談論感受，與傾聽感受是兩回事。
前幾天和我的諮商師討論到一個挺有趣的現象，我們一般都能談論感受（除非是極度抗拒逃避的），但是當我們需要傾聽感受時，困難就顯現了。原因在於我們太習慣用「認知」去理解「感受」，而不是用「心」在同理。
簡單舉個例子來說，如果我說今天早上你的一句話讓我很傷心，我感覺到自己不被受重視。這時的你，會如何回答我呢？十之八九會「解釋」你的那一句話沒有這個意思，是基於什麼狀態或背景所講出來的。「解釋」的背後，在說明的是我的感覺不是正確的，我誤解了你。這就是一個很常鬼打牆的例子。
當我們用「認知」在理解「感受」時，很容易淪為「對與錯的爭執」，因為只要我們的認知不同，就無法理解對方的感受，而認為對方的感受不是正確的，對方「誤解」了我。而真正在談論感受時，是很主觀的。一個人的感受，一定是出自於他的立場、背景、主觀意識及環境條件，那是一種真實的感覺，但並不客觀。因此，若是對方跟我說他感到很傷心時，不論使他傷心的原由是否來自於「真實」的我，但那一刻若是能傾聽對方談論他的感受，而不坐進去「造成他難過的主角」的受害者寶座裡，就能夠跳脫因為認知所產生的差距而起的爭執了。
詭辯的是，當對方談論感受時，若內容有涵蓋我，而我會因為被誤解而想要加以解釋，而這個解釋又間接抹滅了對方的感受，於是對方愈是渴望我理解而談論感受，我愈是感到自己也被誤解而解釋，而愈解釋就愈抹滅對方的感受。最終雙方的溝通，只會更加的困難。這其中摻雜了用認知在理解感受的迷霧，以及無法尊重對方有自己感受的權利。簡單說就是，一用認知在理解感受（我不是這樣的，你怎麼會有那種感受呢？），二是無法尊重對方有感受的權利（既然我沒有這個意思，你就不該有那種感受）。
這樣的情況據我的觀察，在我們的文化中無時無刻地存在著。因為我們從小並沒有被教導去談論感受，如何去辨別自己的情緒、定義它、理解它、同理它並且接納它。也因此我們對他人也是如此，一個渴望在感受層面交流的人，在我們聽來會是滿滿的責怪與誤解，甚至會評判他哪來這麼多感受（你就是太敏感啦）等等。也因此除了學會談論感受，對於傾聽感受這件事，也是一門很大的學問。
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