【心靈被修復了，面對孩子的情緒就接得住了】
「或許是心靈被修復了，這幾天面對孩子的情緒，發現我接得住了！而且竟然可以同理他的執著，神奇的是，他的哭鬧也不再這麼永無止境。」
…………..
謹在此分享一位探索原生家庭工作坊學員的回饋，以及她在課程後發現的轉變：
先來聊聊為何會想參加探索原生家庭工作坊的課程？
一直以來都是老師的超粉，衷心感謝老師無私地分享寶貴的教育方法給每位在教養路上手足無措的父母們，老師的兩本書就像是我的武功秘笈，每當遇到挫折，就會拿出來再細心品嘗，每次閱讀感受都不一樣！這一路上，還好有老師的陪伴，謝謝您！
如同老師說的，有些人看了好多教養書籍，聽了好多講座，但是在遇到某些情境時，總是會卡關！
其實我一直都知道我必須找到那個小時候受傷的自己與她和解，但我試了好多好多方法都無解…
最近我跟孩子的關係緊張，每當孩子哭鬧起來，總是堅持一定要我安撫，其他任何人的安撫會讓他更加歇斯底里，因此在他哭鬧時，我的暫時冷靜離開會更強化他的分離焦慮！
我知道，只要我一個擁抱，他就會平靜下來！但是，我卻做不到！我不知道為什麼當下的我給不了這樣的擁抱？明明一個簡單的.深深的擁抱就可以結束永無止境的哭鬧，但看著他張開雙手渴望媽媽的擁抱，我卻做不到…
當下我不想跟他的情緒有所連結，甚至會忍不住對他怒吼，自己凶狠的音量與表情就跟媽媽小時候怒罵我的畫面一模一樣！
儘管孩子已經冷靜，在旁邊嬉鬧玩耍了，但是我的情緒依然久久無法平復，這停不下來的情緒總是無限蔓延，我不知道該如何安撫自己？
我強烈感受到媽媽對我的負面影響似乎投射到孩子身上了！我必需想辦法趕緊解決，因此看了心理諮商，依然無法處理我心裡這塊…
因此看到老師FB開了這個課程，毫不猶豫就報名了！
在上午人偶排列時，老師讓我們喚起兩個原生家庭的畫面，一個是有溫度流動，一個是沒有溫度流動。
我想了好久好久，就是想不起任何有溫度流動的畫面，浮現的都是難過.孤單.害怕.委屈的畫面…怎麼會？怎麼會沒有任何溫暖的畫面？我好慌張！
當這些回憶一一劃過腦海時，突然發現，原來以前有這麼多我以為微不足道的小事情，其實是被刻意壓抑著.塵封著，像是打開了潘朵拉的盒子...
其中一個場景，在我幼稚園時，媽媽牽著弟弟的手，拎著行李，頭也不回地從巷口離開。(爸爸媽媽吵架，媽媽決定要分居，北上去台北)
媽媽說因為弟弟還小，所以必須帶著弟弟離開，當時還好小好小的我，站在巷口看著媽媽離開的背影，心裡好難過，媽媽為什麼只有帶弟弟走？媽媽是不是不要我了？
從那天起，我每天都要抱著媽媽的照片才睡得著，一直到國小三年級時，媽媽回到我們身邊了！因為太害怕這只是短暫的停留，所以我每天睜開眼睛都不停跟媽媽確認她真的不離開了嗎？
我有一個哥哥.一個弟弟，我們彼此年齡各差３歲，媽媽非常重男輕女，從小我們在媽媽的語言暴力下長大，儘管是路人都能強烈感受到，記得小時候我問過媽媽，媽媽卻回答：「因為爸爸比較疼妳，所以我就必須比較疼哥哥跟弟弟。」忘了是什麼原因媽媽說了這樣的話，只記得，我當真了！真真切切地聽到很深很深的心裏去了…
直到有一天，我發現可以讓媽媽以我為傲的方法了！就是考試成績！從那天起，我就拼命唸讀，只為了得到好成績好名次，讓媽媽可以炫耀，這樣媽媽好像就會喜歡我多一點...
