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每個人對傷痕的處理方式不同，我不習慣用影片交代自己的隱私，因此大多數人對我和太太這三年來發生了什麼事情，幾乎不知道。簡單來說就是，她因為替代性創傷而得了重度憂鬱症，而身為照護者的我，也病了。
在我太太重度憂鬱症的時期，我的身心疲憊不堪，曾覺得很不耐，用近乎威脅的口氣叫她去接受治療，也曾經讓她的家人把她送到精神病院後，擅自回到家幫她收拾衣服強迫她住院。
剛讀了我太太寫的幾萬字日記，知道她那時候心情有多受傷、多絕望，我克制不住眼淚不停的往下掉。
我說：「我真的很抱歉，不該讓你承受這一切。很抱歉讓妳如此為我心痛。很抱歉我沒能成為你堅強的後盾。很抱歉當時我沒有能力好好地接住妳，讓妳覺得被放棄，給妳造成傷害。」
她回答：「我也很抱歉拖累了妳。但我現在已經放下了，不管過去發生了什麼事情，我都決定連那一部分一起去接受。我們好不容易走到這裡了啊，沒事了。」
沒事了，我們還會繼續走下去的。
with 摸哥
（4 月 7 日才是我們的四週年交往紀念日，但今天有感而發，原諒我們提前放閃。）
沒有想到在母親節前分享的這一篇
【我們住在精神病房的日子】
會引發這麼多熱烈反應和轉發，
（竟然比我自己寫收納的文章還多啊～不公平）
也感謝天下雜誌的轉發讓更多人正視精神疾病。
當初會把這些故事寫出來，
是因為前不久去到府教收納的時候，
客戶是精神科護理師，
和她在聊起這一段過去的時候，
突然有種感覺，那些痛苦和難過的回憶，
隨著時間過去，我竟然可以侃侃而談了。
這代表，我們能好好面對過去了。
護理師客人非常感動，
他鼓勵我把這一段過去寫下來。
回家打開抽屜找出2本日記，
那是當時我們住在精神科病房，
我一天能有一小時的時間離開病房，
只要抵達醫院大廳我就忍不住激動情緒開始啜泣，
顫抖的身體投販賣機的咖啡，好幾次才能把零錢投進去，
喝著混雜眼淚的咖啡，一邊用鉛筆寫下每天的日記。
這些年我一直不敢打開看，太痛太沉重了，
但現在，我可以面對好好回憶這些過去。
翻開日記，一瞬間回憶湧上來，
我依然記得
病房的浴室鏡子為了怕病患打破鏡子割腕自殺，
所有的鏡子都是銅製的，
每一次媽媽病發
躲進廁所看著鏡子裡模糊的自己，
那種無能為力真的好痛。
這文章很長，卻是我們最真實的住院情景。
我整整寫了三天。
文章一出，收到很多人的鼓勵，
我們的故事也鼓勵到很多現在在跟精神病對抗的人，
甚至有人私訊我，他也有精神病的家屬，
總是被家人搞到崩潰很想逃避，
我能明白那種挫折的感覺，
其實對我來說，媽媽就是媽媽，
就算他生病了，他還是我媽媽。
她給了我生命，我更應該守護她的生命。
看看我們在精神病房裡遇到的每個不同的故事，
如果可以，他們也不想自己生病。
如果可以，沒有人想要住在這個隱形監獄裡。
活著，就有希望，
所以，不要放棄，愛和陪伴能給他們更多力量。
我記得當時我老公來探病的時候，
媽媽拉著他激動的大哭說很謝謝他也很對不起他，
因為憂鬱症拖累把我關在這裡。
我離開病房去拿溫水，
回來在門口聽見老公的回答
他很平靜地用正向的態度告訴媽媽:
「媽~我才要謝謝您，你生了這麼孝順的女兒嫁給我當老婆，未來我們也會生很孝順的孫子給你，所以，你一定要繼續努力，我們都會陪您。」
在門外的我，眼眶都紅了
此外，在精神病房那段日子我也發現，
大多數的家屬把病患送進來後，就趕緊離開了，
他們孤零零的在這裡，
住在封閉的病房，每天面對的只有醫生護士，
吃不完的藥還有每一個病床上演的病發症狀，
他們要的不多，就是更多的關心而已。
希望能藉由我們的故事，
讓更多人正視精神疾病，
勇敢面對和就醫，按時吃藥。
真心感謝所有偉大的醫護人員
你們看了太多這些真實情況的上演，
知道如何讓病患好一點，
