[盈響力閱讀]跟阿德勒學正向教養:教師篇
親愛的老師們,早安~
#打造互助合作的教室 #引導學生彼此尊重
#勇於負責 #學習成功人生所需的技能
這一本書中在正向教養運用於教室現場的攻略
太喜歡內容,被吸睛的有
1.舉行班級會議的八個步驟及技巧
2.關於有效致謝的限時三秒鐘
3.角色扮演同理切換
4.選擇問題解決方案清單
5.給予孩子理解錯誤目的的冰山叢林活動
6.教師與學生互動的領導風格光譜
在幾本正向教養的書籍中,不罰內容都有
o理解孩子錯誤目的
o幫助孩子尋回價值感和歸屬感
o品格期望清單
o四種動物的領導風格
o製訂日常慣例表
o啟發式問句和封閉式問句
o自然後果/邏輯後果/專注問題解決式討論
等概念的運用,足以見得簡尼爾森博士不遺餘力的在各議題提出範例,協助家長和教師尋回自己的價值感和歸屬感,以及學生的這部分,紮根於魯道夫的原意「透過改變自己,也改變生活與周遭的人的態度」
在課室中,重新找回教師、孩子,學生們之間的連結,回到源頭喚起我們對彼此需求的理解,尋求以更讓彼此選擇以更好的方式,從錯誤中學習,並尋求人際共好!
在這本正向教養的書籍中,
我們看見教師的初衷和理念,以及所作所為是否違背這些理念,
並提出懲罰的惡性循環,試圖改變教師對自己和學生的態度和看法
你希望學生成為好的決策者嗎?
你希望學生有學習彈性、負責任、能與人合作、專注聆聽嗎?
你想幫助學生學習如何彌補傷害他人的錯誤嗎?
你是否想要一個充滿成就感的教室,鼓勵學生熱愛學習?
讓學生透過練習,了解到我是個有能力的人「我能自律和自我控制」「我可以和他人一起合作」「我理解自己的行為如何影響他人」「我能藉由日常實踐發展出智慧和判斷技巧」「我以有意義的方式做出貢獻」「我靠自己的能力做出選擇,積極影響自己和周遭的一切事務」從身邊一步步練習邁向內心渴望的人際關係網,並透過教師的引導,讓學生看見自己的價值和可以對社會性的貢獻,在今天一早,跟大家分享昨晚看了感到激動,內心迴盪無比,共鳴深刻的好書!
#莫忘初衷回到妳的課室教好妳的學生
#大好書屋 #實踐所做有感行動
博客來網路書店連結:
https://www.books.com.tw/products/0010831195
同時也有2部Youtube影片,追蹤數超過48萬的網紅冏冏子,也在其Youtube影片中提到,上一集我們談阿德勒 談的是人要如何運用正向思考擺脫煩惱的困境 這本《韌性》(時報出版)則是從外在因素和生物學角度 來解釋心靈強者和弱者的差異 《韌性》博客來購買連結 ▶ http://goo.gl/NxDqzs --- BGM Creidts 「Kevin MacLeod」創作的「Light T...
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【#閱讀345】23:《跟阿德勒學正向教養:教師篇》 (暘斌)
當初得知有這本書時,我相當興奮,不僅以最快的速度購入,並快馬加鞭地看完。身為國中導師的我真的太需要這本書了!
既然「正向教養」能改變一個家庭,一樣的原理經過微調,就能大幅提升教室中的良好氣氛,何樂而不為呢?
