【「爸爸」這個角色，跟「媽媽」有很大的不同】
大約是一個多月以前的事吧。晚餐結束，正在吃水果的時候，傑克走過來跟我說：
「那個，我今天很累，你可以幫蕃茄洗澡嗎？」
「好啊。」
既然我答應了，傑克轉身，對著正在叉香蕉的蕃茄說一聲：
「蕃茄，今天爸爸覺得累，所以換媽媽幫你洗澡。」
「好喔。」
不知怎麼，蕃茄歪著頭想了想，補了一句：「這樣的話你還愛我嗎？」
誒，怎麼會突然冒出這個？傑克會怎麼回應呢？我像個看戲的觀眾一樣緊盯著傑克的臉。
幾秒鐘後，傑克清了清喉嚨說：「爸爸不管累或不累都很愛你，只是累的話會比較容易生氣。」
唉唷很不錯嘛！我在心裡把傑克讚許了一番，蕃茄倒是沒什麼特別的反應，「喔」了一聲就繼續嚼他的水果。人生果然不是電影，起承轉合沒有一定會走完的。
過一陣子，洗澡的時間到了，我招呼蕃茄一起去浴室，他最後又掙扎了一番「我想要把拔」，逼得傑克得重申「今天爸爸真的很累，請你幫個忙跟媽媽去洗澡」，才心不甘情不願地被我牽進浴室，脫完衣服，站在浴缸中央不動，苦著一張臉。我當然知道蕃茄為什麼這樣一臉酸楚，不過還是跟他搭話：
「怎麼了嗎？」
「我不喜歡跟你洗澡，我喜歡把拔。」
我沒有覺得被冒犯，我知道讓我洗澡確實很不好玩。不知道為什麼我在浴室裡是個相當嚴肅的人，總是想著趕快洗完趕快結束，不像傑克跟蕃茄一樣笑點低，兩個人總是可以在浴室嘎哈哈哈哈笑到停不下來。
我突然意識到，這好像是因為，身為次要照顧者的我，比較少做這件事，所以總是會踩到一些「地雷」。例如說「我們不是這樣洗的」，「爸爸都會先沖頭髮」等等。蕃茄現在比較大了，比較有彈性，說出來通常只是在跟我聊天而已，但是當他年紀小一點的時候，這些「差異點」很容易讓他爆炸，一發不可收拾，以至於我幫他洗澡壓力很大，一直希望「盡快結束就好」。
難怪我一直不喜歡幫蕃茄洗澡，負面經驗的影響真的很大啊！我問問自己，那我想要變得好玩一點嗎？不要，我唸一天書也很累，現在故意嘻皮笑臉反而夠容易生氣。不然跟他說爸爸平常照顧他很累，偶爾當個好孩子配合一下呢？這樣好像又在鼓勵他配合別人的情緒，好像也不太對勁。
仔細想一想，我覺得「接受現狀」也是一個很重要的經驗，於是跟蕃茄說：「今天不能跟把拔洗澡，是媽媽洗，真可惜。確實有的時候事情沒辦法完美，那這種時候，我想我們就盡快把該完成的事情完成就好了。」
蕃茄聽完，抱著我哭了一下：「今天洗澡沒有把拔很難過。」哭完，我們很有默契地洗完澡刷完牙，順利換上衣服上床聽故事了。
＊＊＊
從蕃茄四個月大開始，我一直是一個「爸爸」，或者說，次要照顧者。
當初會選擇做這樣的分工，其實只是順勢而為，因為我的工作不能離開崗位太久，傑克的工作比較有彈性。同時我們也認為是暫時性的，等蕃茄六個月大之後我們就準備托嬰。萬萬沒想到送托之後蕃茄大病小病不斷，照顧起來累上十倍，三個禮拜之後我們決定放棄，延續之前的責任分配，就這樣一路到了現在。
因為這個安排，我自認得到了一些理解「爸爸」這個身份的寶貴機會，再加上課堂上對於幼兒發展的鑽研，我對於自己的經驗，有了一些比較深入的想法。
最近有不只一位讀者詢問我，該如何溝通夫妻之間教養的分歧，我覺得在討論如何溝通之前，其實很有必要先思考「爸爸」這個角色是怎麼一回事。
「爸爸」很難跟媽媽保持同步，這當中有 #角色上的困境，還有 #性別上的困境。
先來說 #角色上的困境，這個隔閡其實會發生在 #所有的主要照顧者和次要照顧者之間。不管是爸爸還是媽媽還是其他角色，只要不是孩子的主要照顧者，這個人就很容易被「討厭」，被「拒絕」，被「不在乎」，如果孩子的個性越敏感，或是越累越沒有安全感的時候，這個表現就會越明顯。
這是因為嬰兒和幼童其實非常依賴「#熟悉感」，討厭「#陌生」。「熟悉感」讓他們覺得安心，可以預期接下來會發生什麼事，不會害怕。而「熟悉」和「陌生」是同時學習到的兩種感受，當孩子可以辨認什麼事物很「熟悉」的時候，剩下的東西就會被歸類在「陌生」。主要照顧者一定是被歸類在「熟悉」那一方，那次要照顧者當然就是「陌生」了。
