡迎失序,放力氣在關係修復力的培養。學者Ed Tronick & 學者Claudia M. Gold,允許我,對你們致上崇高的敬意!
一定要很偏心地刷一排愛心給它!🧡🧡🧡🧡🧡🧡🧡🧡歡迎參閱留言一的介紹,好好看看我的推薦文。然後,廢話不多說,要快快把握時間來抽~~
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同時也有1部Youtube影片,追蹤數超過250的網紅偽學術,也在其Youtube影片中提到,亂亂愛,愛亂亂。我們今天來談談「#現代人的愛情」~ 從愛情小說的刻骨銘心,到交友軟體的隨性隨意,再到全球化下的CCR、遠距戀愛、全球家庭。愛情,就是當代人的信仰啊。在啟蒙時代之後,與主體自由連結在一起的戀愛,成為人們邁向個人修養與社會實踐的「修煉」。這是林俊傑的「修煉愛情的悲歡,我們這些努力不簡單」...
社會學 親密關係 在 Facebook 的最佳貼文
#恭喜
#Kevin Ma
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情緒和性,影響男人一生的課題
因為生養了兩個兒子,才讓我慢慢的發現與發覺,原來男性和女性除了生理的不同,心理上的需求與不安,雖然不同,卻也有很多相似之處。
跟家裡三位男性同居一家多年,我發現男生顯得比較好相處,女生卻顯得容易受傷。因為女性的情緒多變又敏感,但男生也不是沒有情緒唷!而是在強調陽剛的氛圍下,讓男生漸漸忽略甚至漠視自己的情緒表達。但這樣好嗎﹖
最近在閱讀《男孩與性:改變青少年一生的九場對話,培養情感與性關係的尊重與同理心》這本書,帶給我很多的反思和啟發。
情緒和性,是影響男人一生的課題。
雖然書中剖析的是美國青少年文化,但西風東漸多年,加上網路世代隨時可看到各式各樣的影音圖片,我們青少年對性和愛的價值觀真的健康嗎?
書上提到,我們大部分看的電視電影和圖片等,只要跟性有關的大多帶著性別歧視,很習慣的就把女性物化,以至於當男生處在一群男性的世界中時談論起性,自然而然就變成是炫耀、比賽、甚至極盡誇張之能力。因為在他們的口中,性並不是愛的交流或探索,「其實是在講權力,講怎麼透過控制女性的身體來證明自己的男子氣概」。
很多男子氣概帶著「毒性」,不但殘害著男性的心靈健康,更有甚者會造成女性的身心靈受傷。
不成熟的男性,常常會覺得性和愛是可以分開的,但真正身心成熟的男性,卻執行著愛和性是一致的生活型態。
在書中提到的勾搭文化,往往要靠酒助興,或是說痲痹真的自我,只是借酒壯膽,好像就可以不必為自己的選擇和後續的行為負責。但當酒醒了,忘了之前的荒淫,卻忘不了那種無法擺脫的空虛。而和同儕之間的討論與比較,卻又讓本該是私密的行為,反而有了公開的特質,以至於不是性的歡愉卻成為比較的壓力。
當年輕人的肉體關係先於親密關係,並沒有讓他們更享樂。甚至根據西方文理大學社會學副教授莉莎.韋德的說法,學生對自己的性經驗表達了「一種深沉、無法定義的失望」。為什麼會這樣呢?
因為沒有愛和尊重和責任為基底的性接觸,充其量是試探、買賣、交易、誘騙、強迫、暴力、凌虐,甚至是性侵,並不是愛的交流而淪為慾的宣洩。
在不對等不尊重的性接觸中,不是只有女性可能受傷害,很多未成年的男性,也變成性的被害者。
在佩吉.奧倫斯坦所著的《男孩與性:改變青少年一生的九場對話,培養情感與性關係的尊重與同理心》這本書中,作者花了兩年的時間,跟十六到二十二歲的年輕男生進行深入的交談後發現,男孩大多也是在懵懂未知中急著想進行外在的探索,卻其實根本也搞不清楚自己在愛與性中的真實需求,而總是被同儕刺激的情緒,讓他們會為了想發生而發生,或是應該發生而發生。
成長中男性對性的渴望,有時只是愛的缺乏下而形成的對長大的焦慮。那份無法安撫的焦慮,好像一但有性經驗,有性對象,就可以證明自己是大人了!