✨三大亮點
1️⃣營造教室內「尊重」與「合作」的氛圍
多年來,江湖上流傳著一個誇張的比喻,國中生就像「半獸人」,教室就像「動物園」,而導師就像「馴獸師」。如果老師抱持著這樣的心態來班級經營,學生問題恐怕真的會層出不窮😅
我們在家庭裡實踐正向教養時,強調要「尊重」孩子,讓孩子因為被重視而感受到自我的價值;也注重和孩子「合作」解決問題,而非說教和下指導棋。
面對學生也是如此啊!把學生當成「半獸人」?或者採取尊重、合作的方式對待每一個「孩子」?起始的心態不同,結果自然大相逕庭。
2️⃣面對學生「錯誤行為」時的態度
在家裡,父母可以很有耐心的陪著孩子度過情緒風暴,二十分鐘、一個小時、甚至整個上午⋯⋯
然而在學校,老師要面對的可是三十幾個孩子、別班的課務、考試和備課的壓力以及開不完的會。說真的,哪有那個美國時間啊?尤其是明明很忙了,再三提醒的事情,學生依然故我,我真的也會忍不住生氣😂
正向教養認為「鼓勵比懲罰」更有用。我很喜歡這句話:「我們為什麼認為,要讓人有好表現,必須先讓他感覺糟糕?人們感覺好的時候,會表現得更好。」
這個觀念不是指學生犯錯時,我們不用糾正,還去讚美他一番。而是,面對孩子層出不窮的錯誤,傳統上,家長和老師常會採取指責和懲罰的方式,畢竟這樣處理最直覺且快速!
正向教養則是主張大人應該和孩子一起以「3R1H」的方式解決問題:#相關Related、#尊重Respectful、#合理Reasonable、#有幫助Helpful。
例如孩子作業沒完成,把他叫來罵一頓並要求罰抄課文,並不是一個理想的作法。既不尊重、不合理,又與解決問題沒有相關性,更沒有幫助。
若採取「3R1H」的方式,應是和孩子探討「如何能完成作業」,並協助他逐步完成,慢慢感受到自己有能力做好這件事。
3️⃣從提供「教室管理的工具」到召開「班級會議」
本書提供了11種教室管理工具,幫助我們解決疑難雜症,並維持教室內互相尊重的氣氛。
這些方法都很好用,簡單分享我很常用的一項。它的名稱是「#有限的選擇」:我們要尊重孩子,但不能讓他們漫無目的地做決定。
好比「國文科要不要有回家作業?」就未必是個適合且老師和家長都能接受的選項。但如果將選項改成:「你可以自己決定報告的形式,口頭報告、書面報告或者上臺演出都行」,或許學生會因為有選擇權而備感尊重,老師也能達到教學目標。
書中也大力推薦以「#班級會議」的方式來解決班上的問題。其實就是正向教養中「家庭會議」的擴大版,場域也由家中轉換至學校。
班級會議的核心價值是人人可發言,並且感覺到自己的發言是被重視的,自己能對班上有所貢獻。透過一次次這樣的歷程,形成班上互相尊重的氛圍,一起動腦解決班上的難題,藉此讓學生對班級更有歸屬感。
從初階的管理技巧,到進階的有效召開班級會議,書中都有詳細解說,我們讀者也可以試著練習、操作,無論起初成效如何,願意嘗試就是改變的開始。
📝四大金句
1️⃣卓越可以透過專注於優點,並妥善面對缺點來達到,而不是消除缺點。
2️⃣學生積極參與解決問題後,問題才真正被解決。儘管學生得出的結論通常跟老師原本說的一樣,但產生的效果卻完全不同。
3️⃣如果老師不先改變自己的行為模式,學生也不容易改變。幫助學生學習自我控制、自我規範、富責任感與解決問題的技能,不要猶豫,先從自己做起。
4️⃣問題本身並不是最重要的。「問題」只是提供學生在一個滋養勇氣與自信的賦能環境裡,發展解決問題技能的機會,並幫助他們在未來成為一名具建設性、懂得貢獻,並且快樂幸福的世界公民。
👨🏫我的看法
說實話,分享這本書並不代表我能實踐得多好!我在帶領導師班時,對規矩、禮貌、整潔⋯⋯都有高規格的要求,學生們應該覺得我很嚴格吧,尤其是七年級時😅因為我相信自律始終源自於他律。
不過,我還是很認同正向教養的理念,正在努力練習並實踐,因此有過幾次成功經驗。
曾經,我和某個常遲到的孩子進行長談,討論解決方法、表達信任之意,相信他能自我負責,後來孩子感受到我對他的信任和尊重,因而變得更自律,慣性遲到也大幅改善。