越是個性謹慎敏感，或者疲倦想睡，或是剛到一個新環境的孩子，他對「陌生」的排斥是很強烈的。所以在這個前提下，次要照顧者「很難」用主要照顧者的方法跟孩子互動，而在我自己的經驗裡叫做「不可能」。蕃茄如果情緒很糟糕，我連靠近他都會尖叫，但是他聽到傑克的聲音就立刻得到安撫，我們兩個人的使用方法怎麼可能一樣？
從這裡開始你應該可以想像，如果是 #從主要照顧者的經驗裡給出的建議，#次要照顧者常常是沒有辦法直接拿來使用的。「媽媽」提供的安撫孩子是「先接受再說」，「爸爸」提供的安撫孩子是「先拒絕再說」，完全不是相同的狀況。因此，我覺得真正有幫助的，是給爸爸，或者說次要照顧者足夠的時間，#讓他們自己摸索出專屬他們跟孩子之間的相處模式。
但是這時候就會出現 #性別上的困境了。我們的文化裡，對男性有不少刻板印象，當中包括「不會顧小孩」。這個刻板印象讓我很厭煩，因為它會讓人以為「#孩子跟媽媽在一起時的樣子，#才是正確的樣子」。於是當小孩跟爸爸在一起，因為「陌生」而哭鬧的時候，爸爸很容易就被貼上「把小孩弄哭」或是「無法安撫孩子」的標籤。於是很多爸爸因此被放棄，因為「你根本不會顧」。
再加上傳統上，我們非常壓抑男性的情感表現，所以很多爸爸是非常害怕哭鬧的小孩的。#他們不知道該如何面對這麼激烈的情緒，所以要嘛直接斷定「我根本不會顧」，開始逃避孩子，或者因為不知所措只好用怒罵或者是毆打的方式回應。
而我因為是少數「女性次要照顧者」，我沒有被灌輸過「不會顧小孩」的觀念，也比較習慣承受別人的情緒，所以就算蕃茄哭鬧，比起其他的爸爸，我比較少出現「糟糕我搞砸了」的想法。也因為這樣，我在蕃茄哭著要傑克的時候，我比較不慌，可以慢慢理出頭緒，逐漸理解「只要我陪著蕃茄，他慢慢就會平靜，他只是很想念爸爸，而不是討厭我」，而順利完成我的任務。
綜合以上，我想表達的是，根據我的觀察，因為角色和性別上的困境，男性很容易給人「不會育兒」、「脾氣暴躁」、「習慣壓制孩子」的印象。先理解造成這樣的印象的理由，會有助於接下來思考如何溝通兩人之間的教養歧異。
延伸閱讀：【有時候，爸爸手上的孩子真的很難帶，不是他們的育兒能力很糟】
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爸爸覺得累 在 覺得當爸爸好累取暖文- 看板BabyMother - 批踢踢實業坊 的推薦與評價
最近覺得當爸爸好累,
這個禮拜週末跟老婆帶著三歲多的大寶, 一起到台北開會
禮拜六,禮拜日老婆上課 然後我就中午搭高鐵一個人帶著大寶玩
隔天早上再到公園玩一下 中午搭高鐵回家 接手父母照顧的二寶
其實在台北早上原本想去看一下幾米展
可以大寶不配合 鬧脾氣 只好走馬看花的走了一圈 迅速離開了
自己覺得有點無奈和失望 雖然事先已經跟小孩溝通了 但好像打水漂
睡覺前自己想了想 覺得好像這樣帶著大寶到台北好像沒有很有意義
其實他只要溜滑梯 玩砂 泡浴缸 應該不需要特別帶到台北
只是大人想要換個環境喘息一下 想要看個自己有興趣的東西
反而我覺得這樣更累 因為都只有一個人單打獨鬥
而且台北每個點週末都好多小孩 大安森林公園 親子館 象山公園 奧森
另外如果小孩不配合 哪裡也都不能去
突發打完這樣發現只適合發在這邊取暖
有辛苦的爸爸 可以喊一下+1 讓我平衡一下嗎?
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當下我的確覺得我體力好像真的不好
老婆表示不夠甜 只好自己喝
發現他禮拜六展出時間到23:00
※ 編輯: youngice (111.255.139.196), 11/19/2018 16:48:44
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