「一定要有苦才會有上進的動力嗎？」
因為疫情和身邊的人罹患末期癌症，死亡的議題來到檯面上。
朋友問我：「你死以後要到哪？」
我說：「都可以。」
朋友介紹：「那我建議你心心念念死的那一刻要往生阿彌陀彿的西方極樂世界。」
我問：「為什麼？」
朋友詫異：「名為極樂世界就是沒有苦，疫情，身體的痛。當然要去那裡。」
我不解：「佛教不是說地球最好修行，有樂，有苦。即使有樂，因為怕失去樂，也是苦，而因為苦才會想要離苦，才會精進，才會修行。我為什麼要去一個會把我寵壞的地方？除此之外，佛教也說，天人享福時間到了，就像銀行存款用光了，還是會從天上掉下來。如果是這樣，去一個沒有苦，沒有疫情，沒有身體的痛的地方，不就是像去當天人，忘了要變成更好的人，然後自食惡果？」
朋友嘗試著想辦法解釋給我聽，但我就是聽不懂，只稍微聽懂要能夠到西方極樂世界還是要修行到某個程度才行，不是嘴巴唸唸咒語就好。聽他反反覆覆的解釋，我就像剛在學數學進位法的小學生，站在黑板前，面對著算式，老師一直說就這樣啊，很簡單啊，可是就是聽不懂。好像有一點點懂，但其實不懂。
好在我從基督教學到了交託，睡覺時間到了，我就不管這事兒，跑去睡覺了，把這個大哉問交給我神秘的大腦和宇宙解決。
醒來之後，開始校稿我的新書「我們，相伴不相伴」，有一篇文章講到，孩子的行為不盡人意時，不需要打他，而是要引發他思考與辯證，以慈悲對待他。假以時日，孩子思辨與慈悲的神經路徑強壯了，提升到不是因為恐懼被處罰而不做一件事，也不是單純受到利之所趨就去做一件事的境界。如此一來，孩子長大成人，爸媽管不到的時候，他早就已經內化了要去思考辯證變得很難受騙，也因為內化了要慈悲對待他人，不用擔心他耐不住私慾，鋌而走險，最奸犯科，但又管不住他，無法可度。
自己看到自己寫的文章才「黑漆桶蓋掉落」似的懂了。真的是不需要苦，只要有覺知，只要長養慈悲心，真的是不用「苦」也會願意耐著自己的衝動與情緒，以建設性的方法來讓事情變更好。讓我舉個最近我和兒子差點擦槍走火的事件來闡明這個論點。
前兩天我兒子和我討論到要如何跟催專案工作夥伴交出他們該給出來的東西。他覺得大家都那麼忙，也不是閒閒沒事做，一直催人家進度，看人家得為自己要的東西加班，不能回家陪伴家人，覺得不忍心。
我陪伴他回憶起，他們青少年時期不按時倒垃圾時我的作法，藉此來舉例可以又跟催又慈悲。譬如他上線玩遊戲沒去倒垃圾時，我會對他說：
「我知道你現在很難下線，但是垃圾已經有味道了，我不舒服，不曉得你可不可以給我一個時間，讓我知道什麼時候會去倒垃圾，我比較安心。」
這種講法以同理心做開頭，展現了沒有敵意。當然，既然是同理心，當然是真的同理，不是嘴巴說說，我們可以藉著自己也曾經無法放下手邊的事情的經驗來幫助自己同理對方。
接著再說自己的困擾，邀請對方協助減輕自己的不舒服。人類都喜歡幫對方解決困難，即使自己都很困難了，也會因為人類善良的本性而願意幫助他人，更何況只是舉手之勞，聽到別人需要幫忙，心裡就會計畫一下什麼時候要下線。
如果再忘記倒垃圾，我就追問：「我看到垃圾還沒有倒，不曉得有碰到什麼困難嗎？我可以做什麼來幫助你記得嗎？」
一樣是以同理心入手，畢竟自己也是有讓人家三催四請，自己不搭理人家的經驗，藉此來達到同理心的境界，而不會嘴巴同理，口氣酸言酸語。
兒子覺得我的建議超級有用的，這段談話喚起他「跟催仍能慈悲」的記憶。
可是接下來我就嘴賤踩了他的地雷了。
我知道我兒子不喜歡衝突，會忍耐，大概忍到一個地步，忽然就「啪」一聲斷電，怎樣也不願意回頭了。我很直接的點出我看到的模式，用你做開頭，沒頭沒腦的說了「就像你以前都會一直忍耐，人家以為沒關係，然後你忍到一個點就爆炸了，對方就會覺得莫名其妙，[你就都沒有關係的樣子啊，我怎麼知道你很在意這件事？]」。
雖然兒子覺得我在指控他現在的狀況是他活該，很不舒服，竟然還是能夠覺察自己的不舒服，不反射動作回嘴，而是先同理我的好意，再說明我對他的誤會讓他不舒服：「我知道媽媽說這件事情是想要幫助我更有能力跟催，但是我感到很不舒服，因為你說的這個模式是很久以前的模式了。我現在已經和以前不一樣了。」然後開始舉例告訴我，他已經非吳下阿蒙了。
我看到我兒子即使不舒服，仍能覺察自己的不舒服，先同理我，再用和緩的方式解釋他現在已經不一樣了。
他對我的回應提醒了我以後不要再戴著過去看他的眼鏡來評論他了，即使我有疑慮，我還是可以用問句問他：「不曉得你忍著不跟催，會不會有一天爆炸，整個關係都碎了？」保留他澄清的空間。
回到我的不解「因為苦才會想要離苦，才會精進，才會修行。我為什麼要去一個會把我寵壞的地方，然後自食惡果？」，從回顧我養育子女的經驗，不打不罵，孩子不僅沒壞掉，還有能力，也願意繼續開啟善的循環，那麼，去一個沒有苦，沒有疫情，沒有身體的痛的下一世，不僅不會墮落，還會變更好，完全是有可能的。
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