漫漫教學路上的點點成功經驗,累積起來就是最美好的回憶。
「在教室裡實踐正向教養」是一輩子的功課,心裡有著這個高遠的目標,一步一步地前進,偶爾失誤了,事後還是會肯定那個願意努力學習的自己。當老師這件事,也因此有了更多樂趣和意義。
#歡迎分享
─────
🔸延伸閱讀🔸
📌《教學力──深化素養學習的關鍵》 (暘斌)
https://www.facebook.com/111489460393337/posts/134029981472618/?d=n
📌《小學生年度學習行事曆》 (暘斌)
https://www.facebook.com/111489460393337/posts/195165615359054/?d=n
📌《給力:我想教會孩子的事 林晉如的創意班級經營術》 (暘斌)
https://www.facebook.com/111489460393337/posts/308928563982758/
📌《正向聚焦》──我們都不完美,但都足夠美好 (暘斌)
https://www.facebook.com/111489460393337/posts/234928124716136/?extid=0&d=n
📌五招打造日本級的乾淨教室 (暘斌)
https://www.facebook.com/111489460393337/posts/284315659777382/
📌學業墊底的孩子,卻是我的驕傲 (暘斌)
https://www.facebook.com/111489460393337/posts/349835683225379/
📌畢業前必學的一堂課 (芳瑜)
https://www.facebook.com/111489460393337/posts/365423708333243/
阿德勒行為目的論 在 Facebook 的精選貼文
▍奠定解決問題的基礎,進入孩童世界的八個步驟
● 為愛與親密關係打下基礎
● 為你製造問題的部分承擔責任
● 要求再試一次的機會
● 提出「啟發性」的問題,促進更深入的傾聽
● 了解行為背後的信念
● 重視感受
● 在設想解決方案之前,先給彼此一段冷靜期
● 有時只是討論也許就夠了
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【案例】
希拉是一名單親媽媽,她想與三個孩子結束拉鋸戰,於是她決定參加家長課程來尋求協助,在那裡,她了解到「進入孩子世界」的重要性;當她發現自己的兒子凱西(國二),因為罵老師而被停學時,她有機會藉此練習自己學到的一些技能。
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#為愛與親密關係打下基礎。
希拉了解,在給凱西正面的影響前,打好愛與親密關係的基礎,是非常重要的。說教和懲罰將製造距離和敵意,會導致負面影響;而大多數正向教養的工具,只有在建立了愛和親密關係的基礎後才有效。
當我們使用了「無法取得正面效果的教養方法」時,首先必須問自己:「我們是在爭奪權力還是報復對方?」
希拉問了自己這個問題,並認為她正在與凱西爭奪權力;但透過花時間進入凱西的世界,她發現凱西的錯誤目的不是爭奪權力,而是因為他對父母離婚感到痛苦,所以產生報復行為。
#為你製造問題的部分承擔責任。
希拉為自己製造出的問題負責(說教和不傾聽)。承擔責任與責備、內疚是不同的,承擔責任表示我們對自己所製造的問題有所觀察和意識;當我們意識到自己做了哪些事而製造出某種情況時,也會知道可以做哪些其他事情來改變現況。這種轉變極具賦權的力量,當我們承擔起自己該負的責任時,孩子通常也會跟隨我們的示範,願意承擔起他們自己的責任,同時他們也會感到被賦權。
要求再試一次的機會。希拉透過詢問凱西,是否願意再給她一次不說教的機會,並承認她犯了錯誤,想再試一次——這是給孩子的最佳示範!他們必須知道,錯誤無非就是學習的機會,他們必須知道,自己可以繼續學習和嘗試,而不是認為「錯誤就意味著失敗(因此最好放棄)」。
