【大眾葬文化祭 一同悼念新冠肺炎逝世者】
疫情環伺,800多條性命的逝去,意味著政府防疫政策的疏漏,留下是家屬深刻烙印在心中的痛。今日我響應由台南藝術大學教授吳永毅和蘇偉碩醫師發起的「大眾葬文化祭」,此項活動在8月28日至9月6日於自由廣場登場,他們用文化和藝術的呈現,為罹難者哀悼,也要求政府給一個真相。
民間選擇以大眾葬為名舉辦文化祭,除了悼念新冠肺炎往生者,也同時紀念蔣渭水逝世90周年。當年蔣渭水先生無畏殖民政府專斷獨行,盼團結的台灣人,能在殖民者的鐵蹄下,爭取應得的民主自由,但在1931的8月23日不幸染疫身亡,無數民眾在當時舉行大眾葬悼念,控訴殖民政府的壓迫。過了90年,在如今號稱以民主自由為根本的民進黨政府,竟變本加厲對民意充耳不聞,實在讓人不勝唏噓。
今日在活動中,我與民眾們一同摺紙鶴為疫情下的受難者祈福,一旁有主辦方布置的裝置藝術,其中,透亮的圓盤玻璃引起我的注意,蹲下一探究竟,上面的數字代表的是一個確診者的案號及年齡,我們無法知悉他的名字,只能感慨他已經用生命為政府防疫政策的自滿付出了代價。
也許時過境遷,人們會慢慢淡忘這場疫情帶來的傷痕,但絕不會遺忘你們的離開,也無法抹滅政府在這段時間的失職,而我,也會繼續守護其他民眾的健康。
#為逝者祈福
#為生者爭取活下去的權利
林為洲服務團隊
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找對方法,你不用一直活得這麼累與辛苦
偶爾會有讀者問我,在生活中,不曾覺得疲累與辛苦嗎?怎麼會有這麼多的耐心與溫暖可以在我的文字裡蔓延?
眾生皆苦,我怎麼可能獨樂在天堂呢?
在三年前,大概是我人生的最深低谷,那時兩個兒子陸續進入青春期的情緒風暴,而我當選社區管委會委員,那時社區大門的土地有爭議,管委會常常要開會協商,加上母親的身體狀況急速惡化,因為害怕失去母親的恐懼和蠟燭多頭燒的壓力,加劇了我的身心耗竭,那一天的深夜,精神恍惚的我踩空了半個樓梯,就整個人從三樓墜到二樓半的位置。
那一場墜樓意外,左額先著地的我毀容了十幾天卻沒有留下後遺症,是不幸中的大幸。而福禍相倚,在那一段時間中,也開啟了我當親子專欄作家的源起。
生命中很多的波折都潛藏著學習的意義,端看我們怎麼抽絲剝繭的篩選訊息。
母親的健康一直是我心上的試煉場。受肺炎疫情的影響,護理之家禁止探望,到五月終於限量開放,我排到了可以探視母親的時間,但還沒有等看到母親的面卻接到了母親往生的電話,是病毒太可惡﹖還是老天爺太殘忍﹖失智又已經不會說話的母親,會明白我們為什麼一個多月沒有出現嗎﹖心被淚滴透析的支離破碎的我趕去醫院看到母親的第一句話竟然是:「媽媽﹗您今天好漂亮﹖」
原本生病臉色總是暗沉的母親,今天看上去臉上竟然透著光,安詳的睡容裡還有淺淺的笑,我很自然地跟著媽媽說:「媽媽,我是小君,我來看您了﹗謝謝您生我、養我、疼愛我。我也好愛妳﹗媽媽,對不起,因為肺炎疫情不讓我們探視,我好久沒有來看妳,妳今天離苦得樂了﹗要好好的走﹗媽媽再見﹗」我很順暢的和媽媽完成了道謝、道愛、道歉和道別,一切是那麼的不真實。
在大哥起頭,大姐引導下,我們幫媽媽擦拭身體、擦上乳霜、幫媽媽換上我帶過去的媽媽的漂亮衣褲和大姐準備媽媽喜歡的鞋襪,媽媽看起來光潔又美麗。
一切如夢似幻般的飄浮在雲端。但當大哥帶領我們跟媽媽磕頭告別,死別的殘酷就像把破碎的心整個抽離真空了﹗並不美麗啊﹗我跟姐妹拉開布幔躲在外面抱著痛哭,因為弟弟交代不能讓眼淚流到媽媽身上,那樣媽媽會放不下、走不開。媽媽,您今天離苦得樂往生了﹗但媽媽,我們在今天卻變成了無父無母的孤兒。
生老病死苦。看媽媽被病痛折磨我們的心上苦,但當媽媽真的離苦得樂,我們的心面對死別更痛。辛苦,心痛,人生為什麼要有這麼多的苦痛呢﹖
我知道悲傷需要踩煞車,我也不想讓還在準備國中會考的長子過度擔心我,我更記得媽媽希望我快快樂樂漂漂亮亮的,但要怎麼辦呢﹖悲傷是伏兵,不會光明正大的叫陣,卻總是突如其來的偷襲。
當失去母親的痛苦排山倒海的向我偷襲而來,我該怎麼幫助自己呢?透過摺紙,在一摺一壓的翻轉摺疊中變幻成蓮花和元寶,傳遞著我對母親的思念、感謝與祝福。透過閱讀和書寫,在學習正念的引導與使用中,使自己在悲傷強襲後滌心和靜性,而可以透過書寫來沈澱與療癒失去母親的悲愴與失落。
在吳錫昌老師的新書《不累的生活 正念紓壓,讓照護更得心應手》中提到:「以為『正念』是一種勸人為善或鼓勵人振作的正向思考。很可惜這是個誤解。......