原來男孩跟女孩一樣,敏感、纖細,需要被關懷與理解。他們只是不會懷孕,好像就不用大人擔心似的,但沒有愛的性對男生來說一樣是空虛,如果他不慎和自己並不喜愛的對象發生性行為而讓對方懷孕,一樣很難置身事外。
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在華人的世界中,性像是一個可以做卻不能說的禁忌。不但父母不敢跟成長中的孩子們討論,就連配偶之間都很難用心交流。這樣的心態不但不健康,甚至會影響到生活的幸福指數。
《男孩與性:改變青少年一生的九場對話,培養情感與性關係的尊重與同理心》是一本適合大人閱讀的好書,不但讓你了解該用何種方式和孩子聊聊情緒、愛和性,也可以檢視一下自己的心態是否健康與成熟。
讓我們用健康而成熟的心態教養我們的男孩,使他們長成心理成熟健康,懂得在情愛關係中善待自己與他人的男人,這樣他們才能創造身心都健康的幸福生活。
社會學 親密關係 在 Facebook 的最佳解答
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「我不知道我們之間還是不是愛情?」
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你也有過這樣的經驗嗎?或是周遭的朋友有過這樣的反思?擁有這些反思的人並不完全是腦袋不清楚,或是與戀人相處不合。你甚至依舊成雙成對的出席親友場合,也持續的為對方付出,一旦你想像自己如果真的失去對方,還是會感到痛苦。
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你只需要回答一個問題:
「你會希望自己現在持續為對方付出的關心和注意,也會是對方的期待嗎?」
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這個問題有點細緻,為的就是必須精巧的越過心中的迷思。因為如果你根本就懶得付出了,或是不希望對方再為你付出了,那答案就很明顯了,不需要討論。
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但真實情況往往是,現在的你,毫無疑問的認為對方很重要,並且持續關心著對方,也在生活中實際的為對方付出。但是,遇到上述理所當然的問題,你突然有了一個念頭:
「對於我的付出,如果你不是那麼在意,把它當成是我出於自願的付出,這樣我會比較自在。」
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甚至更直白的表達:
「你對我付出很好,我也會對你好,但是我不會因為想到你對我有所期待而想做一些不一樣的付出。」
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這時就出現了一個幽微訊息:「你不再對於對方的期待,有所期待了。」
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根據社會學家尼可拉斯·魯曼的溝通系統理論,在親密關係系統有別於其他溝通系統,它是最高層級的溝通,素材不只是語言、文字、以及各種親吻擁抱的肢體語言,光有這些無法構成親密關係。
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親密關係真正溝通的素材是「期待」。
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我們會對愛人有所期待,我期待對方在意我、關心我。同時,我也會期待對方也期待我會在意他、關心他。也就是「我期待你的期待。」
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戀人不僅僅只是「期待」,同時也「期待著對方的期待」。
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「期待」以及「對於期待的期待」,兩者之間一環緊扣一環的交疊,不僅建構出親密關係的架構,同時也讓「愛情」有別於「老夫老妻般的生活伴侶」、「共生關係的依賴」;讓「戀人」有別於「老伴」、「家人」、「分攤房租的室友」與「性伴侶」。
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在一段關係中,假如你發現自己暗自希望對方不要那麼在意我、關心我,這種心緒很容易能被辨識出來,你失去了第一層次的「期待」。這種心緒不難辨認。
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但如果你仍然感謝對方的關心與付出,並且自己也持續予以回饋,可是卻隱隱約約有些困惑,那也許必須用第二層次的期待,也就是「對於期待的期待」來檢視。
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因為也許你的付出,是一份基於「感謝對方付出」的回饋,屬於某種「善良的人必須懂得感謝與回饋」的道德力量。
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但是,你是否希望對方「對於你的付出有所期待」,則是騙不了人的。假使沒有,那或許你只是被社會無形的道德力量牽制住而已。你不希望自己是一個「不善良的人」。當然這種無形中的道德力量有許多千變萬化的變奏,我只是隨意舉例,不見得與你的狀況相符。
