情人節不快樂怎麼辦？
疫情下的情人節很孤單，許多情人無法過節，單身者少了很多機會交友，而約炮更變成高風險的行為。
談不了戀愛、約不到炮友，愛滋、藥癮、性工作者的各種邊緣的處境更艱難。邊緣者成了防疫破口，社會只是指責與漫罵根本無濟於事。透過自助與互助，引導生命回歸主體發展，讓生命能得到啟發，生命之光得以點亮，這是社團法人台灣同行者互助協會長期以來一直做的事，也是無論如河在疫情中籌備這次「愛滋味」藥癮議題的社區講座的目的。
如教宗方濟各所說：「邊緣本來就是和中心相連的。沒有邊緣被拋棄、破壞，中心卻會很好的這種事；邊緣健康了，中心自然就會健康了。」
冷漠無視一直是社會面對各種底層邊緣問題的態度，疫情讓邊緣者不再與我們無關，邊緣成了疫情的中心。不關心邊緣的後果，就是防疫破口無所不在!
請大家一起來了解，疫情下的污名處境，如何不成為生命困境，從而在危機中發展，讓個人與世界成為更好的可能！
我們邀請到霖霖，談談他作為愛滋男同，同時又有毒癮的他如何脫單，並找回生命中美好春天?
還有邀請到「淡水小魔手」，談談平凡的他，如何化身小魔手，從此在交友市場炙手可熱？
🦋線上報名表：https://reurl.cc/NrM2Q9
■活動推書：
1、《讓我們勇敢夢想：疫情危機中創造美好》
作者：教宗方濟各, 奧斯丁．艾夫賴格
譯者: 鄭煥昇
出版社：網路與書出版
出版日期：2021/07/02
2、《道德浪女：多重關係、開放關係與其他冒險的實用指南》
作者： 珍妮．W．哈帝, 朵思．伊斯頓
譯者: 張娟芬
出版社：游擊文化
出版日期：2019/01/05
■【活動資訊】：
「愛滋味」藥癮議題社區講座 3
題目：疫情下的情人節：談「約炮文化」的各種面向
主持人：梁秀眉
主講人：霖霖、淡水小魔手
日期：2021年8月15日（日）下午二點到五點
地點：1、現場(依照防疫規則，僅開放5位入場，以報名順序作為排序，會再另行通知，如超過5位，則第6位開始
改為線上活動)
2、GOOGLE MEET 線上講座
電話：02-26256694
■保證金：350元 (全程參加並填寫回饋，得以全額退費。)
■重要提醒：
1、依防疫規則，本活動僅開放5位現場名額(以報名順序作為排序，會再另行通知)，其餘皆以Google Meet「視訊」進行，請提早報名，如使用上有困難，請找人協助或與書店女工聯繫。
2、名額有限，報名並繳交活動費用後，我們會以E-mil將線上活動連結寄給您，請留意收信。
3、活動進行請關閉麥克風，如交流提問再打開麥克風，如講座時間想發言，可以在螢幕前舉手，我們會適時的讓你發言，歡迎在留言區輸入留言。
4、講座時間約三小時，後面為討論時間，歡迎大家回饋交流。
5、每場酌收保證金三百五十元，如全程參加並填寫回饋，得以全額退費。
■匯款資訊：
匯款銀行：淡水信用合作社 (銀行代碼120)
銀行帳號：0016114036450
戶名：河氣生才商號
指導單位：衛生福利部、法務部、臺北市政府社會局
辦理單位：社團法人台灣同行者互助協會
本課程由毒品防制基金 &社團法人中華社會福利聯合勸募協會 &社團法人台灣一起夢想公益協會共同補助
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道德浪女 在 [心得] <道德浪女：性開放的全新思考> - 看板book 的推薦與評價
FB原文： https://ppt.cc/y6vY
<道德浪女：性開放的全新思考> 提供你戳破真實的人性，實踐勇氣的好書。
此書表面看似教你何為性開放，卻又如此真實地，戳破假面的「社會秩序」與反性制度：
「我們認為目前這一套指定的「應該如何如何」是文化的產物，任何別的一套也都是。」