哪怕是一支鎮定劑甚至配合他們演的一齣戲，
你們有更多的耐心和愛心，真的非常了不起，
5月12日是護理師節，謝謝所有醫護人員，
謝謝你們讓我們能有嶄新的人生。
https://www.cw.com.tw/article/article.action?id=5095147
流浪教師就是沒有考上教師甄試的非正式教師，簡單來說是代課老師，屬於約雇人員，無法享用正額錄取教師的任何公職人員福利，明明工作份量和一般教師差不多，甚至有的還要騰出有限的時間來處理學校加派的行政工作，加班沒有薪水可以領，還經常被同事以歧視的眼光看待，有苦難言，為了這份得來不易的薪水，許多人把心中的委屈都吞忍下去。 by 銀色快手（Silverquick）
她是流浪教師，我的第一位客戶。
流浪教師就是沒有考上教師甄試的非正式教師，簡單來說是代理老師或代課老師，屬於約雇人員，無法享用正額錄取教師的任何公職人員福利，明明工作份量和一般教師差不多，甚至有的還要騰出有限的時間來處理學校加派的行政工作，加班沒有薪水可以領，還經常被同事以歧視的眼光看待，有苦難言，為了這份得來不易的薪水，許多人把心中的委屈都吞忍下去。
金惠珍的社會議題寫實小說《關於女兒》內容描述學校在未進行事前溝通的情況下，單方面解雇校方認定有問題的代課老師，突顯流浪教師的工作權長期以來被漠視，而學校為了減輕人事成本，甚至會刻意將一些教學以外的工作重壓在他們的身上，進行勞力剝削，這種情況在許多私校尤其普遍。
她傳訊給我的那天，我記得是 6月 23日，她說：最近情緒很危險，看到大叔出租的貼文，她有點好奇那是什麼？我回她訊息，簡單地介紹「我很擅長傾聽對方訴說的煩惱，在短時間之內找出解決的方法。」接著她問我這個禮拜有沒有空，想要試試看大叔出租，因為有些煩心的事，不知道找誰講比較好。
我說好啊，就約星期五下午，妳可以坐車到桃園火車站，走過來大約二十分鐘吧，想說什麼都行，我願意傾聽妳的煩惱，她說：可是我不知道要做什麼，可能會發呆，然後一直哭。我不知道她發生了什麼事，只是淡淡說了一句：沒關係，你放心，我會在旁邊陪伴你。
下午四點十九分，接到她打來的電話，我騎車去載她，接著我們騎到書店隔壁巷子的咖啡館，店內沒什麼人，傍晚時分，只有我和她找了窗邊的位子，對著一張核桃桌就開始聊，她說她可能需要很多面紙，假如哭得很醜請我別介意，我說想哭就哭，不想哭的時候，想講什麼慢慢說，沒關係。
老闆是熟識的朋友，他知道我們要談心事，很貼心問了要點什麼飲料，就自顧自地在吧台裡忙碌。我們各自點了不加糖的拿鐵和伯爵奶茶，她又加點了一塊重乳酪蛋糕，她說可以分著吃，於是開始訴說她的煩惱。
剛才講過，她是一位流浪教師，即使有滿腔教學的熱忱以及對孩子無比的耐心，還是拿不到成為正式教師資格，沒有進入殿堂的入場券和教育舞台，那些疲於奔命準備考試的過程就別提了，考試這種事除了實力也講運氣，有些人真的就是考運不佳，準備考試的期間也沒閒著，還要經歷各種家人的冷嘲熱諷，內外壓力的煎熬，彷彿沒有考上教師資格，就是一個無用的人，這個社會對於無用的人是極其殘忍和冷酷的，那代表了你毫無被利用的價值，這無疑是在抹煞了我們身為一個人的個性與尊嚴。
她坐下來還沒說兩句，眼睛就泛起淚光，她覺得自己一無是處，只會拖累別人，成為他人的負擔，她不想要這樣，也會想著如果可以結束生命該有多好。有時在家裡發呆好久，回神才發覺天色暗下來，已經是晚餐時間，可是飯都還沒來得及準備。有時光想到難過的事，就一把鼻涕一把眼淚的哭個不停，情緒經常處於崩潰的邊緣，到底在為哪件事情難過，自己也說不清楚，常覺得自己是被體制隔絕在外的邊緣人，無論說什麼，別人都覺得自己是在找藉口逃避。可能真的沒有人聽得懂我在說些什麼吧，她又抽起一張面紙擦去眼淚。
