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今天是三八婦女節（女神購物節），我一樣東西都沒買！一如往常地洗衣後燒飯，看著家人們吃飽飽，我便心滿意足～

身為三寶媽，手心手背都是肉，
我不希望孩子因為我一時的大意而覺得受傷，
所以親愛的孩子，
如果感覺我有偏心，請跟我說，
讓媽媽盡量學習做到讓你們在平等的愛當中，
快樂長大！

自從家中多了一位新成員，也就是老三Wolfy之後，老公就常會開玩笑說我偏心，起初我還不覺得，直到家裡爆發了一件「滅物慘案」，我才意識到這一點。

肇事者Wolfy Lee 李沃菲 沒錯，就是這臭小子！從心理學家佛洛伊德的觀點來看，牠完全就是個停留在口腔期的毛小孩，每天在家裡見什麼就咬。前段時日還趁我不注意的時候，迅速撲向餐桌，叼走我們家弟弟的一隻無線藍芽耳機，還津津有味地大啃特啃。

「Wolfy！不可以！」當我尖叫制止的同時，慘案已經發生，即使很快就用一塊香噴噴的肉乾，換回牠口中的那隻耳機，耳機的外觀還是烙下深深的齒痕，看起來像一團蜂窩。
我趕緊拿著耳機跑去跟弟弟自首，「對不起，你的耳機被咬了……」弟弟當然無法接受，生氣地說，「怎麼會這樣？」
「抱歉，是媽媽沒注意到！」我繼續道歉。

弟弟打開保護盒一看，無法接受其中一隻耳機變成蜂窩狀，便轉頭對我說，「媽媽，那我要換妳的那隻耳機。」我立馬答應，但殊不知我的那隻耳機早就被Wolfy咬過了（心虛～）
一旁的哥哥看到我們的互動，要我不可以這樣縱容弟弟，但弟弟又說自己有密集恐懼症，無法忍受耳機上大大小小的蜂窩，該如何是好呢？
弟弟持續鬧脾氣，嚷嚷說要拿零用錢買一副新耳機，哥哥則是勸他說，反正耳機還可以用，上頭的洞也沒人會看到，不如就學著跟那些齒痕和平共處。
感覺不被哥哥同理，弟弟也不甘示弱，反問，「那如果是你買的動漫公仔被咬，你也可以接受嗎？」嗯，這大概真的有點困難，哥哥索性不置可否。

但弟弟的話反倒讓我想起了，早年帶他們出國，兄弟倆打鬧時曾經把一條我很愛惜的名牌圍巾給扯壞，當下雖然心在淌血，但想到小孩是自己生的，還是默默把圍巾收起來，深吸一口氣後對他們說，「好了，你們兩個可以停了。」
所以話說回來，重點不在於Wolfy今天咬了什麼，而是在每個人心中，都有自己想要珍惜的東西，那種感覺很主觀，他人很難置喙。

後來，哥哥看到弟弟仍然堅持想要一副完好如初的耳機，便說，「好啦！我那隻好的耳機讓給你，但你要誠心誠意地向媽媽道歉，因為這件事情跟媽媽無關。」最後還展開雙臂給弟弟一個擁抱，為自己稍早的態度道歉。

原本已經逃離案發現場，在旁默默倒紅酒的我，看到這一幕也是醉了，急忙放下手中的高腳杯，衝過去對兄弟倆ㄋㄞ說，「我也要抱抱！」母子三人抱在一起，心格外地暖。
爾後，弟弟依約向我道歉，我也因著自己沒把Wolfy盯好，再次向弟弟Say Sorry。

那天晚上，老公回家得知此事，我以為他會責怪我，沒想到他的態度出奇平靜，只是冷不防地說了一句，「妳就是偏心啊！妳最偏心的就是那隻狗，咱們家老三。」
被老公這麼一說，我有些愣住，想想在這次的事情上，好像真的有耶，弟弟的耳機被咬、哥哥出讓自己的耳機、Wofly卻得到一片肉乾……，幸好哥哥、弟弟沒有跟Wolfy吃醋。

