關於 3 歲 孩子講不聽 ，我們在網路上蒐集到這些相關的討論、資訊與評價

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「他會這麼做，是在挑戰我的底線！」
「我不能讓這孩子騎到我頭上，現在不壓她，以後就壓不住了！」
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【為什麼有些孩子講得聽，有些孩子講不聽？】

前幾天帶羽辰去奶奶家，在吃午餐時，奶奶看著羽辰欣慰地說
👩🏻‍🦳：「這孩子很不錯，大人講的話會聽。」

晚上思考著奶奶這番話，覺得意義很深遠。

因為家長來信提問時，常會看到讀者跟我說孩子講不聽，也不懂得做該做的事。

為什麼有些孩子講得聽，有些孩子卻講不聽呢？

我用蒙特梭利教育和正向教養的角度切入思索，得到了一些答案，跟大家分享一下。

【什麼樣的孩子講得聽？】

孩子是否「講得聽」，有幾個關鍵：

1 孩子目前發展成熟度是否已能讓他服從外界指令；尤其注意三歲、三歲半以下的孩子，內在衝動比意志力強，常會無法控制自己內心衝動，來服從與配合大人的指示。所以這種情形，其實不是孩子故意「講不聽」，而是他還無法有足夠的成熟度去服從。

2 孩子從小有沒有在良好自由與紀律的環境下成長；過多的自由缺乏規範與限制、溺愛的教養太隨順孩子、太嚴厲的規範常以高壓控制、以及沒有原則的規範常變來變的教養方式，都是無法培養孩子自律、讓孩子「講不聽」的主因。

相反來講，有平衡的自由與紀律環境，有原則的規範與限制，以身作則的父母，和善且堅定的態度，接納孩子犯錯的柔軟，以及給予孩子無條件的愛，都是讓孩子「講得聽」的教育關鍵。

3 孩子與環境中的大人是不是有良好的溝通與連結；大人跟孩子越友好，孩子就越願意跟我們越配合（這是真的，而且孩子越大越真）。我們越看孩子不順眼，孩子就越跟我們找麻煩（從小找到大，大人永毋寧日）。

但在探討這些之前，我們都必須瞭解一個關鍵：

人類與生俱來都有著希望自己變得更好的「人類傾向」，都希望自己能表現好、被認同。

孩子也一樣，
「講得聽」的孩子，希望自己表現好。
「講不聽」的孩子，其實也希望自己表現好。

【什麼樣的孩子講不聽？】

那為什麼有些孩子會不聽話、講不聽呢？他們的內心發生什麼事了？

簡單來講，若孩子覺得自己是「好孩子」，在自我期許驅使下，通常他會比較講得聽、自動自發，做該做的事。有自我期許的孩子，通常都不會跟大人故意上反調。

但如果孩子認為大人都覺得他不好、甚至連他自己都覺得自己不好，他可能就會漸漸變得「講不聽」了，因為他會覺得

🧒🏻：「我想當個好孩子！我不喜歡你們覺得我不好！」

這樣的潛意識，會讓孩子開始做些奇怪的事情來吸引大人注意，或是故意不聽大人的話。他們希望藉由這些行為，來獲得大人對他的關愛與注意。

同時，他們漸漸會開始反抗大人，藉由不聽話、不服從來讓自己舒服一點，讓自己感到比較有存在感與價值感。這就是正向教養裡孩子的「尋求過度關注」與「權力鬥爭」，是兩種因為錯誤信念而產生的行為。若這時候孩子內心還是持續感到匱乏，更可能會延伸出對大人的「報復行為」，因為他會覺得

🧒🏻：「你常常讓我難過！我也要讓你難過！」

其實孩子真正要的，不是要我們難過，而是希望得到關愛。

當孩子內心這份需求一直沒有被滿足，久而久之也會演變成「自暴自棄」的問題。他們會認為

🧒🏻：「反正我怎麼做你們都不欣賞我，既然你們覺得我就是爛，那我乾脆什麼都不做、也不要聽你們的。」

我們在成長過程中、曾幾何時，有沒有也出現過這樣的想法呢？有時候我們也不想要再聽大人的話了，因為

🧒🏻：「不聽你們的，起碼我還會感受到一絲傲骨的自滿。」

要讓講不聽的孩子服從，通常大人會用高壓的手段逼迫孩子就範(直到這種方法無效)，這是一般人常用的方法。

記得曾經有一次去朋友家，看到一對夫妻和兩個孩子正在吃午餐(兩個孩子大概一個六歲一個四歲)。妹妹很乖很聽話自動自發，哥哥則剛好相反，好好講都講不聽。於是我看到，媽媽和爸爸開始輪流用命令、指責、威脅來驅使弟弟做各種事，氣氛充滿著殺氣... 我心想平常他們在家裡，應該早就打下去了吧。