她的話語當中帶著自暴自棄腔調，我聽得出來，她處於這樣的狀態下，反反覆覆應該已有好長一段時間。俗話說「冰凍三尺，非一日之寒。」我繼續耐心地聽她把故事說完。
前不久，有個家長向學校投訴她，說她管教不當，她認為孩子做錯事應該要勇於認錯，不要說謊。家長說，她孩子並沒有錯，為什麼要逼迫他承認自己犯錯，認為老師應該以身作則，說謊的教師沒有資格當孩子的老師，並且要求老師要向她的孩子當面道歉，還要寫悔過書，以示孩子的清白。
學校當局採取息事寧人的態度，不但沒有站在代課老師的立場為教育的正當行為護航，還擺出一副自己捅出來的簍子應該自己承擔的態度，盡可能和教師劃清界線，那是老師的個人行為校方無權干涉，若有損及學童的權益，老師應負起責任針對家長的投訴進行必要的處置，否則校方只好以不適任為由解雇老師。
這樣做根本是把我逼上絕路，我自認對教育滿懷熱情，能夠站在第一線為莘莘學生服務，一直以來是我的夢想，只是沒想到站在台上講課，是多麼不容易的一件事，常覺得光是備課就夠累了，學生永遠可以創造出新的麻煩，上課無法專注過動兒的孩子，不交作業有千百種理由的孩子，學習跟不上進度一臉茫然的孩子，學費繳不出來的孩子，成天打架鬧事的孩子，不斷問問題打斷上課節奏的孩子，表面上敷衍你實際上搞小動作整老師的孩子，經常說謊卻在家長面前裝乖的孩子，那些教學的熱情都快被這些孩子給磨光了，但自己身為教師的苦楚，又有誰會來關心呢？
怒氣沖沖的家長跑來學校，當著學生的面，用手指著我說：你是個有病的老師，憑什麼資格來教育我的孩子，真怕把孩子給教壞了，將來只好送進精神病院治療，萬一出了事情，就算拿你的命來賠也不夠賠，你還是早早離開學校回家養病去吧，別把我的孩子當白老鼠作實驗！
這些話聽起來都是刺，表面上說是為了我好，其實都在為她的孩子犯錯的行為進行狡辯，如果孩子是清白的，要我做什麼都可以，可今天事實擺在眼前，錯的人又不是我，為什麼我要向孩子道歉，如果黑的都可以說成白的，搞到是非不分，那以後誰還敢當老師呢，真難以想像，那樣的孩子被家長保護到這種程度，以後將來出了社會，給大家帶來多少的麻煩。
我個人認為，孩子犯錯沒關係，適時的引導並矯正他的行為，這是身為教師的天職，如果對於孩子犯錯卻沒有及時告誡他，那我才是真正的失職，只不過家長和校方沒有人要聽我說話，他們把我當成一個製造問題的麻煩人物，我的所有努力，為孩子付出的心血，一句話就被完全否定掉，這種事情我無法接受。
她愈說愈激動，我看到她全身都在發抖，眼淚止不住地落下，面紙幾乎不離手的擦了又擦，她臉色看起來很蒼白，應該是好幾天沒有睡好覺，看上去顯得疲憊又憔悴，我讓她閉上眼睛冥想，試著深呼吸三次，先讓情緒平靜下來，有什麼事好好說，千萬別想不開呀。她照著我的指令，慢慢讓自己不那麼地激動，那時候我察覺到她的左手腕上有幾道細細的傷痕，像紅絲線一樣浮在微青的白色皮膚上。
沉默了好一會兒，她又重新開口說話：其實有件事，我不知道該跟誰說，這件事我也瞞著老公，因為我覺得說出來很丟臉。我跟你說，我不小心簽下了鉅額的保單，現在我丟掉代理老師的工作，又不知道下一所學校在哪裡，我心裡真的很慌，老公的薪水也不多，我們就算兩個人拼命賺錢也付不出一棟房子的貸款，現在住的房子是租來的，如果搬回去先生的老家住，那種寄人籬下的滋味也不好過，雖然或許能省下些錢，但一看到婆婆和小姑那副嘴臉，我就覺得噁心想吐，我自己也還欠銀行卡債，現在已經沒有錢可以償還，新工作何時能找到也是未知數，你說我該怎麼辦才好？
我聽她說完，對於簽下保單的事感到好奇，是什麼樣的情況會簽下自己不想要的壽險保單？聽她娓娓道來才知道，那是兩年前的事，有一次午休時間她在教師辦公室裡，有個拉保險的業務不知透過什麼關係混進來，好像之前也有向同事推銷過保險，會找上她也覺得很莫名其妙，那個保險專員一直滔滔不絕地介紹他的產品，似乎沒有要讓她回教室上課的意思，對方一直不斷的魯，她又天生不太會拒絕別人，如果沒有回到教室上課，被同事知道了，她很害怕考績會很難看，加上一些說不上來的壓力，她竟然當下也沒看清楚合約條款，就簽下一年要繳十幾萬的保單，對於收入不多的代課老師來說，簡直就像是簽下賣身契一樣，而那名保險專員好像詐騙集團，從此消聲匿跡，除了每半年催繳的帳單外，打手機也找不到人，就這樣被坑了，落入繳保費的地獄裡。