身為三寶媽，手心手背都是肉，我不希望孩子因為我一時的大意而覺得受傷，所以親愛的孩子，如果感覺我有偏心，請跟我說，讓媽媽可以盡量學習做到讓你們在平等的愛當中，快樂長大！

常常聽到有人糾結成長過程中因為父母親偏心、重男輕女，導致其生命中有很多的創傷和苦毒，變得無法釋懷、憤世忌俗。我們都不是完人，同樣，我們的爸媽也不是。如果上一代帶給我們任何挫敗，停止自憐自艾，別讓過去的傷成為一直不斷擴大的傷疤，唯有傷口先被醫治，我們才有能力去愛！
#美麗心覺醒

兩封前後來信的夫妻

《 夫的來信 》

老師您好

掙扎沉澱許久，才鼓起勇氣來信，我是個新手爸爸，也自認對小孩及家庭的事務都願意親力親為付出，但是對於家庭關係中的應對，我已變成豬隊友(太太及她的朋友網友認證)，我太太是老師您的粉絲，她常常提起你們獅子女及魔羯男的配對跟我們一樣，她也會不斷的引用網路上眾多的文章及網友的"建言"來試圖改變我，但自從小孩出生以來，她跟我及我原生家庭發生的所有紛擾，讓我已經不知道怎麼愛她甚至是懼怕她，也漸漸的失去所有動力，我現在每天回家除了看到小孩子開心之外，幾乎無法跟我太太相處，三天一小吵五天一大吵的生活我不知道還可以撐多久。

雖然透過信息您會覺得很籠統，希望我簡短的例子可以讓您了解到我的無力。孩子出生後，我爸媽就為了看小孩變得比以前要常來我家，這裡補充我跟我爸媽關係很好另外我也在家裡公司上班，基本上我爸媽的要求我不覺得過分的我不太會拒絕，也許就是因為這樣讓我太太很不適應(她跟原生家庭不太親，大概就是她想怎樣就怎樣)，只要我沒有事先特別徵求她的同意，我爸媽想到家裡看小孩，如果我沒有先拒絕的話她就會私底下先對我開罵，我們從來沒有跟公婆住一起但是是隔壁社區。這中間還發生過很多她跟我爸媽不愉快的事，大部分是因為我媽講話太直我又遲鈍沒反應導致，最嚴重的一次是她不爽我媽因為剛洗完澡進到我家喊不想洗手(最後都有洗)，她在網路及LINE的社群不匿名求助，導致許多人開罵也間接的傳到我爸媽耳裡，我媽因為被說成惡婆婆抑鬱了一陣子，最後我太太有傳訊息道歉，但是我媽還是暫時無法放下，於是就演變成雙方見面口氣相當不好最後也講了很不好的話導致關係破裂，發生這些紛擾對我及我爸媽是始料未及，看小孩從最一開始的一個禮拜兩到三次，到後來的一週我帶去我爸媽家一次，到現在兩三週我帶去一次，今年我太太只有見到我爸媽兩次，這對於很敬愛爸媽的我非常的折磨，這中間其實有幾次我知道我應該出面，但我必須承認在這方面我的反應慢了點，許多跟我太太的紛爭是我完全沒有預料過的，這也是我變成豬隊友的主要原因。最後甚至演變成我爸媽私下找上她爸媽親自說明紛爭的經過並表達不適合就該分開，雖然我覺得不應該這樣但事情還是發生了，現在就是她對我全家都很怨懟，我夾在中間相當的不知道方向在哪。