「面對任何以「大家都知道.....」為首的句子，還有「常識告訴我們，......」、「按
照常理......」，請務必抱持著極大的懷疑。這些詞語常常是文化價值系統的路標。」
「重要的是不是你同不同意我們的話，而是你能否質疑當前盛行的典範，並且為自己決定
你要怎麼想。古老的「大家都知道」的迷思不一定是對的。
我們鼓勵你去探索你的現實，建立自己的特殊氣質。」
而什麼是真實的人性？
書中沒有告訴你哪些方法是好是壞，
也不用一元論、二元論去劃分所有的事情，只告訴你：
「只有先認識所有的可能性，你才能為自己選擇一個真正適合的。
然後你就可以自在地想想，你希望你的人生邊界要畫在什麼地方，你個人的限制何在，
以及你會不會想要擴張邊界。
這是個很棒的機會，同時也是個嚴肅的責任。一旦你確立了自己的限制以後，你就能自
由自在地探索你最狂野的夢想。」
重要的是，
讓你知道如何誠實、如何溝通、如何忠實、珍愛與尊敬你自己，
並且讓你學會與你的恐懼和平共存，去承認它，承認自己的脆弱，聆聽自己的聲音：
「當你的情緒爆發時，承認這些情緒、並且照顧事實；你顯然對這件事感受強烈，這就是
個重要的事實。當你爆發的時候，就是一個聆聽你內心真相的好時機。」
「忠實跟你與什麼人做愛，一點關係也沒有。忠實，是為你的承諾感到光榮，尊敬你的愛
人與朋友，在乎他們，同時也照顧自己。」
「當我們不知道發生了什麼事情，很少人能夠簡單的說句「我不知道」然後就不再胡思亂
想。我們會填空，為了填充，我們就會捏造一些事情填進去；
在填空的時候所看到的事情，跟現實一點關係都沒有──你看見的是你最深的恐懼。」
「了解、珍愛與尊敬自己，絕對是了解、珍愛與尊敬別人的前提。
當你感到痛苦、矛盾、歡樂的時候，一定要說實話，先對自己誠實，然後對周圍的人誠
實。」
「對自己誠實，也對別人誠實。我們費心揣摩自己的情緒與動機，必要時更進一步地釐清
我們的感覺。然後會與需要知道的人分享我們思索的成果。
我們盡全力不讓恐懼與羞怯成為誠實的阻礙，我們相信自己的伴侶會繼續尊敬我們、愛
我們，連缺點也照愛不誤。」
而在關係之中，往往我們對於嫉妒莫可奈何，但卻忘了好好去體會嫉妒背後的我們自己：
「「讓嫉妒做你的老師。嫉妒能夠帶領你去到最需要療養的傷處。它是你的嚮導，帶你去
向你的黑暗面，並指引你通往徹底自我了解的路。
嫉妒會教你如何與自己和平相處、如何與世界和平相處，如果你讓它教你的話。」 ─
─戴伯拉‧安娜波，<<無限之愛>>」
「嫉妒是你的一部分，是你表達恐懼與受傷的方式。你能夠做的是改變你對嫉妒的感覺，
學著處理它，直到它不再那麼排山倒海而來，就像你也學會了怎麼處理其他的情緒一樣。
」
前提是先讓你自己感受嫉妒：
「當你對自己否認嫉妒時，等於剝奪了自我憐憫的機會，以及自我支持、自我安慰的機會
。」
「放下過去對飢餓的恐懼，你必須放下一些彷彿屬於你的東西，相信將會有新的東西取而
代之，還有：相信這是一個大方的世界。
如果你能對你已經擁有的愛稍微放鬆占有慾，那你會得到更多，不僅從那個愛你的人身
上，可能也會從別人身上得到。」
再學著：「傾聽」，傾聽你自己、傾聽別人，並且試著去了解那種傷痛：
「當你的情緒爆發時，承認這些情緒、並且照顧事實；你顯然對這件事感受強烈，這就是
個重要的事實。當你爆發的時候，就是一個聆聽你內心真相的好時機。」
「要改變你對一種情緒的感受，得花一點時間；這會是一個漸進的過程，一邊做一邊從嘗
試與錯誤中學習。你必須做一些嘗試，而你也一定會犯一點錯。
請容許你自己學習新的方式。容許你有所不知，容許你的無知。你必須容許自己犯錯。
」
而讓你學著如何掌控你自己──你的反應、慾望與行為，使自身完滿：