一問之下，才知道她的自我評價很低，常覺得自己做什麼都做不好，很在意周圍人的看法，對於自己付出的努力很沒有自信，加上家裡又是重男輕女的觀念，從小常被責罵說自己沒用沒出氣，養妳這個賠錢貨諸如此類難聽的話，好像回聲一樣縈繞在耳邊，辱罵和嘲諷是家常便飯，教學生是她唯一會做的事，可是這個社會好像不需要她，於是她懷疑自己的存在是否有價值，又怕去就診讓醫生開鎮定劑治療失眠，等於是明白告訴校方，承認自己是個有病的不適任老師，她感覺壓力好大，但她確實有重度憂鬱。
講起家人，她覺得自己對不起老公，搬出來住是她的決定，婆婆原本是希望他們住一起，但強勢的婆婆只疼她的小兒子，對於老公在錢的方面是予取予求，對於兩個兒子的態度完全天壤之別。她的原生家庭也不好到哪裡去，從小就在父母激烈的爭吵中長大，母親看什麼都不順眼，有時還會拿她來出氣，那些年過去了，她真的不想再回去那個家，傷害她比愛她還多的那個家，她現在只能跟先生相依為命，她也沒有生孩子，也不大敢養寵物，她很喜歡貓，但她又容易過敏，鼻子不舒服是常有的事，皮膚一旦過敏起來，癢又紅腫，晚上都難以入睡，當然更多時候是因為會鑽牛角尖的想，自己的一無是處，有時候想到天亮，又拖著沉重的眼皮到學校上課，如此惡性循環，她真的快撐不下去了。
我跟她說，妳現在最重要的事，是讓自己的心情平靜下來，才有時間好好想工作的事，以及想辦法正常繳納保費，其實跟妳老公一起商量是沒問題的，夫妻的事共同來解決，要搬回老家住也是省錢的辦法，只是要考慮到新工作的地點，在待業的日子，不妨先進行房間雜物的斷捨離，這樣也會讓心情好過一些，比起令妳煩心的事，我覺得現階段讓自己快樂更重要，妳並沒有讓自己真正放鬆下來，所以妳的身體發出警訊，妳有沒有發現妳的感冒一直好不了，注意力也無法集中，腦子裡常有不同的聲音在吵鬧，妳可以透過書寫，讓那些聲音安靜下來，適時的向家人朋友求助不是什麼羞恥的事，最重要的是讓那些願意真正關心妳的人，能瞭解現在的妳處於什麼危險狀態，並知道要怎麼來幫助妳。
妳來找我是因為情緒找不到一個訴說的出口，現在妳最需要的就是個有聲音告訴妳，妳其實沒有那麼糟，一切都有可以解決的辦法，妳不是孤立無援的，至少還有疼愛妳的老公，妳可以是自由的，假使妳願意去相信內心的聲音，不要那麼在意他人的評價，必要時妳可以試著多做些戶外運動，讓妳透過身體的動能來平衡情緒上的不穩定，有時候徹底擺爛和逃避也是好方法，如果對妳是有幫助的，等我們做好了準備再回來面對現實的壓力也不遲，現在妳不需要面對到校上課的壓力，妳也可以試著想想有什麼其它工作可以當老師，但不是在體制內當一名教師，一定有辦法的，因為辦法是人想出來的。
那些說不出的故事，都包裹著痛苦的記憶，我知道她在家庭裡受過的傷，也知道她一直覺得自己做得不夠好，更知道她對於教育還是有熱情的，她只是需要穩住自己的力量，她需要身邊愛她的人能夠支撐她，在脆弱的時刻，讓她相信自己活著是有意義的，活著還是對這社會有所幫助，她希望能創造屬於自己的故事，她希望活得有尊嚴又有價值。
時間是六點半，她老公開車來接她回家，臨走之前，她從書店買了二本書，那是帶給她的勇氣之書，她說等她把書讀完再跟我分享心得，一本是教人怎樣療癒別人的書，她有個夢想將來也能從事療癒他人的工作，另一本書是暖心的日本文學，她也好想像深夜食堂那樣，傾聽客人的煩惱，即使不做任何建議，只是做一道好吃可口的小菜，扮演那樣的角色似乎也不賴，她付了書錢，也從包包裡拿出大叔出租的費用給我，剛才的咖啡和甜點，她也一併買單，這時候的她，好像比來的時候有稍微平靜一些，她說很感謝大叔聽她抱怨和訴說，好久沒有人願意陪她好好說話，她說她會繼續努力的，她不會放棄任何教育孩子的機會。