我跟她前前後後還有許多大大小小數不盡的爭吵，讓我漸漸的感覺她自我的程度已經超出我的理解範圍，只要沒有順她的意我就常被罵成一個沒能力沒擔當的媽寶老公，時不時的跟誰誰誰的老公比較，我神經比較大條滿粗心的，有時候我犯錯她念一念就開始說我不尊重她，噁心笨無能之類的詞是她常常對我說的話，她覺得就是口頭禪沒什麼，還常常說我腦袋有問題要我去看醫生，氣起來也說過我全家噁心虛偽，然後怪我不哄她不瞭解她，也說她脾氣沒變過，我選的我要負責。她表明她不會離婚，反正不愛了要離就要滿足她的所有條件(讓人很難接受聽了也很怕的條件)，她認為這所有的紛爭都是因為我的原生家庭跟我造成，結論就是我是個爛老公。跟她相處越來越自卑，我願意負擔小孩的所有費用甚至是她的生活費，也很願意照顧小孩，但是我真的覺得繼續這樣生活下去兩個人遲早都會瘋掉，想請問老師這樣的婚姻該怎麼繼續或是繼續下去的意義是什麼?

《 妻的來信 》

老師您好，
我是那位新手爸爸的老婆，正如他所說，我是您的頭號粉絲，所以當我今天趁著加熱寶寶副食品之餘，滑開臉書馬上就看到了那篇文章，越看越覺得不對勁，從不可置信到漠然接受，沒生他的氣，因為我的心臟在這一年已經訓練得很大顆，也認為他已儘可能描述得公正了，但想更正三個地方，所以有了這動力來寫信給您。

第一、我不是故意不匿名po文，我的確是用自己的臉書和line（因為覺得自己言行坦然，沒必要開小號），在一個只有30幾人的地方媽媽群組聊天、po文在不公開的女性社團，詢問大家：「我是不是對“要老公去請婆婆抱寶寶前洗手、感冒要戴口罩”，這規定太小題大作了？因為婆婆說我們這樣是對父母很沒禮貌的行為…」，大家越聊越起勁，說我遇到大魔王等級的婆家，我也就越抒發越多，結果因為一張對話截圖沒馬賽克到婆家人名字，就被抓耙仔拿去裝好人爆料了…之後我和婆家關係惡化的情況，就如老公文章所說的那樣，我裝傻、我道歉、我受教，都沒用，最後某天傍晚，公公說婆婆要崩潰自殺了，把正在和親人小酌的我，臨時抓去解釋認錯，於是，我就爆了！（我事前有先預告老公）我會把從結婚後受婆婆直言不諱的委屈一次抒發，但結果當然是惹得公婆勃然大怒、老公嚇呆，婆婆說她超後悔要我們結婚生子、不要拿孫子威脅她、她兒子最棒，我高攀不上…等，而老公在一旁不發一語、臉色凝重，還一直小聲叫我不要再說了。

在和婆家關係崩壞的那一剎那，我和老公的關係也就崩盤了，讓我驚覺，原來之前的他會說愛我、哄我，只是因為我是他爸媽眼中的乖巧媳婦，而且會和他那位離經叛道、吃飽太閒、從沒在家裡公司以外工作過的姐姐天南地北的聊（是的，我有一個非常恐怖的大姑，容後再述），總之我和婆家之間的搶人大戰正式開始，公婆使出金控策略，取消老公的股份年終獎金，罵他孬、不是男人（因為聽老婆的話），以上都是老公在吵架時說出來的，我一方面可以理解他當夾心餅乾的壓力，但更多的是無奈，我常對他說：「你知道你是全部人的豬隊友嗎？我早就釋懷你家人對我的傷害了，但是你的態度讓我忘不了那些痛苦…」