#提出啟發性的問題_促進更深入的傾聽。
希拉運用有效的傾聽技巧,透過詢問「什麼」的問題,並要求孩子舉例,使她能更深入地理解,忍住了說教或教訓的念頭。父母常傾向於「告訴」孩子發生了什麼、導致其發生的原因、對它的看法,以及應該如何做;但當我們學會問:「發生了什麼事?你認為造成這種情況的原因是什麼?你怎麼看這件事?你希望事情怎麼發展?你能做些什麼來實現這個目標?」孩子會感到有歸屬感和價值感。
當你要求孩子舉例時,你會增加對他的理解(而孩子也可以澄清自己的想法)。如果你多問:「你還有其他想說的嗎?」會非常有幫助,這邀請孩子深入探索(在你傾聽的同時)任何潛藏的想法或感受;但是,如果你不願意傾聽,或不去按捺說教、解釋或為自己辯護的念頭時,上述所有的方法都會無效。請記住,你的目標是進入孩子的世界。
#了解行為背後的信念。
希拉使用「揭露目的」(透過猜測來揭示錯誤目的),來幫助自己和凱西理解其行為背後的潛藏信念——凱西感到受傷,所以想反擊回去,即使他自己沒有意識到。父母常常會在不了解原因(孩子的信念和感受)的情況下,只處理孩子所表現的徵兆(問題和錯誤行為);花時間了解孩子的感受,能為你在解決問題的方式,以及尋找解決方案的能力上,帶來很大的不同。
#重視感受。
即使凱西說了些令希拉傷心的話,她還是表現出對凱西感受的重視,她了解感受和行為之間是有所區別的,並邀請凱西與她一起討論可能的解決方案。我們常常忘記感受和行為之間有所區別,我們試圖叫孩子忽略感受,或是直截了當地告訴他們:「你不應該那樣。」有時我們會嘗試拯救孩子或修補事情,使他們不必體會到自己的感受;這些方式都不能幫助孩子選擇不同的行為,實際上也許還會加劇問題。
#在設想解決方案之前_先給彼此一段冷靜期。
有人也許會問:「那麼,停學和對老師頂嘴的問題呢?」希拉非常明智,她知道,僅僅以一種友善、接納的方式,揭露孩子行為背後的信念,就足以消除錯誤行為。當凱西對自己和母親的感覺更好時(這個對話過程幫了他們),他想報復的必要性就降低了;如果問題再次發生,希拉也為解決問題奠定了基礎,則可著重於尋找解決方案,而不是懲罰。
#有時只是討論也許就夠了。
我們經常將重點放在「結果」或「解決方案」,而低估了善意的對話「促進理解」的力量。當孩子感到被傾聽、被認真對待和被愛時,便會改變導致其行為不當的信念。因此,我們將以一開始說過的話做為結語:你必須「建立一個愛與親密關係的基礎」;為了實現為人父母所有「為孩子好」的想法,這是我們能做的最重要的事。
.
本文摘自《#跟阿德勒學正向教養_單親家庭篇》
傾聽孩子的訊息密碼,增進信任關係,建立愛與歸屬感的環境
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作者:簡.尼爾森, 謝瑞爾.艾爾文, 卡洛.德爾澤
... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ...
各位朋友好:
很多家長沒學過正向教養,也不知道如何了解孩子行為背後的錯誤目的。
不過,我們所強調的傾聽,還有持續對孩子表達愛,這是萬用的基本功。再加上如果大人能做好身教,時間久了,孩子還是會慢慢找滿足自己需要的適當方式。
當自己需要尊重,有人是憤怒攻擊對方,有人是設立界線提出請求,如果對方沒有適當回應,便保持距離。我們每種回應的方式,依據不同的脈絡,會有不同的結果。
而我們選擇回應這個世界的方式,就構成了我們的心理世界。
祝願您,能活在一個自己喜歡的心理世界!
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上一集我們談阿德勒
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