或許在不斷確認媽媽的愛中長大，無形中，造就了那個「討好型」的小女孩，但是當這小女孩有一天真的長大了，那股長期被壓抑的不滿與委屈，終究會叛逆！
那些堅強獨立都是偽裝，更多的是不認輸跟想證明自己，為了掩飾自卑常常用自傲包裝自己...
以為自己生了小孩後，可能會體諒媽媽一點，相反的是，當我有了自己的孩子，我反而更無法理解媽媽對我的方式！
明明這麼不喜歡自己的媽媽，卻不能說她的不對，甚至身邊的人總是提醒著要孝順，但我真的做不到她要求的孝順方法！然而，媽媽住在騎車５分鐘就會到的距離…
那種無法跳脫傳統道德的無助，好害怕有人發現我不想再做任何努力了！
那天中午，謝謝老師願意犧牲午餐時間，傾聽，與我對話...
終於！終於！終於有人告訴我:「沒關係！真的沒有關係！」
原來我真的可以勇敢承認自己對媽媽的生氣！
老師說的每一句話，都烙印在那個受傷的小女孩心裡：
「我們先不談孝不孝順，妳相信人與人之間緣分這件事嗎？
妳相信父母與孩子之間也有緣分這件事嗎？
妳相信有些父母跟子女間的緣分比較淺嗎？
就算我們跟媽媽的緣分比較淺，就算得不到媽媽的愛，妳覺得自己值得被愛嗎？
妳知道自己已經很努力很努力了，是不是應該給這麼努力的自己一個擁抱？
現在，妳允許自己對媽媽的不公平生氣嗎？
如果我們無法與自己產生連結，又如何能夠與孩子產生連結呢？」
我終於找到小時候那個受傷的自己，擁抱她，也與自己和解了！
或許這與自己以前認為的和解不大一樣
我不是原諒了誰，也不是想改變什麼，因為我們無法改變過去...
而是：
我接受了，我跟媽媽的緣分比較淺；
我承認了，自己對重男輕女的媽媽生氣；
我看見了，那個很努力很努力的小女孩；
我陪伴，照顧，面對，當時的每一個情緒，難過.委屈.孤單.害怕.生氣…
It’s OK to be not OK！
我依然值得被愛，值得擁抱自己！
或許是媽媽的父母也用錯方法表達愛，因此媽媽複製了父母的方法，
我不知道媽媽對我的語言暴力是不是故意的，但現在都不重要了！
重要的是，我不會再輕易被傷害了，因為我有愛我的老公，小孩，還有公婆！
我「現在」過得很幸福才是最重要的！
我不想再把力氣放在無法改變的「過去」！
現在突然明白一句話:「父母沒有的東西，無法給孩子！」(We can’t give the child what we don’t have)
過程中，真的沒有那麼容易；
因為要把很內心深層的黑暗面找出來；
允許當時的感覺讓它跳出來，流動；
陪伴當時的情緒，每個情緒都需要認真面對，這需要很大的勇氣。
甚至會跳出那些不經意刻意被遺忘的過去，
原來它們一直在淺意識中不停流竄著，
透過老師的對話與引導，我才有力量跟勇氣去面對，以及修復，
回想起來，像是來到了馬汀魔術秀～
課程中，有幾位學員分享尋找小時候時看到的畫面，
當下我真的超級無敵震撼！
我是屬於指責型跟超理性型，
也因為如此，我發現小孩最近變成討好型的孩子
有學員分享從小父親對他的謾罵，讓她寧願想被痛打一頓也不想被這樣語言暴力，所以她從國小開始常常有想結束生命的念頭。
另一位學員是爸爸有外遇，但對她要求很嚴格，儘管是弟妹做錯事，她也會被毒打，導致她成為討好型的人格，不斷不斷不斷在討好身邊所有的人，包含先生小孩，最後自己的需求完全看不見，在與老師對話中仍在想著要繼續討好誰？
聽到這兩個故事，我完全震攝住！
讓我看到看不到的自己，原來對於孩子的教育，我真的太理性、太有原則、太缺乏彈性了！
