#愛書 #被討厭的勇氣
☘契子
-不是世界複雜，而是你把世界變複雜了
沒有一個人是住在客觀的世界裡，我們都居住在一個各自賦予其意義的主觀世界。所以，問題不在於世界是什麼樣子，而在於你是什麼樣子。
阿德勒心理學：人是可以改變的。不只如此，還可以變的更幸福。
☘第一夜 否定心理創傷
決定論v.s目的論
決定論：過去發生的事決定了我們的現在和未來
目的論：應該追究的，不是過去的原因，而是現在的目的，每個人都會因為某些目的而活著。
"無論任何經驗，它本身並不是成功也不是失敗的原因，我們不要因自身經驗所產生的衝擊(心理創傷)而痛苦，而要由經驗中找出能夠達成目的的東西，不要由經驗來決定自我，而是由我們賦予經驗的意義來決定"
我們是藉著賦予過去的經驗什麼意義，來決定自己的一生(憤怒是可以收放自如的工具)。
❤ 人生不是別人給的，是我們自己選擇的。決定要怎麼生活的，是我們自己。
改變的第一步是要先知道。答案不是由誰來告訴你，應該自己親手去找。
♥️重要的不是你經歷了什麼，而是你如何運用它。我們需要的不是更換，而是更新。
你選擇了自己的生活型態 (性格&人生觀世界觀)
，所以我們有重新選擇的可能。
之所以無法改變，是因為自己下定決心不要改變；之所以不幸，不是過去或環境更不是能力，而是勇氣不夠。換句話說，就是缺乏變得幸福的勇氣。
- 第一件事，捨棄現有生活型態的決心
☘第二夜 所有煩惱都來自於人際關係
🌷不可以逃避這個缺點一大堆的自己
要在人際關系之中不受傷害基本上是不可能的。一旦踏出那一步難免會受大大小小的傷害，同時也會傷害某些人。因為過於恐懼人際關係，所以選擇討厭自己；藉由討厭自己來逃避人際關係。
🌷自卑感=價值 +較少 +感覺
就是跟自我的價值判斷有關
例如作者身高太矮是一種人際關係中產生的主觀的自卑感，但折磨我們的自卑感並不是客觀的事實而是主觀的解釋，但主觀的好處就是我們可以重新選擇生活型態。
問題在於：我賦予這樣的身高什麼意義？給它什麼樣的價值？而價值到底是什麼呢？所謂價值必須在社會脈絡中才能成立。
🌷自卑感和追求卓越都是好的，是可以成為努力和成長的催化劑。
但"自卑情結"是在 "還沒做就認為反正我不行"或 "就算努力了又怎樣" => 是指開始把自卑感當作某種藉口使用的狀態 (因為A所以達不到B)
表面的因果論=>實際上缺乏改變生活型態的勇氣
🌷自卑感-> 自卑情結-> 優越情結 (不能接受無能為力的自己，就會想用更簡便的方式來彌補，刻意表現的自己很優秀沉浸在虛偽的優越感中) 例如展現權威和炫耀不幸(把不幸當成武器想要支配對方)
🌷將人際關係脫離競爭的模式，才能感受到人人是我的夥伴，對世界的看法都會有所不同。
"權力鬥爭"=>只要對方有任何舉動會引起你的憤怒都可以認定對方是在挑起一種權力鬥爭。而真正的目的應該是為了戰鬥，想藉由勝利來證明自己的能力，如果這樣的挑釁不離開就會進入"復仇"的階段，而人際關係進入到復仇階段，當事人想解決這個問題也幾乎不可能的。為了不變成那樣，當對方挑起權力鬥爭時絕對不要隨之起舞。
=>離開(認錯)不等於"承認失敗"
🌷你所欠缺的是變得幸福的勇氣，因為失去勇氣的你在逃避人生的任務
行動面的目標："獨立"和"能與社會和諧生活"
心理面的目標："我是有能力的"和"人人都是我的夥伴"
人生任務: 工作/ 交友/ 和愛(戀愛和親子) 是以人際關係的距離和深度來區分
- 阿德勒心理學是為了讓自己改變的心理學
☘第三夜 割捨別人的課題
🌷自由是什麼?