但往往就是這樣，你跟孩子越對立，他就對你越故意。

為什麼？如同上面說的孩子會覺得：

🧒🏻：「我想當個好孩子！我不喜歡你們覺得我不好！」
🧒🏻：「你常常讓我難過！我也要讓你難過！」
🧒🏻：「反正我怎麼做你們都不欣賞我，你們覺得我就是爛，那我乾脆什麼都不做，不要聽你們的。」
🧒🏻：「不聽你們的，起碼我還會感受到一絲傲骨的自滿。」

【怎麼培養講得聽的孩子？】

從以上可知，高壓式的教養如打罵、命令、威脅、處罰等方式，雖然可能會有即時效果，但長期使用這種方式，不但孩子容易反彈，我們教養也會越來越費力，對孩子人格發展不好，更可能有反效果。

現今這世代，比較理想的教養方式是：

大人需要修正自己的態度與方式，用更正向的教養與溝通方法，以連結孩子內心為首要，讓孩子在保有著歸屬感與價值感前提下，逐漸漸修正自己的態度與行為，往正向的方向發展。

簡單來講，就是我們大人要用正向的心看待孩子，來灌溉他們內心「希望自己變得更好」的種子。

心法掌握好之後，加上剛才講到的關鍵：

a 有平衡的自由與紀律環境；
b 有原則的規範與限制；
c 以身作則的父母；
d 和善且堅定的教養態度；
e 接納孩子犯錯的柔軟，以及
f 給予孩子無條件的愛。

就是讓孩子「講得聽」的教育關鍵。

教養孩子是需要「配套組合」的，不是大人只要做到一項，孩子教育會就成功。所以，我也一直在學習。

四年前「蒙特梭利專家親授」這本書，我主要講述如何觀察孩子、瞭解孩子，給予孩子規範；一年多前的「羅寶鴻的安定教養學」從觀察孩子再深入一層，進入到如何觀察自己、關愛自己，從源頭開始轉變，給予孩子正向與安定的教養。

而即將 8/5 即將面世的「媽媽，你還愛我嗎？」以及「爸爸，我不要踢足球」，我嘗試把理論與實務的精華都濃縮在兩本繪本裡，透過圖畫與故事，讓父母以透過輕鬆簡單的親子共讀，把最重要的教育養分直接傳遞給孩子。

到目前為止我寫了四本書，每一本都在講「教養」這議題；我跟大家一樣，也還在學習中。

因為，我跟你和你的孩子一樣，都希望自己變得更好。

願我們大家都會變得越來越棒。

#羅寶鴻的安定教養學

【孩子，我們合作好嗎】

吃完晚餐，在廚房洗碗的時候
聽到客廳傳來爭吵的聲音
太太跟童童為了一個麵包🍞
意見不合

「我要吃！我要吃！」童童感覺等不及了

👱🏻‍♀️「我知道妳想吃，那妳用袋子拿著吃」
👧🏻「我不要！」
👱🏻‍♀️「可是麵包屑會掉耶」
👧🏻「不要！我要用手吃」
👱🏻‍♀️「恩...可是...」
👧🏻「不要！不要！我要用手吃！」
👱🏻‍♀️「...」
👧🏻「不要！」

3歲多的孩子
很多 #莫名的堅持
腦袋跟石頭一樣
要就是要！
一個不小心
就會演變成情緒崩潰🤦🏻‍♂️

👱🏻‍♀️「童童阿～」
太太叫完名字的時候，停頓了一下
這個停頓，會讓整個對話重頭來過
劍拔弩張的氣氛，可以緩和一些

👱🏻‍♀️「妳很想用手拿著吃，對不對？」
👧🏻「對啊！」
這個問話，可以讓孩子覺得被理解
『我講話，媽媽是有在聽的』
也就是 #溫和的態度
#尊重孩子

👱🏻‍♀️「媽媽知道了，可是我不想地上都是麵包屑」
表達自己的想法，是 #堅定的態度
#尊重自己的表現

👱🏻‍♀️「那我們一起來想個辦法，該怎麼辦？」
👧🏻「......🤔」

👧🏻「那我...那我，拿衛生紙包著，好嗎？」
👱🏻‍♀️「好，這是個好方法」

於是，童童去拿衛生紙
開心的吃起麵包了😋

在廚房的我
佩服著太太的 #溫和堅定
也訝異童童竟然想得到這麼好的方法

往往這一來一往的「不要」
就陷入所謂的「爭奪權力」
到最後，就是兩敗俱傷的收尾
(留言有Podcast連結🔗）

父母氣個半死🤯
覺得孩子講不聽！還挑釁我！
就沒收麵包，不准吃了！
孩子也覺得受委屈
只是想吃個麵包...怎麼會這樣😫

當我們能從對立的角色
轉換成邀請孩子合作的夥伴
孩子便會產生價值感與歸屬感
進而去配合、合作
也會相信自己是有能力
能一起解決事情❤️