『正念』譯自英文的mindfulness,表達意識處在一種『時時刻刻的覺察』的狀態。」
原來我不需要強迫自己振作,我只要好好的覺察自己的狀態,回到每一刻的當下。心痛的時候就讓淚水洗滌痛苦,平靜的時候就把生活過好。媽媽的功德圓滿了﹗我還是要讓生活繼續運轉。
就像吳錫昌老師在書中所說:「人生有很多的高低潮,真正可以釋放個人能量的,往往是沉入黑暗不見光的水底,在那會激起求生的慾望,看見你潛藏的才華。我也是在這個過程中,從別人的需要體會到自己存在的價值。」這段話真是我這三年來的生命寫照。
吳錫昌老師這本書有很特別之處,是他特別錄製的正念小工具,不只讓你可以藉由閱讀感受正念帶來的好處,更實際用口耳相傳,帶領你實際體會正念。真的是協助人從呼吸開始正念的好書。
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找對方法,你不用一直活得這麼累與辛苦。人生難免生老病死苦,但這些磨難與試煉,是要教會我們惜福與感恩,活在當下,不要沉溺與抗衡你的情緒,好好的接受情緒、感受情緒,然後送走情緒。謝謝吳錫昌老師的書,讓我在喪親的痛苦中,漸漸地找出了扶持自己的勇氣與能量。
這段日子我天天哭得雙眼紅腫又頭痛欲裂,但每一次的淚水既洗面也滌心,都會使我更堅強與柔軟,因為我和當下的心緒和平共處。我知道痛苦的風暴總是會過去,父母相繼離去雖然讓我成了孤兒,但父母給我的愛讓我並不孤單,父母的愛還在我心裡等著散播給更多有緣相遇的人,讓愛的能量循環,生生不息。
給往生者的摺紙 在 寶瓶文化 Facebook 的最佳解答
#你好我是接體員
#接體員的大小事
這天我是上大夜班,一整夜除了一些零零散散的往生者進館外,可以說都是相安無事的。但是就是太閒了,所以我打了個瞌睡,慢了30分鐘去開靈堂的門。
於是有一個龐大的身影,走進辦公室請我去開門。
龐大的身影並不是大胖,但是卻跟大胖不相上下。我看他的樣子非常面熟,手上還拿著一籃祭品,突然靈感一上來:啊!這是那種不常出現的業者!
於是我立刻跟他說了聲不好意思,飛快地幫他打開靈堂的門。但是之後他的動作,卻又讓我感到不太對勁,只見他放下手上的供品後,坐在靈堂前開始摺紙蓮花。我心想現在做葬儀的真的很不好賺,一大早6點多要幫家屬摺蓮花,真的很甘苦。
到了隔天,我還是看到那個先生在裡面摺蓮花,這就真的有點不尋常了。我心想如果明天還是這樣的話,我就直接去問一下他是來幹嘛的好了。到了第3天,我正打算去問他的時候,他直接跟我說:「請問你對我有印象嗎?」
我說:「還真的有點欸,你是新來的業者嗎?」
那位胖子先生深呼一口氣,說道:
「今年年初的時候,我奶奶過世,是你幫我處理的,我很感謝你,因為我奶奶體重很重,我看著你很認真地幫忙。大概5月的時候,我父親往生了,那天晚上還是你。到現在,我剩下唯一的親人姐姐往生了,依然是你……」
我張大口,不知道如何安慰前面那位胖子先生。我們老闆常說,在這單位服務要好一點,畢竟別人久久才來這邊一次,如果服務不好的話,民眾都只會記得這地方很爛,所以我們態度一直都算還不錯,可是要辦喪事辦到讓我覺得面熟,這難度究竟要有多高?