想向他人尋求認同是受了"賞罰教育"的影響
重點=>不要為了滿足"那個人"的期待而活
=> 要為自己的人生而活
🌷課題的分離=>這是誰的課題，不是完全割捨而是從旁協助和建立信任的基礎
"我們可以把馬牽到水邊卻不能強迫它喝水"
🌷課題分離並不是人際關係的最終目標，而是一個入口，想建立良好的人際關係，是需要一點距離的。
🌷認同的需求是一種天生的慾望=>傾向性
但真正的自由是有抵抗本能和衝動的能力
🌷想要行使自由就要付出一些代價
"如果你無法不在意他人的評價，無法不害怕被人討厭，也不想付出可能得不到認同的代價，就無法貫徹自己的生活方式"
所謂的自由，是不害怕被討厭的可能性
=>邁步向前，不去過那種如同由坡道上滾落的人生，攀登眼前的上坡路，就是人類的自由
(希望不被人討厭或許是我的課題，但要不要討厭我就是別人的課題)
🌷變得幸福的勇氣裡也包含了被討厭的勇氣
☘第四夜 世界的中心在哪
阿德勒的個體(無法分割)心理學=>身體和心理是無法分割來思考的。課題的分離是為了把結打開，如何與人連結?
人際關係的終極目標在於"社會意識"Social interest =>把別人當作夥伴並感覺到有自己的歸屬就稱為社會意識。
所有的煩惱都是人際關系的煩惱，但幸福的關鍵也在於人際關系。
Social interest社會關注的最小單位就是: 你和我
=>把對自我的執著轉變為對世界的關心
以自我為中心的人: 任性的人和做不到課題分離 被認同需求束縛的人(看起來很在乎別人因為你希望給別人好的觀感，事實上眼中只有自己，是對自己的執著)
我是自己人生的主角，但並不是世界的中心而是共同體的一分子 (不是中心)。
我們都在追求一種可以安身的歸屬感，但歸屬感不是待在那裡就可得到而是要自己主動積極的參與共同體才能得到，靠自己的雙手去獲得。
=>正面迎接人生的任務: 不要想這個人會給我什麼? 而是，我可以給這個人什麼?
"咖啡杯裡的風暴" 在人際關系裡遭遇困難時，首先要傾聽更大的共同體之聲。從課題分離到社會意識需要發展一種橫向關係=>不能責罵也不能稱讚，只能鼓勵 (雖然不同卻是平等)=> 也就是非介入式的援助。
人在面對課題的時候猶豫不前並不是他沒有能力，而是缺乏面對課題的勇氣，但越被稱讚越會形成一種自己沒有能力的信念。當獲得別人稱讚成為你的目的時，最終你選擇的生活方式就是迎合別人的價值觀。
課題分離->接納彼此差異-> 建立對等的橫向關係-> 鼓勵
♥️最重要的是不評價他人，要怎麼做人才會有勇氣?
人，只有在覺得自己有價值的時候，才會有勇氣。要怎麼做才能覺得自己是有價值的? 當一個人覺得我對共同體(某人)是有益的，就能感受到自己的價值。不是從某人得到好的評價而是主觀認知我對別人有貢獻。
♥️不以行為層級來看待別人，只要存在就有價值，對存在表達感謝。
- 先從建立橫向關係開始
☘第五夜 人生的意義? 認真活在"當下"
喜歡自己或討厭自己都會自我意識過剩
=>不是肯定自己而是接納自己，把對自己的執著切換成對他人的關心。
擁有社會意識(安身立命的歸屬感)需要的是=> 接納自我/信任他人/貢獻他人
🌷接納自己：是在自己無能為力的情況下坦然接受那個『辦不到的自己』而且盡最大努力朝目標前進，不欺騙自己。
🌷『積極正面的斷念』要分辨『可以改變的』和『不能改變的』對於可以改變的事物保持改變的勇氣，這就是接納自我。
害怕信任，終將無法和任何人建立深厚的關係。
貢獻他人，是為了實現自己的價值存在。什麼是幸福？所謂的幸褔就是貢獻感。
🌷甘於平凡的勇氣：平凡並不是沒有能力，而是不刻意誇耀自己的優越性。
人生是一連串的剎那所組成的。認真的為每一個當下而努力，要看看每一個剎那是如何度過的。
🌷必須有人開始去做。就算其他人不配合，也和你沒關係。這就是我的建議，應該由你開始，完全不必考慮其他人是否提供協助。
#人生的意義由你自己給予
#世界是單純的人生也是一樣的
世界是單純的人生也是一樣的 在 [心得] 《被討厭的勇氣》70句佳句與讀後感- 看板book 的推薦與評價