我冒著高齡產婦的高風險，為夫家添了金孫，把寶寶教育得聰明愛笑、白白胖胖、面相極好，很多人看見他方頭大耳，都說他以後會光耀門楣，而這些努力，隊友的家人竟然都視而不見、完全沒有體諒孕婦和新手媽媽的焦慮，再加上自從生了寶寶後，我就成了那位不生主義大姑的眼中釘和假想敵，為了爭寵、怕父母對弟弟偏心，加上對家產的不安全感，竭盡對我謾罵抹黑、趕盡殺絕，父母拿她沒轍、全家對她息事寧人，公婆雖然私下常被她氣到發抖，但在外人面前都是誇獎她好貼心孝順，還要老公和我效法，而媳婦也永遠不可能變成女兒，發生過好多事件（譬如大姑在家族群組裡列了從婚禮、待產、坐月子的八大罪狀來指控我，老公不出聲；譬如和大家抱怨剛生產完頭昏眼花的我只有感謝公婆，沒有指名謝謝她和她老公的探望…等，族繁不及備載），讓我對公婆的公信力和公正性感到失望，而大姑現在的最大目標就是鼓吹她弟和我離婚，每天去公司在她弟耳邊挑撥離間、是一種“不會停”的精神折磨。

婚姻不是兒戲，老公受了婆家的影響，越來越不珍惜我們的小家庭，我承認，老公文章中對我的那些控訴我都說過，因為他對我敷衍、漫不經心、把我當空氣一般對待，回家有如行屍走肉，正眼都不看我一眼，也已經超過兩年沒有任何親密接觸（包括牽手搭肩摟腰拍背），我那些氣話只是想刺激他能表現出些微反應，就算我知道這會讓他越離越遠，而他吵架時說的話，雖然沒有人身攻擊，卻著實可以讓我感到一大桶冰水從頭上澆下，譬如一直提離婚；譬如近期說的：「不需要妳去怪我媽，我已和我媽抱怨她為什麼要拿農民曆逼我結婚了」…

新手媽媽的這一年是我人生最黑暗的一年，我孤軍奮戰，面對看不見的敵人和暴風雨前的寧靜，有形無形的壓力從各方面而來，讓我幾乎瘋癲了，我是全職媽媽，還是堅持每天對寶寶笑容滿面，像小丑一般耍寶逗他笑，我不知道自己還能撐多少個一年，但為了寶寶我會努力不讓自己倒下。

第二、我沒有不讓他爸媽看孫，吵架很氣時我會講出：「寶寶是我懷胎十月的一塊血肉分來的，為什麼我要讓他去見看不起他媽媽的人？」，但說歸說，還是都有讓他帶去給父母盡孝道，因為如果阻止，我又要面對冷暴力了，而我本人沒有跟著去，因為傷害太大還需要時間平復，而且週末在家可以享受難得沒有寶寶在身邊的時光，我是願意放手的媽媽，反正眼不見為淨。沒料到他爸媽僅僅因為我不願意每週每月登門拜訪（我跟老公說過我願意偶爾約在外面聚餐，不過看來沒有被傳達），離上次我見到公婆也才一個半月，他們就操之過急地瞞著老公和我，私下約我爸媽吃飯，我爸媽還以為是要維繫親家感情，盛裝帶禮赴約，完全不相信我的耳提面命，直到席間公婆跟他們直球說出：「我們全家都很支持他們離婚，我兒子跟我們訴苦說他想離婚」，那瞬間我爸媽忽然失去胃口，我好心疼父母被他們洗臉，彷彿是責怪他們沒有教好自己的女兒…

第三、很多網友在建議諮商，有的，我們有去婚姻諮商，還有去鄧惠文醫師的講座，在此謝謝老公都願意一起去，我為的就是想解決相愛容易相處難的問題，可是期間，他語重心長地告訴諮商師：「我不愛了」，這種態度摧毁了我的一切努力，婚姻是兩個人共同努力才會越來越好，如果男人不愛老婆了，那麼老婆的熱情就完全沒用了。