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再來說到「期待」,我們都很清楚,期待是一回事,如何判斷期待又是一回事。其判斷的過程非常複雜,一不小心就會導致失望。光是一個對愛人的期待,就很容易落空了,更何況我們還會不由自主的期待「愛人將會對我有什麼期待」。
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戀人們以「期待」及「對於期待的期待」交織出最高層次的關係網絡,但這一針一線又是那麼容易出差錯。愛情最矛盾的地方就在此:
「我們企圖使用最脆弱的素材,鞏固最要求穩定的關係。」
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有時,我真心對於「兩人在一起就是要不斷學習溝通」這樣的老生常談感到疲乏。
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不是說我否定這個說法,而是當你仔細的思考過其中的「溝通」意味著什麼,你就會發現,這句話的重要性大概就等於「你如果不想那麼快死的話就是要不斷學習呼吸。」
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愛情它要求在高度的脆弱不安中,造究最罕見的溝通形式。哲學家普列希特大嘆:
「愛情是再尋常不過的不可思議,它企圖在他人的幸福中找到自己的幸福。」
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社會學 親密關係 在 偽學術 Youtube 的最佳解答
亂亂愛,愛亂亂。我們今天來談談「#現代人的愛情」~ 從愛情小說的刻骨銘心,到交友軟體的隨性隨意,再到全球化下的CCR、遠距戀愛、全球家庭。愛情,就是當代人的信仰啊。在啟蒙時代之後,與主體自由連結在一起的戀愛,成為人們邁向個人修養與社會實踐的「修煉」。這是林俊傑的「修煉愛情的悲歡,我們這些努力不簡單」,也是蔡健雅的「如果說我愛著你,而你卻比較愛自己」,那就是當代人的愛情。
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■ #個人主義化的當代愛情
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今天的《偽學術 | 認真聽》邀請到臺灣通傳智庫的 #采瑛老師,跟長潔一起談談「當代亂愛」。一起通過《藍色大門》(2002)打開當代台灣人的愛情場景,再透過婚禮歌曲的「#幻想主題分析」,呼應愛情社會學裡描述的「個人主義化趨勢」。並穿越《親密關係的轉變》、《液態之愛》、《全球熱戀》三本愛情社會學經典的討論,關照戀人與自我。
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■ #被遺忘的愛神
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最後,讓我們回憶起愛神的模樣!在希臘神話中,愛神Eros,與被遺忘在藝術史中的愛神Anteros,發揮著能動的作用,同為愛神、個性互補的兩兄弟在遊戲般的競爭對抗中,一同成長了起來。這個神話的探索,告訴戀人們,親密關係應是「垂直階層/平等互惠之愛」、「神聖/世俗之愛」、「發射/回應愛」等多層次心靈意涵與溝通需求。
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如果想要學習更多、瞭解更多,可以加入黃采瑛老師的「#愛情共學課程」,瞭解性別互動,練習性別溝通。#課程連結參考下面哦~~
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📌 #今天的節目有:
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▶ 華語愛情電影
▶ 華語情歌裡的愛情觀變遷
▶ 紀登斯的民主之愛
▶ 包曼的液態之愛
▶ 貝克的全球之愛
▶ 希臘神話裡的戀愛心靈
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📣 #firstory 聽這裡:https://open.firstory.me/story/ckd5fo8c9995o0856oykynp4v?ref=android
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📣 #spotify 聽這裡:https://open.spotify.com/episode/7zj216nbAz7api2bCmf2YW?si=882DTL6VSZ-KNRJiFrzDXA
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🙋 #愛情溝通課程 報名網站:https://docs.google.com/forms/d/1UXreZty3DfCbY_ZrH4vPjJ01IJEXT7DKO4t2kwnJPR8/viewform?edit_requested=true
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