我相信她，我相信她能找到自己的花園，甘心做一個辛勤的園丁，在這個世界上，在我們小小的島上，一定有個花園是適合她去播種，育苗，培植適合長成樹或開花的植物，也一定會有個黃昏，她照顧的小花小草會迎風搖曳，自在生長。
英國詩人但恩（John Donne）說，沒有人是座孤島。
我相信不管在任何角落，都會有一盞燈為需要的人點亮。
文 / 銀色快手（Silverquick） 2019.03.24 AM 08:59
圖片來源 www.pexels.com
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精神病拖累家人 在 [心情] 家族的人都有躁鬱症.憂鬱症，我好累- 看板WomenTalk 的推薦與評價
文長慎入.......
從我出生以來，我的家庭就是充滿暴力與恨
我有一個姊姊，一個弟弟，
家裡是傳統觀念的重男輕女
爸爸疼弟弟，媽媽疼姊姊，所以從小我就最不被疼愛及重視
媽媽說姊姊才一歲的時候爸爸已經開始打她
後來才知道原來爸爸有躁鬱症，19歲時就發病過，
曾經把阿公打到頭破血流 (阿公年輕時好像也有躁鬱症，也會打我阿嬤)
那次爸爸被阿嬤叫人五花大綁地被送去精神病院
爸爸曾偷過車，後來被抓到去坐牢，
阿嬤每天傷心難過，再加上憂鬱症，最後跳淡水河自殺了
我出生的時候阿公阿嬤都已經過世了，
爸爸的病大概兩三年會發作一次，
每次他一打我媽，我媽就會帶著我們三個小孩逃到親戚家，
住個一陣子再回來，
親戚們總是看著我們說：「可憐哪~這三個孩子...」
我知道他們都瞧不起我們家，生在一個又窮又暴力的環境，
也導致日後我心裡的自卑
媽媽是個很情緒化的人
我最記得小時候常常她一下班回到家，
假使那天工作不順或心情不好
他就會叫我們三個跪下聽她訓話，一訓就是兩三個小時以上
每次的內容幾乎都一樣，
都在說她有多恨我爸、要不是因為我們三個小孩，她早就可以離婚了
早知道當初你們一出生就立刻把你們掐死！
為了你們我被打得半死....諸如此類的話，
到我年紀越來越大，升上高中之後， 我開始會回嗆我媽：「那妳可以不要
把我生下來阿！又沒人逼妳生我，況且我也不想被生在這世界上！」
我媽就會很生氣開始罵我不孝
我小時候最大的願望就是能「趕快長大脫離這個家」
除了家暴的環境之外，我姊姊對我而言也是一個很大的噩夢
小時候我跟她同一個房間， 床我只能睡1/3，
夏天電風扇她不讓我吹，冬天被子她也不給我蓋，
腳指甲很長又不剪，常常起床會發現自己的腳又被她刮到流血，
我睡靠牆她會故意推我的頭去撞牆，睡外側又會推我下床
只要她東西不見便會把我所有的東西翻箱倒櫃丟到地上
就算沒找到她也不會道歉，我只能默默地一邊哭一邊撿起來
我的東西她只要喜歡的她就會偷走，
我印象最深的是國中時我喜歡的男生送我一支鹹蛋超人的錶
我姊居然把她偷走而且還光明正大地戴在手上，說是自己買的
連睡覺也不脫下來
有一次我趁她睡覺想偷偷拿回我的手錶，
被她發現醒來後便又暴打我一頓
從小到大的行為我父母都知道，我爸是懶得管，我弟被欺負他才可能會管
我媽則是管不動她，
每次我被欺負哭著去跟我媽告狀，
她只會告訴我"吃虧就是占便宜"
小時候我常懷疑，自己是不是撿來的，
姊姊弟弟都有念幼稚園，只有我沒有
姊姊要補習、要電腦、要打字機....我媽自己沒錢但會跟親戚借錢來滿足她
我也知道"會吵的小孩有糖吃"
但老實講，家裡沒錢還要看我媽低聲下氣去跟親戚借錢我真的不想
所以國三還沒畢業，一推甄上高中我就開始去打工，
靠自己賺的錢買衣服、鞋子、補數學....