※ [本文轉錄自 NewAge 看板 #1KvOHuRy ]
作者: whoiam (胡愛晏) 看板: NewAge
標題: [Book] 《被討厭的勇氣》重點摘要與心得分享
時間: Thu Feb 19 14:36:36 2015
https://pilikang.blogspot.tw/2015/02/book.html
所有人，都應該買給自已的一本書。
----胡愛晏
「如果你無法不在意他人的評價、無法不害怕被人討厭，
也不想付出可能得不到認同的代價，就無法貫徹自已的生活方式。」
《被討厭的勇氣:自我啟發之父「阿德勒」的教導》
岸見一郎，古賀史健著:葉小燕譯
初版 台北市 圓神舒活網:究竟出版社 2014/11
304面 14.8x20.8公分 (哲學系列:28)
ISBN 978-986-137-195-5(平裝)
1.人際關係
177.3 103017825
各界推薦
如果佛洛伊德教我們定位潛伏記憶深處的傷害，將之築成終身居住的小屋，反芻創傷
帶來的宿命掙扎(要不是xxx，我早就xxx了)，那麼阿德勒便是將我們逐出傷痛之外，
逼我們勇於面對當下每一決定的嚴師(原來是我把自已害得那麼慘)。讀完《被討厭的
勇氣》，身為佛洛伊德忠實信徒的我也不得不承認，阿德勒的理論，讓人燃起想好好
活在當下、不為宿命捆綁束縛的信念與熱情。「只有自已能夠改變自已」，我會永遠
這樣勉勵自已，不再逃避了。----逗點文創負責人 陳夏民
目錄
第一夜 否定心理創傷
一、不為人知的第三巨頭
二、為什麼人是可以改變的？
三、心理創傷並不存在
四、人，會捏造憤怒的情緒
五、不受過去支配的生活方式
六、蘇格拉底與阿德勒
七、你甘於現狀嗎？
八、你的不幸，是自已選的
九、人，常常決定不要改變
十、你的人生決定於當下
第二夜 所有煩惱都來自已人際關係
一、為什麼討厭自已？
二、所有煩惱都是人際關係的煩惱
三、自卑感，是一種主觀的認定
四、當感藉口的自卑情結
五、自傲的人，同時也感到自卑
六、人生並不是與他人的競賽
七、會在意你長相的只有你自已
八、從權力鬥爭到復仇
九、認錯不等於承認失敗
十、如何面對人生任務
十一、紅線與頑強的鎖鏈
十二、不要漠視人生的謊言
十三、從擁有的心理學到使用的心理學
第三夜 割捨別人的課題
一、否定認定的需求
二、不要為了滿足那個人的期望而活
三、什麼是課題的分離？
四、割捨別人的課題
五、一舉解決人際關係的煩惱
六、斬斷難題
七、認同的需求讓你不自由
八、真正的自由是什麼？
九、人際關係的王牌由我掌握
第四夜 世界的中心在那裡？
一、個體心理學與整體論
二、人際關係的終極目標在於社會意識
三、為什麼只關心我？
四、你並不是世界的中心
五、傾聽更大的共同體之聲
六、不能責罵、也不能稱讚
七、鼓勵的方式
八、為了讓自已感覺有價值
九、只要存在，就有價值
十、人無法靈活運我
第五夜 認真活在當下
一、過多的自我意識，反而牽制自我
二、不是肯定自我，而是接納自我
三、信用和信任有什麼不同？
四、工作的本質在於對他人的貢獻
五、年輕人要超越成年人
六、工作狂是人生的謊言
七、由這一瞬間開始變得幸福
八、想成為特別的存在的人有兩條路
九、甘於平凡的勇氣
十一、人生是一連串的剎那
十二、舞動的人生
十三、為此時、此刻點上最閃亮的聚光燈吧
十四、人生中最大的謊言
十五、為無意義的人生增添意義吧！
佳句摘要:
1、如果只聚焦在過去的原因，想用它來說明一切的話，就會落入決定論的框架中。
也就是說，過去所發生的事已經決定了我們的現在和未來，而且無法動搖。p32
2、應該追究的，不是過去的原因，而是現在的目的。p33
3、並非「因為不安，所以無法走出去」;是因為「不走出去，所以製造出不安的情緒」p33
4、我們不要因自身經驗所產生的衝擊也就是心理創傷而痛苦，而要由經驗中找出能夠
達成目的的東西。不要由經驗來決定自我，而是由我們賦予經驗的意義來決定。p35
5、你並不是受憤怒的情緒驅使而大聲吼叫，你完全是為了大聲吼叫而憤怒。也就是說，
