「讓孩子看到他的優勢」
朋友的孩子索尼申請到美國的大學就讀，由於是隻身前往，我不怎麼放心，就幫他介紹了當地的朋友就近照顧。
索尼到了當地，還沒有和我介紹的朋友見面就先跟我報了平安，而我也詢問他一切是否安好。
索尼淡淡的說：「在火車站碰到流浪漢，他上上下下的拉著褲檔的拉鍊，繞著我轉。我趕緊上了出租車，上了車才發現自己的手機不見了，回頭一看，剛剛那位流浪漢正追著車跑，手上揮舞著我的手機要還我。」
我一聽之下五味雜陳，心裡盤算著，我現在該安慰他說，只有車站附近才會這麼亂嗎？我擔心他以為當地都這麼恐怖，害怕到難以安心讀書。
然而轉念一想，重要的不是我該怎麼做，而是他怎麼想。
我問自己：他說完了嗎？我知道自己不能為了緩解焦慮就急著說點什麼，這會句點他說下去的動力。我得勒住舌頭好好聽他說才行。
我說：「如果是我，我一定嚇壞了。你呢？你怎麼看這件事？」
索尼說：「我很感謝他拿著手機追過來。」
我的長輩魂立馬上身，心裡想著，這孩子會不會太沒有危機意識啊？第一個念頭竟然是感謝。我是不是該引導他認識真正的世界是有壞人的？
但我提醒自己：千萬不要在杏仁核很腫脹的時候下結論說這是個天真的孩子，我得先聽完。
我問：「後來去學校順利嗎？」
索尼說：「都很順利。不過去辦事情時，碰過一個遊民走過來，舉起拳頭對我說 go back to where you come from.]
聽到這裡，擔心讓我的杏仁核快爆炸了。意識到自己各種要他小心的話快衝出口，我趕忙勒住舌頭。叮嚀有可能會讓他懷疑自己，弄不好還會讓他覺得我輕視他的危機處理能力。我們被叮嚀的時候，不也是這樣的感受嗎？
索尼繼續說：「後來有一個人過來阻止他。」
太神奇了！我好奇的問，那個人是不是警察？還是社區的巡邏或認識的人？
索尼說：「應該都不是。感覺那個人就是路人，看到了趕過來給我解圍。」
這個時候同理他應該是個好選擇，然而有時候可能會同理錯，因此我還是核對了一下：「我第一個念頭還是，如果是我，我一定嚇壞了。你呢？你怎麼看這件事？」
索尼說：「很感謝那位幫我擋下來的人。當初逃太快，來不及跟他說謝謝。」
又是感謝！這下我的杏仁核快爆炸了，這個孩子怎麼一直在感謝，會不會太沒有危機意識啊？
覺察到自己快要爆衝起來，我再度告訴自己，停！我不能驟下結論這個孩子沒有危機意識，他的確有逃走，不是沒有危機意識。
我得多問問，才能了解索尼是怎麼想的，他會這麼樂觀一定有原因。
我問：「從你對這兩個事件第一個念頭都是感謝，我感覺你沒有因為這樣就對這個城市失望。我很好奇為什麼你的反應不是想要離開這個不友善的城市？」
索尼搖搖頭說：「從銀行行員、商店店員的友善與跑過來解救我的陌生人，可以看出來這個城市對於非白人是友善的。況且，這兩位流浪漢看得出來都是精神病患，第一位只是行為怪異，還會追著車子跑要還我手機，我看不出來為什麼要對這個城市失望。」
我跟索尼說：「索尼，你知道你最大的優勢是什麼嗎？即使親臨兩次危機，你仍然能夠鳥瞰全景，沒有被事件所造成的恐懼所綁架，而是公平的依據觀察所得的資訊，做出結論。」
索尼笑笑說：「我隱約知道，但你是第一個說得這樣直接的人。」
家長與長輩因自我認同為保護者，經常不經思考的就阻止孩子冒險。
然而孩子真的在險境中嗎？到底是我們沒問清楚之下的想像，還是他們真的在險境中？
就算孩子在險境中，或許孩子從來就沒有我們想像的那麼脆弱，而且早已頗有應付危機的能力了。
況且，孩子終究要進入無處不是挑戰的社會，如果不歷險，孩子是要怎麼練習應變能力？
擔心難免，只要反應不過當就好了。
家長與長輩或許可以試著把注意力的焦點從自己的焦慮轉移到孩子是如何看待他所經歷的。單純的勒住舌頭，別讓自己的杏仁核綁架，好好的看眼前的孩子，好好的聽他怎麼想，好好的看他怎麼處理。
然後，你會像我一樣，在擔心的迷霧散去後，看到孩子的優勢。
當他知道你是如此看待他，如此欣賞他的優勢，他於是變成更有自信的人。
這就叫做empower–賦能。
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外國鳥寶寶說她奶奶也有在whatapp傳XD.
※ 編輯: rabbithotty (61.216.112.133), 01/03/2019 11:15:03
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