最後，先撇開婆媳姑的千古難題不談，當女人和老公正處在痛苦的新婚磨合期（鄧惠文醫師說是新婚開始的3~5年內），和新生兒黑暗期（小孩0~3歲），他的原生家庭卻給了他黑白不分的支持和讚美：「我的兒子是世上最棒的，是妳高攀了他」、「是妳個性太硬，我兒子最乖了哪裡有問題？」
這樣看下來，大家也不難看出婆家是非常注重凝聚力與家庭和樂的好面子家庭，也因為如此，老公爸媽從小給了老公各種資源和關愛，所以就算有嚴重的親情綁架，老公還是很孝順，他和家人的黏著度之深，是我在婚前沒發現的，也是我這輩子從未看過聽過的。而老公既然是既得利益者，柿子挑軟的吃我可以理解，但是我也瞭解人性，再謙虛的心也禁不起被吹捧的蠱惑，他開始喪失了公平之心，扭曲夫妻間應有的互相，面對妻子給他的壓力，他選擇了原本的舒適圈，面對妻子和他控訴婆家的欺凌，他選擇不動如山，試問他何必要為了妻子這一個“外人”和這麼支持自己的家人鬧翻呢？幾次他的說謊沒告知行程，我跟他說我會沒安全感，他馬上回說他也沒安全感，因為他家人因為我的關係，不給他了…

以上。歷歷在目，讓我難以忘懷，今天為了幫剛懷孕的舍妹查月子中心的資訊，看到了我在和婆家鬧翻前，和老公甜蜜的往來訊息，當時的我就算遇到婆家給的壓力，也能理性委婉地和他訴苦，互動好有愛；鬧翻後，他家人的脾性調調沒有變，是他變了，是我變了，我驚覺自己從貼心撒嬌的小貓，變成刻薄火爆的母老虎，我的積怨直到這一刻都還在累積，我也想知道這些怨懟要怎麼化解，時間彷彿沒辦法沖淡痛苦，也許是流逝得還不夠久，也許是他家人還在一直不停地操控干涉著我們，這樣的婚姻要怎麼走下去，我想知道要怎麼努力，請老師給我們智慧的解答。

《 共同回覆給兩位 》

對於天南地北完全不一樣的兩個人
要長期生活在婚姻裡
只有一個辦法
就是去欣賞不同
任何試著要改變對方討拍敷衍配合的事都不能做
因為做了只會讓自己更難受
畢竟不是真心
當然不會有效
有效都是一時的

這個事件裡已經發生的事端還是要公道的討論
不然那些糾結會像惡鬼回來討債
不對的就是不對
但要分清楚哪些不是你們的不對
不要亂遷怒
不然就會自食惡果
跟製造不對的人有什麼兩樣呢

第一
男方的父母去跟女方父母談離婚就是很遜的事
做這種事就是表示兒子的婚姻是父母說了算的意思
丟臉的是自己
傷害的是兒子和媳婦的婚姻
第二
不要用情緒威脅辱罵來討老公的拍
這是非常沒有效果的潑婦行為
除了展現自己的弱智
還賠上自己愛老公的心
第三
想要離婚不是無奈到底就拿出來說的
台灣的婚姻法是要兩人簽字才能離婚
不了解太太在委屈什麼
直白的拿錢來讓人除名
難怪對方要提你接受不了的條件
第四
關於一堆群組裡的豬隊友和大姑的負面介入
你們不該被這些人牽著鼻子走
這種只會責怪一方的言行
只是讓你們更對立
而對立之氣是連想離婚都離不成的
因為誰都不想讓對方好過

如果你們夫妻想繼續當夫妻
就要有聯手一起對外一致的精準演出
一起邀請雙方父母吃飯
然後宣告你們要再試兩年
希望過去的事都能放在保險櫃
第一年你們會為孩子專心修補夫妻情
每個月會做出讓雙方父母都感到窩心的聚會
家裡最重要的是舒適
誰違規說出做出冷暴力或熱暴力的話語和行動
就是兩人不適合在一起的證明
誰違規誰就要接受對方開出的離婚條件
但條件不能超過法律規定

對於新手夫妻和新手父母
你們目前面對的狀況是很嚴峻的
尤其男方在自家公司上班
女方要多體諒男方的左右為難
這也是保住飯碗該有的分寸
人生沒有完美的配備
是任何好配備都不會沒有代價
婚姻的重心不在掌握與幸福
是如何在重重考驗裡給對方補給放鬆與溫柔