只有高三那年我沒打工，專心念書，
因為我媽一直威脅我如果考不上大學就直接去做工
可能是老天眷顧我吧
本來我五月模擬考的成績連填上私立管理學院都很危險，
沒想到七月放榜時我竟然考上國立大學
自此之後父母對我的態度就變得很好，
不斷向親戚朋友們炫耀我的成績，
臉上就是寫著"以後我們老了要靠妳養了"的樣子
我覺得很噁心也很不屑他們這種態度，
我真的很想對他們說：「我考上大學，完全是靠我自己，妳們憑什麼拿去說嘴?」
心裡想反正我之後就去外縣市讀書了，
以後這個家會變怎樣我也不想管了
大一才開學一個多月，
某天我媽突然哭著打來叫我不要讀了，回去作工還錢
原來我爸之前負債，我媽是保證人，
我爸不處理，結果銀行現在要她還(大概一百多萬)
我跟她說等我大學畢業之後會幫忙還，拜託她讓我讀完這四年
其實我心裡很難過，電視上的父母，不管自己再苦再窮，
都努力賺錢供孩子讀書，
而我....國立的高中、大學都是自己就學貸款，生活費也是自己打工，
為什麼負債就要我去還?那姊姊、弟弟呢? 為什麼只有我?
只因為我是你們最不重視的那個小孩?!
大三那年，我媽得了重度憂鬱症+被害妄想症，
起因是她看中了一支股票，跟銀行借了一百萬去買股票，沒想到全賠光，
整個人瘦到31公斤，還曾經打給我交代遺言
大四那年，我媽好了，換我爸躁鬱症又發作
為了五千塊出賣自己的姓名印章給詐騙集團開人頭帳戶
一兩年後，我爸恢復正常了，但卻收到法院的傳票，
原來是有人被詐騙集團騙光積蓄自殺死了， 帳戶名字是他的，
因此被害人的母親要告他，
我爸因此入獄服刑半年。
出獄之後，我爸就再也沒有發作過躁鬱症，
可能是心裡愧疚吧！所以至此之後他對我媽就很好。
大學畢業出社會後，我跟弟弟每個月都會固定給家裡一筆錢，
分擔父母的債務跟房租，
但其實我心裡一直很不平衡，
一來是因為我討厭家裡的髒亂，
十幾年來幾乎每天都在為這個跟我媽吵架(她的東西太多又不肯丟)
一直很想搬出自己租房子住，
二來會埋怨為什麼姊姊就可以不用給家裡錢?
難道你們沒有養她嗎?
父母會回我：「算了啦！她自己都沒錢了，而且她又不住家裡」
我：「我也不想住家裡啊！那我搬出去就可以不用給家裡錢了嗎?」
他們卻說不行，妳可以搬出去住，但妳一樣要給家裡錢
事實上，姊姊不但沒給家裡錢，還一直在伸手跟我媽要錢，
二十五歲她就欠了近百萬的卡債，
也是躲著死不還，我媽看到法院一直寄單子來，
怕不還以後我姊會去坐牢，便幫她扛下這筆債務，
所以等於是她要還她自己的債一百萬跟我姊的一百萬，
我爸的債由我跟弟弟還有我爸一起還，
媽媽會兼三份工作，白天一份，晚上一份，假日一份，
我常常勸她不要這麼辛苦，她也不聽
更扯的是，即便我媽已經身兼多職了，姊姊錢不夠用時還是會打來跟她要錢
我記得大學剛畢業時，曾有一個朋友聽到我的故事便叫我要去拜拜
她說：「你們家的事情會一代一代再重演，接下來會是你們這一代，這叫輪迴」
我那時覺得怎麼可能?反正我爸也老了，我們都長大了，
家裡的悲劇應該也就結束了吧
沒想到....