讓自己在教養這條路上喘不過氣，也讓孩子沒有安全感，需要不斷確認媽媽的愛。
下定決心要改變我對孩子的方式與姿態，我不想再用父母對我的方式，再對自己的孩子，這樣孩子以後也可能用錯誤的方法面對他的小孩，明明知道不對，明明不喜歡，為何要代代相傳？
課程結束當天，回去睡前，我跟孩子很誠懇地道歉！
媽媽也在學習成為更好的媽媽，你願意原諒媽媽嗎？
謝謝自己，排除萬難參加了課程。
或許是心靈被修復了，這幾天面對孩子的情緒，發現我接得住了！
而且竟然可以同理他的執著，神奇的是，他的哭鬧也不再這麼永無止境。
我知道這只是開始，後續我需要持續靜心練習，那才是真正跨越了！
這幾天，每當我心裡有任何想感謝的人或感謝的話，
就立即把心裡的話透過文字.語言傳達給對方。
包含先生.小孩.好姊妹，
以及所有成就這趟生命之旅的所有人。
「愛要及時」，讓我感覺自己心裡變得柔軟了！
老師我有幾個關於課程心得與靜心練習的問題想請教：
1. 不知道是不是我對於身邊親友「催生」這件事很敏感，在課程中聽到許多學員分享的故事都跟家裡有兄弟姊妹有關，反而讓我更加深不想再生小孩這個決定，這算是反面回饋嗎？
或許由於我跟原生家庭情感連結很薄弱，「家」從來都不是我的避風港，遇到困難時，手足也從來不是我第一個求助的對象，我認為每個孩子都是獨立的個體，不應該為了誰陪伴誰讓手足產生意義。也或許我沒有把握，能夠成為「公平」的媽媽，一個高敏感的孩子，其實讓我有點手足無措了。又或許，在全職媽媽這路上，我曾經迷失了自己，好不容易現在找到了新的人生方向，我想擁有自己的夢想。
2. 在重要他人練習中，外婆的樣貌一直浮現出來！這讓我好驚訝！媽媽跟外婆對我來說是蹺蹺板兩端的人，一位是世界上最讓我無力的媽媽，一位是世界上我最愛的長輩！面對面時，看到了外婆；背對時，看到了媽媽。
在我的孩子出生隔沒幾天，突然接到外婆離世的消息，因為產後來不及送外婆最後一程的遺憾，在課程中，我再也壓抑不住了！
記得最後一次跟外婆見面時，她的身體非常虛弱，我跟外婆說：「妳一定要身體健健康康等曾孫出生，妳如果不在了，我會哭到很傷心！」
外婆很認真對我說：「阿嬤如果離開，妳不可以哭，要繼續開心活下去！」
或許因為外婆這句話，每次想到外婆，我會立即停止所有思念，告訴自己，不能哭！不能哭！
這幾天在靜心練習時，我清楚知道對外婆的思念是我要去面對的，但是只要一想到外婆，我就不敢讓情緒出來，我害怕會潰堤，更害怕潰堤後該如何面對無限蔓延的思念？
…………..
你好我是羅老師。
謝謝你如此真摯、感人的回饋。
看到你現在開始能覺察自己的情緒、接住孩子的情緒，我很欣慰。感謝你參加了探索原生家庭工作坊，願意給自己一個機會去探索過往、修補過去，檢視現在、並展望未來。
回覆你的問題：
1 不用急著思考要不要生第二個，先回到自己內心，好好聆聽內在的聲音吧。你這輩子聽外面的人叫你做什麼已經夠多了，是時候好好回到自己，傾聽自己的聲音，好好感受自己。時間到了，你內心自然會告訴你要怎麼做。
2 看得出來，婆婆在你生命裡面，有著很重要的位置，對你成長影響重大。我想你是需要處理與婆婆之間的關係的，因為目前這份感受正被她離開前與你說的話牢牢地壓抑著。但唯有把這份壓抑鬆開來，你內心才會更自由，因為我相信你婆婆不單只在是快樂的時候會聽你分享，在你難過的時候，我相信她也會陪伴你、安慰你的。若你能找回小時候在你心裡那願意陪伴你難過的婆婆，那允許在她面前表達難過的自己，你將會對現前與往後的世界有更多的包容、接納與愛。