這是給兩位的共同信
希望對你們有幫助

*在生活裡守住一個與眾不同的態度，你才有力量面對世界的挑戰。
—陳文茜《終於，還是愛了》

* 當我們在教科書中歌頌某種父母之愛、浪漫之愛、家庭之愛時，並沒有體會那些黑暗角落無語、且可能是相當多數人，正在受傷的哭泣。

恨，也由此而生。

恨的人，永遠不會快樂。你以為自己恨的是他人，過不去的其實是自己。
心磨著，深夜裡也孤單著。

張愛玲逃到香港，見著時髦派的母親，她得到的「目送」是：妳的衣服領口是破的：她沒有「背影」，母親直接口說：「我，養不起妳。」她以才華洋溢的文字，寫下對所有家人的感受：「所謂祖先，就是躺在我的血液𥚃，等我死了，再死一次。」

這時，死亡的意念對她是痛快的，那是弱勢的她，對渴望親情最悲壯的報復。
死吧！大家一起死！再死一次！我要你們再死一回，透過我的死。

所有的人都知道，恨緣自於愛之不可得。張愛玲傳奇一生，孤獨一生。她沒有半生緣，她什麼都趕不上，什麼都得不到：連一半親情也沒有。

除了她自己可以掌握的才華。

我在十七歲時失去了外婆，那一年，這個世界上唯一愛我的人，永遠離開了。

我也曾尋覓，曾受傷，曾怨過我的母親、父親⋯⋯然後從各種理智中，平復了自己。

我的方法不是寛容，而是告訴自己：「當這個世界上已經沒有人愛你時，你更要愛自己。」

「如果連好好愛自己都學不會，你為什麼覺得别人懂得如何愛你？包括那個别人的名字叫做：母親？父親？」

我所謂的愛自己，絕對不是只在乎自己。而是珍惜自己，珍惜生命的不容易。
想辦法遠離得不到、受損害，不快樂的事物—這些命運給你的考試。

如果你渴望的愛，不可得，轉個念，你比孤兒好，你比被墮胎的胚胎好⋯⋯你比饑荒中的人們好，你比戰亂時期的人好。

走到山林，風拂吹你的臉，它沒有偏心：走向海灘，浪潮永遠依約一波波問候你，它也沒有遺棄你。街邊的小野花從無人搭理，它照常綻放。

當你下定決心，不求他人，並讓真正的愛，一寸一寸進入你的靈魂時，你賜予了自己快樂。

當你以美的心，裝飾生活中的色彩，不依賴他人，動人的背影就是你自己。當你用你的生命、善良、耐心、喜樂和慷慨照亮他人的道路，你是燈，你是別人的星星，更是自己的救星。

當你把最好的善意給人，你也把最好的暖意留給了自己。

當你攻克自己的創傷，獲致內在的平靜，內心深處自然會響起音樂，此時貝多芬《快樂頌》就是你。

受苦、委屈了，選擇原諒。

你祝福的不是他，諒解的不是別人，而是讓自己，終於釋懷。—陳文茜《終於，還是愛了》

博客來網路書店：
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誠品網路書店：
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金石堂網路書店：
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MOMO 網路書店：
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2020/6/5，所有書店已上架。

雖然海底撈的聲勢已大不如前，但女記者與女攝影師，於4月22日(周四) 下午四時到達火鍋店，全場也有近七成滿。一如以往，侍應親自帶位，解釋一次餐單，每位還有消毒濕紙巾和口罩袋。未點餐，先送上一杯水，還有「暖水、冰水、常溫」供挑選，並有一袋零食送，頗脆口，之後又送上湯和涼菜，服務都與以前一樣。

海底撈火鍋
地址：油麻地彌敦道555號九龍行2-3樓
電話：39967799，39968899
營業時間：星期一至日 24小時營業


足本訪問： https://bit.ly/3dJiqCr




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大安茶冰廳
地址： 油麻地廣東道 830 號地下
電話： 2385 2774
營業時間：6:30am-7pm

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