弟弟二十五歲時第一次躁鬱症發作，
在家裡怒吼狂摔東西，手裡還一直拿著剪刀，
一副隨時都要往妳這裡射的樣子
我跟我爸說這樣太可怕了，我要報警強制送醫，爸爸卻說不要
(可能是想起他以前被阿嬤五花大綁的樣子)
我那時才領悟到.....
爸爸的自私及愛面子，毀了這個家也毀了他的下一代
如果他年輕時躁鬱症發作時會自己去看醫生、服藥控制病情，
弟弟現在發病也會知道該怎麼做吧！
幾年後，爸爸心肌梗塞離開了
隔年，弟弟第二次躁鬱症發作，在家要打我跟我媽
小時候那種爸爸每次發作就準備要打媽媽的恐懼感與回憶又再次侵襲而來
我立馬報警將他強制送醫
再隔年，姊姊在家拿菜刀要砍她男友，
送醫診斷是人格分裂症，
我想起了當年朋友對我說過的話，
原來真的被她說中了....
噩夢竟輪迴到我們這一代了
2017年除夕，姊姊回家過年，
我姑姑前腳才剛離開，她便開始對我大吼大叫(對了，姑姑也有躁鬱症跟憂鬱症病史)
看到我抱著寵物，
她竟說：「兔子是你家人還是我才是你家人?你信不信我殺了牠！」
然後便開始大聲辱罵我，
我媽管不動她只能小聲地說：「好了不要吵了~」
我弟則是懶得管直接進房間不想聽，
我被她嚇到躲到房間開始流淚，
我難過的原因是因為我爸離開了她才敢對我這樣(她很怕我爸)，
後來我媽進我房間，說:「還是妳這幾天去投靠妳朋友?」
我心寒地回：「這裡是我住的地方，每個月給家裡錢，她一毛錢都沒付，妳卻叫我走?」
其實我知道是因為我媽對我比較放心，
如果是叫姊姊走她不知道會怎樣(加上她又沒錢)，
但情感上我還是非常地氣她為什麼不好好管教自己女兒！
後來當晚我男友開車來接我，
我跟兩隻兔子就這樣住在他家從除夕到初六，
因為這件事，我跟我媽一個多月沒講話，
即便後來跟我媽和好，我還是搬出去住了(剛好那時爸爸的債也還完了)
我跟她說，我已經三十歲了，我想要有自己的生活品質！
半年多後，媽媽憂鬱症又發作了，
弟弟不想照顧她，說想要搬出去住，
甚至認為我媽會生病就是因為我搬出去住的關係
我心想，我媽這情況留她一個人在家後果應該不堪設想，
我得上班又沒辦法24小時陪著她(她會出門然後失蹤)
只好將她送醫住院治療，
一個多月出院後，病情有好一些但精神狀況依然很萎靡，
我心想再讓她繼續跟弟弟住下去，萬一弟弟躁鬱症又發作，
我媽一定完蛋
再加上我也受不了弟弟不斷對我情緒威脅
便決定幫我媽在我目前住的地方附近找房子，
一開始處處碰壁，每通電話打過去只要聽到是老人就不想租，
我灰心到好想哭
覺得自己真的很命苦，一直盼望長大以後就可以離開這個家，
現在真的長大了，我卻離不開，
有時甚至會想，如果我是個自私的人，我的人生會不會過得比較好?
但我很肯定的是，我不會比較快樂，
因為我知道我的父母正為經濟所苦，
責任感跟罪惡感一定會不斷不斷地侵襲我，
所以.....
我便一直陷在這種心裡不平衡又無法解脫的循環裡
好不容易一個多月後，我終於找到願意租給老人的房子，
約也簽好了，沒想到入住的第一天，
房東看到我媽恍神恍神的樣子便要趕我們走，
我好說歹說也沒有用，我只好拜託我男友先讓我媽回我們家住
男友答應了，但也告訴我這絕對不是長久之計，
要盡快找到下一個住處。
那時我與男友同居(他們家的房子)，已經快要結婚了，
雖然他一直都知道我家的狀況
但還是很怕突然增加了我媽這個負擔，他會悔婚，
幸好我們還是如期地結婚了
之後的幾個月，我一直在為我媽的病情奔波，
帶她去申請社會住宅，承辦人員說全家人的財產證明跟所得證明，
我打給弟弟，只是要他申請這些證明，
他居然嗆我說：「我就是不去辦怎樣? 找人來打我啊?!