不過，我擔心以你目前並沒有辦法自己處理，需要有人引導。所以若有機會，歡迎再來參加我們舉辦的講座或工作坊，到時候記得要舉手與我對話。
請持續做靜心練習，多愛自己，你一定會越來越棒的。謝謝你讓我看到正在蛻變的你，讓我內心對生命更多了一份敬重與愛。
祝福。
＃探索原生家庭工作坊
＃羅寶鴻的安定教養學
重男輕女的媽媽 在 [心情] 重男輕女的娘家媽媽- 看板marriage - 批踢踢實業坊 的推薦與評價
我跟老公結婚兩年了
結婚前，我爸媽就非常重男輕女；結婚後，當然也沒變
我媽媽是一個自尊心很強，又有點自卑，很容易被激怒的母親，
媽媽不太懂得與人相處，在外面她很溫柔，
回到家常常說朋友其實是在講她壞話在針對她，然後變得很不高興。
因為媽媽的個性很敏感，我跟媽媽的感情時好時壞。
以前覺得爸媽重男輕女時，心裡真的很受傷很受傷
偶爾聽到同事或朋友說，
家裡的婆婆比較疼大小姑，然後把她們這些媳婦當外人的時候，我其實是很羨慕的。
因為我娘家媽媽，對我大嫂很好，在外面看到漂亮的衣服或包包或好吃的，
第一個都是想到我大嫂。
並不會有那種娘家媽媽比較疼愛自己女兒的情況。
最近好像想開了，覺得重男輕女的觀念，其實就是做父母的比較愛自己吧??
比較愛自己，當然也就比較愛兒子，因為老了只能依靠兒子，
套一句我結婚前爸爸常說的"女兒以後嫁人了是別人的我不用管那麼多"
這句話我從小聽到大，小時候聽的時候很難過，
感覺好像我是被寄養在家裡，長大了再還給婆家。
大概是這樣，從小大到，我哥欺負我，我媽坐視不理，
甚至很兇的回我 "我在忙啦!"，不然就是假裝沒聽到繼續手邊的家事。
出去吃飯，也只問我哥想吃什麼，我的意見就跟空氣一樣。
哥哥大學畢業可以出國遊學一年多，回國工作了爸媽馬上奉上一台新車給哥哥開。
甚至還跟哥哥說 "等我老了不會麻煩你，因為退休金跟保險都準備好了，
你只要結婚後跟我一起住就可以，生活費都我負擔。"
而我哥對我的態度一直都很冷漠，其實他對爸媽的態度不太好，
說穿了就是一個自私冷漠的人，我想這跟爸媽的教育有關吧，
父母親太溺愛孩子， 又在兒子面前重男輕女，如果這個兒子天生又沒有手足之情，
長大後又會多疼愛自己的妹妹，或是多尊敬父母呢?
結婚後，偶爾回想起爸媽對我和哥哥截然不同的態度，其實還是蠻傷心的，
大概是童年時期的陰影很重吧。
尤其現在再看到爸媽疼愛大嫂，童年時期難過的感覺又再度被掏出來刺著我...
都是爸媽親生的孩子，疼愛的程度卻是天差地別，
看到大嫂跟哥哥被爸媽如此疼愛，不禁會難過。
我爸爸叫我哥不叫名字，而是直接叫"大哥"
爸爸常跟我說"你大哥說這禮拜想去吃某某餐廳"、 "你大哥說想要...."
搞的我老公常說，妳爸也太誇張了吧，是把妳哥奉為偶像在崇拜嗎?
(我哥中段私立大學學歷，工作也很普通，對爸媽態度不太好，不知我爸在崇拜啥)
前陣子，媽媽開刀住院三天，跟爸媽住的哥哥一天都沒有去醫院看媽媽，
我跟老公前兩天都去醫院照顧，第三天再換爸爸。(大嫂那三天正好出差不在家裡)
媽媽對於我哥沒有來醫院這件事也只是一笑置之。
想一想，傳統的父母真的很有趣，溺愛兒子，什麼都留給兒子，
等到自己生病了，看到只有女兒跟女婿來照顧，還是嘴硬說兒子忙。
現在只能期許自己，以後如果生兩個孩子，絕不能過度偏心，
因為童年的傷害，真的是如影隨形一輩子的。
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