【孩子需要透過很多小小的後果，來堆疊處理事情的能力】 #好好案例
每週六是 #好亮流水麵 時間，做過一次後心心念念著，變成我家的傳統了？目前為止已經做四次！
從一開始雙寶弄得滿臉都是麵粉，到現在善後只需要幾分鐘，也能交代給他們更多工作～蛋絲跟海苔都超厚😆
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好亮甜笑說好好吃！一口接一口續碗～我發現好好吃的速度放慢了，仍然一直夾更多材料時提醒他。
『碗裡面吃光光的小朋友，等一下才能吃水果喔。』
▶️規矩只要提醒一次，太多提醒只會變成碎念。
最後好好剩下一整碗，就只送上亮亮的奇異果上桌。看著亮亮有奇異果吃，好好大哭著說「我也要吃水果」
『媽咪知道你想要吃水果，吃光光才吃水果喔～你看，亮亮的碗吃光光了，好好的還有好多』
▶️同理孩子，再次提醒規矩是吃光的才吃水果
『你想要把麵吃完然後我切水果給你，還是跟我下餐桌一起去玩玩具呢？』
▶️兩個選擇
「不要下去，我要吃水果啦，嗚嗚嗚」
好好在餐桌上哭著，重複幾次後我再次詢問。
『好好不能吃奇異果好傷心，晚上吃完晚餐我可以再切給你喔，你需要媽咪抱抱嗎？』
▶️同理孩子的感受，給他一個好的作法，晚上如果吃光了還是可以吃水果喔
好好大哭喊著「不要媽咪～不要抱抱，我要吃水果啦！」
『媽咪聽到了，那我在這邊坐著，你想要我抱抱再告訴我吧』
「嗚嗚嗚，要抱抱啦要抱抱」
但是我靠近他又揮開我，直到他點點頭，對我張開雙臂，我輕輕的抱抱他，不多說些什麼。
▶️孩子已經體驗了後果（不吃完沒有點心）不需要落井下石再告訴他就跟你說要吃完才有水果喔，下次一定要吃完喔。
好好還是喊著「我要吃奇異果」聲音越來越平靜，直到亮亮吃完下餐桌後好好就跟沒事一樣下去跟亮亮一起玩了！
💡如果是你，會選擇讓孩子去體驗沒吃完的後果嗎？
許多時候成人會因為是小事，對此不太在意，反正孩子也不是沒吃飯（而且還吃蠻多的）就給他水果吧！
但是我認為說到做到很重要，孩子需要許多小小的鍛鍊受挫的能力，在這些事情發生時，有深愛他的父母親陪他練習，總比以後直接遇到大事件來得好。
我想孩子在成長的路途上不可能一帆風順，時常伴隨著顛簸。
但身為照顧者的我們，必須帶著愛的放手，讓孩子知道受挫是正常的，只要你回頭，深愛你的家人都在。
請好好的去探索這個世界吧❤️
#好亮育兒日誌
#大V聊教養
說到做到很重要 在 [分享] 承諾，說到做到。 - 看板Boy-Girl - 批踢踢實業坊 的推薦與評價
嗨，我是萊恩，
我聆聽你的故事，用能支持你的方式，
陪你到人生的下個階段。
這幾天的站內信有個很有趣的共通點，
有九成以上的女生提到自己沒有安全感，
意思是你交的十個女朋友，
有九個在關係交往中是不安心的，
這個比例高到不可思議啊！
不過確實是有方法可以讓
「你重不重視我？喜不喜歡我？你愛我嗎？」
變成
「有你在真好，跟你在一起我很快樂。」
這篇其實男女都適用，
不過不安全感在女人還是大宗，
所以我以男人面對女人的角度寫，
若你的狀況剛好反過來，角色互換也是適用的。
女人感到不安全感時，背後的意義是
「你沒有滿足對方的內在需求」
白話的意思是，你沒有給到對方想要的，
反過來說，其實有方法讓女人滿意，
女人滿足之後，
可是會心甘情願付出超乎想像的多。
當女人沒有安全感，
你可以瀟灑地說：「那換一個就好啦，番三小？」
當然你有可能找到另一個對自我價值意識相當高的對象，
不過這樣讚的女人，
自然也會找到條件相對讚的另一半，
所以大部分的時候，
人生中同樣的狀況會不斷發生，
直到你願意突破為止。
記得一件事情！
關係中永遠是關於有沒有種下正確的「因」，
而不是去看發生了什麼「果」，再想方法處理。
安全感源自於自我懷疑，不相信自己夠好，夠重要，
如果說要讓女人感受到她是重要的方法裏頭，
ＣＰ值最高的方法就是：「保守承諾，說到做到。」
除了基本條件，就是看你有來有往而且準時歸還的
像是你每個月的卡費有準時繳納，或是負債正常歸還，
所以有些房貸老師會說，每個月刷幾筆帳，按時繳納，
做這樣簡單的事，就可以增加銀行對你的信任度。
而人的感受很特別的是，
承諾會直接讓人直接反應到「你重不重視我？」
遵守承諾時，人感受到被重視、值得信賴。
打破承諾時，人會覺得自己不重要、有沒有也沒差。
更別提蓄意的隱瞞或欺騙，直接對關係是負分起跳。
