#隔著口罩妳的親親
#依舊給我滿滿勇氣
這是上個禮拜某個半夜，自我整理時混亂記下的文字日記，相信每個人跳脫到「父母」這角色時，心中糾結永遠無法戰勝理智，單純只想分享，然後育兒路上共勉：）
甜甜圈1歲7個月又7天。
今天我很煩躁。
一早起來就是忙妳所有的事，就連妳大便也選在我最忙的時間，我覺得自己該陪她好好玩，但卻不知道為什麼一直無法靜下心來只專注於她。
我想做、也不得不做的事太多了，生活、家計、工作、育兒，以及沒有名字的瑣事都可以隨時把我逼瘋。
而妳而言，所做的每件事可能是探索或是學習，
對我而言都是麻煩！
把家裡弄得一團亂！
把東西食物到處放！
我的腦告訴我，
這是她的成長必經，但我的身體卻無法控制本能的一直收拾也一直對她生悶氣⋯⋯
打翻麥片餅乾！
灑滿整地的水！
弄破洗衣球搞得一團亂！
再爬著娃娃車上窗台，不是搞破壞就是挑戰高難度危險動作！
我有該做的家事與工作欸！
妳就非得逼我要把全心注意力放妳身上嗎？
也許她根本沒這麼想，
但我的當下不自主偏往心裡去。
搞到筋疲力盡才發現肚子餓，想做點東西來吃，卻又被她把整塊豆腐弄破，灑滿豆腐水與碎片。
我再也再也忍不住⋯⋯
整個上午理智斷線數次，也只是按耐自己性子，笑笑的跟她說我要生氣了。
甚至氣到第一次打她屁股，即使我知道沒有用，但就是沒個發洩出口。
看著被打完屁股還以為我在跟她玩對著我笑的甜甜，我只能對自己嘆氣。
我不知道自己這陣子身心靈很滿很滿很累很累到底是為什麼，但卻深怕自己一個不小心情緒失控而造成她一生陰影，因此更在壓力中無限循環。
就在豆腐被打破那瞬間，
我再也無法接回那理智，
氣得將整袋杏鮑菇丟遠，
連要擦地的力氣都沒有，
抹布也被我氣得扔到一旁，
嘴裏還直說：
もう、ママを辞める！
（再也不當媽媽了！）
甜傻眼呆掉看著我，
三秒後一臉恐懼大哭。
知道她被我突如其來的反應嚇到，但我再也管不了那麼多。
好無力好崩潰好委屈甚至好疲憊。
我到底該怎麼辦？
問題到底在哪？
看著甜大哭，我哭得比她更大聲。
之後不管她怎麼靠過來，
我只是用盡全力將心裡那塊委屈哭完。
她冷靜下來了，
默默走去撿起那包杏鮑菇與抹布，走過來我身邊拿給我。
此刻，
我覺得被一歲半的女兒深深愛著卻充滿歉意。
謝謝妳包容我的示弱，
媽媽只是暫時在自己的世界裡迷路了。
妳依舊用著妳的速度在成長，就在今晚妳睡著後，我看著妳一路長大的影片。
妳無私的將自己生命赤裸在我眼前，
而我卻得透過鏡頭才看得見。
謝謝妳永遠不吝嗇給我練習當媽媽的機會。
居家防疫了快兩個月，難得外出透氣一下。
今晚散步時，我抱著妳站在國父紀念館背後有著101，妳突如其來將雙手環繞在我的脖子，並給了我深深的吻。
雖然不知道這招妳從哪裡學的？
但那不重要，
重點是就算隔著口罩，我都能感受到自己深深被你給需要著。
說過要成為能映出最真實的妳的明鏡，卻是妳用自身存在在為我拍掉上頭塵埃。
我愛妳，
原來真的是躲在日常中每個隙縫裡。
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其實自己一直都很享受母女生活，但不管再怎麼喜歡吃的東西還是會有想換口味的一天，而透過自我整理以及跟朋友談過後，其實真的就是自己的心態。
當然24小時隻身育兒及養家，體力達到極限也有很大的關係。
我一直活在「不允許自己沒有生產力」、「不能原諒沒做事的自己」，各種嚴格到很難善待自己的框架中。
也許是過往造就，但不再應該去追究譴責，而是試著放寬自己，因為有女兒這全新生命在為我帶領。
跟大家分享這篇的現在，其實我已經不再糾結，也練習用各種方式讓自己好過一點（嗯⋯⋯像是挑戰一個禮拜都不收拾家裡😆）
因為朋友提到，也許有很多父母在育兒與自己的平衡裡常常迷路（跟我一樣）。
說不定分享出來，大家會更有勇氣也更能善解每一個面向的自己與更專注於兒女想表達的心意。
所以我打出來，雖然字多有點囉嗦。
但育兒路上有好多人幫著我，希望自己也能為一小盞燈，讓我們育兒路上不灰暗❤️
也歡迎大家留言跟我分享🥰
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