為了達到大聲吼叫的目的，而製造出憤怒的情緒。p39
6、憤怒是可以收放自如的工具。P41
7、問題不在「經歷過什麼事」，而是「如何解釋它」？P43
8、改變的第一步是要先知道。答案案，不是由誰來告訴你，應該自已去找才對。P45
9、你之所以想要變成某個人，是因為你只在意經歷什麼。事實上，你真正應關心的是
如何運用。P49
10、我們需要的不是更換，而是更新。P50
11、現在的你之所以不幸，是因為你親手選擇了不幸，並不是因為出生在不幸的環境下。
P51
12、不管那一種犯罪者，沒有人單純只是為了做壞事而做事。所有犯罪的人都有讓他犯
罪的內在正常理由。他因為自以為的正當理由而採取行動，是在執行自以為好的「
善」事。當然，這裡所說的善並非道德上的良善，而是為了自已的善。P51
13、希臘語的「善」跟道德沒有關係，純粹是「有用」的意思，另一方面，「惡」的意思
是「沒有用處」P52
14、你在人生中的某個階段選擇了不幸，不是因為你生在不幸的環境中，也不是因為你陷
入不幸的狀況，而是因為你判斷這種不幸對自已是一種善。P52
15、把所有我們「賦予它意義」的概念集合起來，就是生活型態。P53
16、你之所以無法改變，是因為自已下定決心「不要改變」。P56
17、大家儘管有種種不滿，但保持「現在的我」還是比較輕鬆又安心的。P57
18、你之所以不幸，並不是過去或環境造成的，更不是因為能力不足，只是「勇氣」不
夠而已。換句話說就是缺乏「變得幸福的勇氣。」P58
19、無論你之前的人生發生過什麼事，那對你將來要怎麼過日子一點影響也沒有。決定
你人生的，是活在當下的自已。P62
20、你之所以只看得到自已的缺點，是因為你下了決心「不要喜歡自已」為了達成不喜
歡自已的目的，才不會不看自已的優點，只注意缺點，請你要先了解這部分。P67
21、為什麼讓自已只看得到缺點，變得不喜歡自已？那是因為你過分害怕被別人討厭、
在人際關係中受傷所導致的。P72
22、折磨我們的自卑感並不是「客觀的事實」，而是「主觀的解釋」。P80
23、自卑情結，是指開始把自卑感當成某種藉口使用的狀態。P85
24、只是把不幸當成讓自已特別的武器，那麼就永遠需要這種不幸的狀態。P93
25、健全的自卑感並不是和別人比較而產生的，是跟「理想中的自已」比較後的結果 P95
26、只要可以感受到人人都是我的夥伴，對世界的看法都會有所不同。P102
27、我們不必發洩怒氣，也可以進行意見交流，甚至讓對方接受我們。P109
28、人一旦在人際關係中確信我是對的，那瞬間就已經一腳踏入了權力鬥爭。P110
29、如果你認為自已是對的，那麼不管其他人的意見是什麼，都應該在這裡畫下句點P111
30、行動的目標是「獨立」和「能與社會和諧生活」，支援這項行動的心理面目標包括
兩項認知「我是有能力的」、「人人都是我的夥伴」P113
31、人生三大任務:「工作的任務」、「交友的任務」、「愛的任務」P115
32、當對方看起來是幸福的，就單純給予祝福，那就是愛。在彼此束縛之下而結合的關
係，是撐不了多久的。P120
33、人只有在感覺「只要和這個人在一起，就可以自由盡情地展現自我」的時侯，才能真
正感受到愛。P120
34、關鍵不在於你經歷了什麼，而是你如何運用它。P126
35、你不是為了滿足他人的期望而活，我們沒有必要去滿足別人的期望。P139
36、別人也不是為了滿跌你的期望而活，當別人不能如你所願地行動時，你不可以因此動
怒，因為這一切都是理所當然的。P140
37、要區分是誰的課題，方法很簡單。請想一想「因為這個決定而帶來的結果，最後會由
誰來承受？ 」P145
38、面對孩子的課題，我會讓他知道，當他覺得困擾的時侯，我隨時可以提供協助。這
麼一來，察覺到父母變化的孩子，就不得不把今後該如何自處當成自已的課題來思
考。接下來或許會向外尋求協助，應該也有可能憑自已的力量解決問題。P148
39、別人要對你的選擇做出什麼樣的評論，這是別人的課題，你是無法干預的 P151