「當你經歷了幾次醜陋、毀滅性的經驗以後，你就不會再那麼脆弱易感，而漸漸學會自在
優雅地為所應為。」
因此促進伴侶間的親密關係，建立信任感：
「親密關係的基礎是共享彼此的弱點。最能深化親密關係的，莫過於在我們被嚴厲批評的
時候，脫了一層皮，恐懼無助，而我們的伴侶卻陪著我們，願意與我們一起度過那恐怖的
事。」
「當我們告訴伴侶說我們在嫉妒的時候，會徹底的暴露了自己的軟弱無助；如果伴侶能夠
報以尊敬，聽我們講話，肯定我們的感受，支持我們、安慰我們，我們會覺得很被照顧。
分享彼此的弱點。我們都是人，都有脆弱易傷的一面，也都需要肯定。」
「有時候，要找出我們的舒服區域邊界的唯一方法，就是跨越它，然後感覺到那種不舒服
。
照顧好你自己，認識並確認你的界線，然後達成共識以幫助你與你的伴侶建立安全感。
」
並在任何的狀況下，接受自己的樣貌，建立自己內在的安全感：
「建立你內在的安全感。如果你喜歡自己、珍愛自己、能夠照顧自己，那麼你其他的關係
自然能夠圍繞著你。」
「學著在你的內心建立一個安全感的穩固根基，這內在的安全感無須借助於性愛的獨占，
也無須以「占有伴侶」危機處。
掌握你的力量、學會了解自己、珍愛自己，不再如此絕望地需要另一個人來肯定你。」
「如果要強迫每個關係都一模一樣的話，你可能會陷入小孩子的爭寵情境裡，尖叫著說：
「為什麼每次都先抱她？」
或者爭著誰得到最開心的微笑，誰得到最熾熱的高潮。
超越競爭心是無比重要之事，我們應於內心深耕，讓自己接受差異與獨特性，明白那是
使我們更加寬廣開闊的美妙禮物。」
「當我們能使自己強過我們被制約的價值判斷時，我們便能夠看得更遠：
我們將能超越對自己外貌與表現的擔心，不再擔憂伴侶的表現、不再幻想伴侶的其他情
人表現，也超越一切覺得自己不夠好的想法。
當我們學著超越這些被制約的反應，行動、思想與基本的意識都不再受其限制，我們就
能解放自己，讓自己完全意識到此刻世界上所有美好的多樣性。」
不管你看完這本書是否覺得這是一個烏托邦的世界，
或是你覺得這是一派胡言，離經叛道，
這都能讓我們好好思考，我們自己，對於環境、傳統的規範之間的關係。
而最後不管你選擇什麼樣的道路，成為什麼樣的人，
都記得要珍惜自己，你也才能珍惜別人。
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概念相關：
「如果一樁一對一的婚姻出了什麼問題，並不會有人以此作為一對一關係不通的證據，但
如果一個開放關係裡頭有什麼不對勁，許多人就立刻以此證明一對一關係以外的模式都不
可能行得通。」
→讓我想到就好像說同志與異性戀一樣。如果有同志得了性病，情殺，大家就認為同志不
可行，有問題。而卻沒有想過，當異性戀也是的時候，卻沒有人認為這有異狀。
「給足夠的資訊、好解答他們的疑惑、紓解他們的不安，又不能給他們太多資訊而把他們
嚇跑、失去興趣、過與不及，需要精細的拿捏。」
→好像自己在跟父母出櫃時的感受，一開始很急著想要爸媽快點接受，但其實能做的是將
資源準備好，等到適當的時機再給予答案。而如何拿捏那個時機，我想就得依照你們的關
係互動去衡量了。
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後記：
有沒有人願意將出售給我啊！！
我真的超想收藏的！！
因為已經絕版了，我是到圖書館借到的。
雖然已經有電子檔~
但我還是很想擁有這本書啊！！！！！（跪求）
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◆ From: 61.31.137.110
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