媽媽才跟妳住在一起一個月妳就想把她趕走，妳現在結婚了，
所以那裏也等於是妳的房子，媽媽就是應該要跟妳住！」
說完便掛我電話！
那次我真的氣炸了甚至被氣哭，
從小到大我一直都很照顧弟弟，
他生病住院我也是探望.勸說.安撫.陪伴，
長大後幾次他玩運彩輸錢跟我借錢我也都幫忙，
如果他要這樣那以後也不值得我再叫他一聲弟弟了。
後來我告訴自己，氣也沒有用，他也不會改變，
不如好好想想下一步該怎麼辦
我開始帶我媽去運動，先讓她身心靈慢慢恢復健康，
幾個月後我開始說服她去找工作，讓她跟人群接觸她才會慢慢回到正軌，
她說自己年紀太大沒人會用她(65歲)
我便幫她寫履歷表，在104上狂撒履歷，沒多久她便找到工作了。
我心想，有份正當的工作，房東也比較願意租給她吧！
便開始幫她找房子，
無奈俗話說的好，"請神容易送神難"，
我媽堅持不肯搬出去，
甚至說：「妹妹我每個月給妳一萬塊，讓我繼續住這裡好不好?」
我聽了當然也會很不忍心，可是我壓力也很大啊！
我回她說：「媽~我有我的人生要過，我老公才是我要一輩子要陪伴的人，
我不能因為妳而毀了我的婚姻啊！那之後如果我們婚姻不幸福妳要負責嗎?」
我知道我講這樣很傷人沒錯，可是這些真的都是我的心聲，
我的前半輩子已經很辛苦了，
現在我好不容易找到一個適合的對象，
我不想再因為妳們而拖累我的後半輩子！
事實上我們家族的精神疾病史，讓我心裡一直都很自卑
我期盼能找到好的對象共渡一生，
卻又擔心真的找到了他會因為我的家世而嫌棄我，
幸好我遇到了現在的老公，
他的條件好個性也好，並全然接受我的家庭背景，
讓我覺得很感動也覺得自己真的很幸運
最後我媽終於找到房子(在我弟租屋處樓下)，
一聽到有弟弟住附近，她才願意搬出去。
終於，在她搬出去之後，我的生活才真正平息下來，
有時都會很怕，很怕他們又突然臨時炸彈引爆，
又要把我的生活搞得翻天地覆了。
不過自從那次我弟掛我電話之後，我跟他之間只剩下談媽媽的事，
我在心裡決定，以後他的事我也不想管了，
更不用說我姊，以前我們感情就很不好也很少聯繫了，
那次過年之後，我就直接對我媽說：「以後過年，有她就沒有我，就這樣！」
所以就只剩我媽需要我掛心
其實現在的日子應該算是我這輩子最幸福的時光吧(當然期待未來也是這樣)
但是常常夜深人靜，
想起我媽的事，我心中就充滿了怨懟，
到現在我都還覺得，如果能不被生下來就好了！
我想可能是因為媽媽小時候不斷地加諸於我們的負面話語
導致我認為自身存在是個負擔，而且耽誤了她一輩子所造成。
我也怨懟為什麼從小到大你們不疼愛我，
我很少很少有新衣服(都是穿姊姊或表姊的舊衣服，連制服也不例外)
媽媽很常買新衣服新鞋子或是亂買電視購物的東西給自己
卻捨不得買給我，鞋子100塊要穿到破掉被同學笑才能換
這也是為何我會這麼小就去打工的原因，
但為何我長大了你們卻事事都要依賴我，
我老公說：「其實你可以選擇不要管他們，所以你要怪的話只能怪妳自己」
我也知道他說的對，但偏偏自己又做不到....
我現在只冀望我媽能繼續這樣好好地過日子下去就好，
這對我來說已是很奢侈的事了
現在，我跟先生也有懷孕生子的計畫，
但我有時會想，如果未來我的婚姻不幸福，
孩子會不會長大也怨懟我為何要生他?
更甚至會擔心孩子遺傳到我家的家族病史
一想到這個就覺得是否不要生比較好...
謝謝願意耐心看完本篇的板友，
以上純粹心情抒發
p.s記者勿抄文，謝謝。
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※ 編輯: neveseven (220.135.180.229 臺灣), 12/05/2019 22:54:59
教育來改變吧！畢竟這是文明病，就算家族都沒病史的人還是有可能會得吧
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