#關係愈熟悉 #愈要有界線
三十多歲的Amy離職前，打算用兩週特休假，來個三天兩夜的獨自旅行，犒賞自己這幾年的辛苦，也為進入下個階段充電。
當Amy媽媽聽到她「一個人旅行」時，不但責罵太危險，甚至有意陪同前往。Amy雖然很感激平常關心她的媽媽，但也覺得是否自己還不夠好，不值得被信任。這種自責感，逐漸變成拉大了雙方的距離。
這故事，摘自《#保持距離又不失禮的人際應對術》一書。作者是韓國人際溝通講師，列舉了主管、同事、親友間常見的互動困境，並提出解決之道。
印象最深刻的，就是上面這則故事。
在華人社會中，「#界線混淆」屢見不鮮：自認為對方好、犧牲奉獻協助，當遇到拒絕時卻又指責對方「不知感恩」「那我再也不幫了」
會造成這種尷尬衝突，往往因為我們沒意識到自己的幫忙，未必符合對方需求。當我們依著過去習慣、觀念，將「我認為正確的方式」強迫對方接受（否則就是辜負我的用心良苦），即使出發點是善意，也容易破壞關係、帶給對方壓力，自己亦吃力不討好、備感挫折。
任何人際模式，合作是維繫關係的重要元素。
然而，必須奠基於「信任」與「尊重」之上，否則你以為是照顧、幫忙，但對方看見的是被指責，感受到彷彿被綁架的壓力（不接受幫忙就是不識好歹）。這麼一來也就浪費了原本的好意！
這本書還有許多人際情境的因應策略，汎用性高，很值得一看喔。
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強迫接受好意 在 [討論] 朋友說我愛強迫人- 看板humanity - 批踢踢實業坊 的推薦與評價
這朋友認識超過十年了,是我的手帕交
最近她的心情不太好吧,讓我常常覺得被她用言語攻擊
不過我有點理解她的心態,所以也就想算了
不過她日前跟我講了一句話讓我很介意
她說我「很愛強迫人」
我就問她，妳覺得被我強迫嗎？
她說對。
我請她舉個例，她又舉不出來，就說：
「妳有說服人的傾向，希望別人照妳的方法去做。」
這一點我倒不否認。
但我覺得這滿正常的，當妳提出建議，會希望被採納應該是人之常情。
所以是我在處理的時候方法有偏頗嗎？
於是我就問她，「那如果妳沒有被我說服，我會做出什麼侵犯妳的事情嗎？」
她又不耐煩的說，「我們之間沒有發生那麼多事情，而且我不是可以被強迫的人。」
我真的摸不著頭腦了，那麼到底為什麼要說我愛強迫人呢？
這陣子我回想一下相處的種種
想到前些日子我在網路上看到某本工具書很適合我這位手帕交
而且折扣下到六六折，是不錯的買入機會（我朋友很節省）
於是我就很興奮地跟她說這個消息
可是她立刻冷冷回覆了我一大串的理由，重點就是她不想買
不過我也沒有叫她買啊，我只是跟她講打六六折可以考慮
所以她當時的反應我也沒放在心上
後來再繼續回想，就發現類似的情況滿多的
我猜這應該是她所謂的強迫吧
我是個很喜歡分享我自己認為「好的」、「有用的」事物的人
因為我會很希望這些東西也可以帶給他們正面的影響
一本我看了有啟發的書，我會去跟別人說它的好
一雙我穿了舒適的襪子，我也會想讓朋友知道這個訊息
一個給我感動的故事，我也會想轉述給我的朋友聽
可是我並沒有要別人也一定得去讀那本書、買那雙襪子或是看那個節目
也許我在講述時會加一句「有興趣妳也可以看看」之類的
但難道大家不是這樣嗎？
如果我在分享的時候，給人「被強迫」的感覺
有沒有人可以給我一些修正的建議呢？
還是今後獨善其身即可？
我也有問我另一位手帕交（我們三個人常常在一起）我是否會給她被強迫的感覺
她說不會。也可能只是不想傷我吧！唉，我已經沒有自信了。
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