很多人聽到承諾會覺得很沉重，
網路上也流傳這句
「承諾就像幹你娘，常常說卻很難做到。」
其實承諾就包含了日常生活中的約定，
並不是海枯石爛這種才算承諾，
關於承諾運用的方法跟常見的狀況列舉幾個：
關於準時：
這是基本中的基本，
事實上只要想到每次準時，就是告訴對方「你很重要」，
你就不會去偷那幾分鐘的時間，
想說讓對方多等一下下也沒關係；
該花計程車錢的時候就花下去，
你可以想像另一半打電話告訴你：
「我這邊事情比較晚結束，不過我會搭計程車準時趕到。」
那種重視感是遠超過請客吃飯的開心感受。
準時就是準時，沒有理由的。
關於共同約定：
這裡說的像是「明天一起出遊」、「早起看日出」、
「回妳家跟爸媽吃飯」等等的共同約定。
不是總裁戀愛故事的契約或規定！
有些情侶交往久了，就覺得我們那麼熟，
「這樣更改應該沒有怎麼樣吧。」
「改天再去，應該還好吧！」
但對方的感受卻是：
「對方是不是不珍惜我，可以隨便和予取予求？」
我自己寧願接受這些不舒服或麻煩，
例如早起、冒雨出門、面對其他人的眼光等等，
而不是最後要去承擔心愛女人的情緒，
反正任何事情，不想付小代價，之後就會付更大的代價。
關於重新約定：
當然有些時候，真的有突發狀況，
在那個狀況下，還要保守承諾付上的代價真的太大，
可以選擇重新約定，
你可以參考「關於溝通，其實和你以為的不太一樣」#1Ol-_huP
裡面的溝通第二點提到
「溝通是開放一個機會，讓我能感召你，你也能感召我的方式找到共識。」
「溝通不是告知決定，想辦法要對方接受。」
如果對方沒有受到你感召，
就表示她看待遵守承諾的標準還在原本的條件。
因為我們這裡談的是關於感受，
如果對方是被說服或沒辦法只能強迫接受，
這個重新約定並沒有為彼此加分，
重新約定是基於同理對方，
同時我依然重視跟你的約定，我渴望保守承諾，
而提出的新協議。
關於不敢下承諾：
這個常發作在男生身上，
背後的原因是害怕自己做不到，
其實這樣也OK，
但如果女方一直不斷地熱切渴望某個目標，
表示是女人真的想要的東西，
基於剛剛提到的，所有事情都是為對方或關係加分，
可以會溝通出自己的擔心害怕，
包含做不到的時候你會怎麼看待我，
你可能對我失望或是生氣，
但我因為在乎你，所以我願意冒險。
我自己的例子有點好笑，
是女方叫我半夜偷偷跑去她家過夜，
而且講了好幾個月啊！
我是猶豫了很久，一直擔心被她家人發現怎麼辦，
直到最後才決定冒險許下承諾，
當下對方的反應真的高興到不可思議！
關於不要承諾自己一開始就覺得做不到的事情：
跟上面的情況不一樣，是女生不爽，
這裡提的是會為了讓對方放心或是重建信任關係，
(其實大部分是受不了對方一直靠北。)
想安撫對方，而會馬上答應對方提出的要求，
事實上，你很快就會打破這一個承諾，
而對方就會再次收到「你不重視我」的感受，
如果你真的覺得做不到，
就承認自己做不到，而且把難處溝通出來，
同時開放並聆聽對方表達，
為何她那麼想要這個承諾的原因；
反而這個過程是有可能為關係加分的。
關於打破承諾：
負責任，不要找藉口。
因為打破承諾是關於自己的選擇，
任何一個藉口，對方的聯想就是
「所以你說的那個原因，比我還重要了。」
但打破承諾並不是罪大惡極，
相反地是一個學習機會，
看看自己什麼地方是行不通的，
未來要調整什麼部分，讓自己保守承諾，
同時讓對方再次收到你是值得信賴的。
所有的一切都是為了關係加分而衍伸出來的，
如果沒有體驗過女人真的信任，
願意把自己交出來同時主動付出的時候，
那真的是可惜了所有的交往經驗，
成為「了不起，負責」的真男人，
就從說到做到開始！
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已決定短期不在本版發文，
之後若想看文章或是即時對談，可以來這找我！
https://www.facebook.com/550404145136428/
還沒回給你們的站內信，我也會一封一封回的。
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※ 編輯: rainyseattle (175.182.112.236), 03/10/2017 14:40:54
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