於是我也起了一些興致,遞一支菸給他,他說:「我身體不好不能抽菸。」
我想想也沒關係,我們就在外面聽他說故事,原來他們家的人都很肥胖,似乎是一種病,而且先天都有心臟病。爸媽很早就離婚了,爺爺也很早往生。
起先是奶奶久病,全家人照顧奶奶很久了,熬到今年也算是解脫了。但是真的福無雙至,禍不單行,奶奶走了大概3個月,爸爸也因為心肌梗塞走了,大概再過4個月,姐姐也是因為心肌梗塞而離世。
聽到這邊我真的也不知道怎麼安慰,因為我真的很不會安慰人,只能靜靜地聽他說他的故事。他覺得這是一種詛咒,很快地就輪到他了,當時其實我的感覺很奇怪,他是害怕大於悲傷的。於是我問他介意我抽菸嗎?因為我的故事我必須抽著菸才說得出來……
我外婆家,一共有4個女兒,一個兒子。我外公在我媽出生後不久就過世了,原因是心臟病,好不容易我外婆把小孩都拉拔長大了,我舅舅在我表哥出生後就過世了,原因也是心臟病。
因此我的二阿姨跟三阿姨發願,要照顧我表哥長大,不結婚。大約在我國中的時候我二阿姨走了,是癌症。然後我大學的時候,原本有正常工作的表哥,上班突然昏睡,這一昏睡就是3個月,後來也是心臟有問題開了刀,刀開了之後上班就是很不順。不是長期找不到工作,就是工作常常出意外。記得有一次是他早上去送牛奶,出了大車禍。我表哥很幸運的沒有什麼外傷,不過他變得不想去工作,因為他得了精神方面的疾病。有時候聽我阿姨說,他去商店買東西不付錢,拿著棍子去商店鬧;有時候聽我阿姨說,他喜歡一個檳榔攤妹妹,去檳榔攤吵著要跟人結婚;有時候聽我阿姨說,他吵著要讀書,讀完書才能賺大錢。每次都是我三阿姨出來道歉,出來賠錢。
我有時候真的很佩服我的三阿姨,當年我照顧我父親的時候,常常覺得我跟我母親都很累。長照真的是悲歌,不能期待病人會越來越好,只能努力維持,直到他死去。
而我三阿姨,在我二阿姨生病的時候,照顧她好幾年,記得當年我二阿姨患上癌症後,她的精神狀態也出現問題了。她無法接受一輩子都在為家裡付出,為什麼到最後是她生病?為什麼她那麼努力,而家人沒辦法過得更好?
當時我還在念國中,有一次回去外婆家看望她,她摸摸我的頭,問我學校好不好?是不是要買一台電腦?
我聽了很開心,因為她要幫我買新的電腦。然後她回頭問問我妹。是不是也要一台電腦……
這時候我三阿姨跑到我旁邊,跟我說:「自從她生病後就變成這樣子,到處問別人是不是要買新的東西,昨天還跑去跟表舅說要買新的冰箱給他們。但是哪來的錢?你們聽聽就好。你們的二姨病了。」
我聽了以後沒有因為得不到新電腦而難過,我難過的是我二姨變成這個樣子。小時候我父母親把我給外婆帶,都是我二姨照顧我,而曾經那麼好的一個人,卻被病痛折磨到精神也出問題了,而且出問題之後還是依然要對所有人好,這到底是一個多麼善良的人啊?!為什麼老天要這樣對待這樣一個家庭?
後來我二姨往生了,我表哥倒了,我三姨繼續照顧我表哥。她不只一次告訴我她很累了,她真的很想拋下我外婆跟表哥一走了之,但是她沒辦法,也沒有勇氣做出這種事情。
有一次,我回外婆家的時候。三姨很認真地跟我說:「以後外婆家的財產會分給你,記得要幫我照顧表哥。」
你說我答應嗎?之前我才脫離照顧我父親的日子,莫非之後又是一連串照護的開始?你說我不答應嗎?我怎麼對得起從小照顧我的阿姨?
我笑著不說話,因為我不知道我該不該回答。阿姨眼神一黯,似乎是明白了我的掙扎,於是我們轉移話題。但是我心裡很清楚,如果這一天真的到了,我一定會照顧我表哥的!
人生有很多的問題,看似選擇題,其實答案只有一個。我在醫院的時候,護理長有問過我一個問題:「如果當初你知道你父親救起來最好的狀況是植物人,如果你知道照顧一個植物人是這樣,你當初還會堅持救嗎?」
當然救!因為當我看著我媽那個著急的眼神,還有醫生說的或許有一點點希望,我哪有理由不救?我的良心如何可以容許我不救?就算重來100次,我還是只能選擇救!
我轉過頭對胖子先生說:「反觀你,至少家人都走了,你在擔心什麼?你在害怕什麼?就算詛咒到你,也是沒有牽掛的,真的沒必要害怕。」
殯儀館裡面的故事,沒有最慘,只有更慘!沒人可以說出誰能比我慘這種話。
地上的菸蒂不知道丟了幾根,胖子先生不知道該跟我說什麼,只是拿著衛生紙,給淚流滿面的我後,默默回去摺他的蓮花。我擦擦淚,還是要回去繼續工作。
彷彿能想像退休後的我,還繼續在照顧著家人,看著禮廳裡的棺木,我很想現在在裡面閉上眼睛的人,是我。
#你好我是大師兄
#我們下次見
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大家好 我這邊在中部
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長輩希望摺幾件紙衣服燒給往生者
想請問有參與過的人 紙衣服該摺幾件比較恰當?
法會的師姐只說 幾件衣服褲子 就要配幾雙鞋子 沒有限定數量
但有沒有個比較恰當的數目可以讓我參考QQ
拜託了
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