40、沒學會面對困難的孩子，將會閃躲所有一切的困難。P159
41、沒有任何理由不讓自已隨著喜好過日子。P164
42、所謂的自由，就是被別人討厭。P167
43、認為別人應該喜歡我，或是我已經付出這麼多，要是不喜歡我就太奇怪了等等，其
實都是介入對方課題、尋求回報的想法。P169
44、不是因為被父親歐打導致關係惡劣，而是不想和父親保有良好關係，才讓這段被毆打
的誋憶浮現出來。P172
45、你並不是世界的中心，你是共同體的一部分，不是中心。P193
46、稱讚這種行為含有另一層意義，就是」有能力者給無能力者的評價」P203
47、稱讚的背後帶有上下關係，是縱向關係的象徵…目的在於操縱能力比自已還差的對象
，其中並沒有感謝或尊敬的意思。P203
48、援助是在課題分離和橫向關係的大前提下，了解到讀書這件事是孩子的課題，並且想
想自已可以做些什麼。具體來說，不是以下命令的方式要他讀書，而是讓他有自信可
以把書讀好，推動他靠自已的力量去面對課題。P207
49、人會因為得到稱讚而形成自已沒有能力的信念。P209
50、我們會對幫忙做事的夥伴說聲謝謝，或者用真高興來坦率喜悅的心情，或說多虧有
你幫忙等等，這就是橫向關係為基礎的鼓勵方式。P210
51、人只有在覺得自已有價值的時侯，才會有勇氣。P211
52、我們不以行為的層級，而是以存在的層級來看待別人。不以別人做了什麼來判斷，
光憑他本身的存在，就值得讓人表達喜悅和感謝了。P215
53、我們光是存在於這裡就已經足對別人有用處、有價值。這是不容置疑的事實。P215
54、必須有人開始去做。就算其他人不配合，也和你沒關係。應該由你開始，完全不必
考慮其他人是否提供協助。P218
55、在大家面前，並非單純的自已不見了，只是無法表現出來而已。P232
56、社會意識就是要把對自已的執著切換成對他人的關心…其中需要的是接納自我、
信任他人、還有貢獻他人這三項。P232
57、所謂的肯定自我是明明做不到卻要暗示自已我可以、我很強，這種想法也會連接到
優越情結上，算是欺騙自已的一種生活方式。另一方，接納自我是在自已無能為力
的情況下，坦然接受那個辦不到的自已，而且盡最大努力朝目標前進，不欺騙自已
P233
58、相信別人的時侯不附加任何條件。無條件相信，這就是信任。P237
59、或許有可能被欺騙、被利用沒錯。不過換個立場，你站在背棄別人的那一方想看
看，如果有個人在背叛他之後，依然選擇無條件相信你，不論遭受什麼對待，都
還是信任你。對於這種人，你能夠一而再、再而三的欺騙他嗎？P238
60、當你帶著懷疑的目光時，對方瞬間就會知道，直覺會告訴他:「這個人不信任我」
事實上，我們必須無條件地信任，才能建立深厚的關係. P238
61、決定要不要背叛的並不是你，那是他人的課題。你只需要考慮自已怎麼做就行了。
如果想著對方若不要背叛我，我就給予同等的回報，那就是完全有擔保或有條件
下的信用關係。P239
62、悲傷的時侯，就盡情悲傷呀！正因為想要逃避痛苦或悲傷，才會綁手綁腳，沒辦
法和任何人建立深厚的關係。P242
63、從這個瞬間開始，就能變得幸福。P257
64、所謂的幸福，就是貢獻感。P259
65、人生是一連串的剎那，我們只能生活在當下。P270
66、舞動的人生是實現式的人生…因為你是持續在跳動，所以也不會留在原地。不過
「是沒有目的地存在的。」P273
67、正在動作的，既是過程也可以當成結果。P274
68、不要用直線去衡量自已已經到了哪裡，而是要看待每一個剎那是如何渡過的。P279
69、不論你怎麼度過每一個剎那，就算有人討厭你，只要貢獻他人這顆導引之星還在，
就不會徬徨，做什麼都可以。誰要是討厭你，就讓他討厭好了，只要活得自由就
行。P285
70、世界是單純的，人生也是一樣. P289
感想:
人生每個片段就是賽斯所說的「當下就是威力之點」，不是等到我們功成名就的那一個
時間點才是值得被愛，也不是飛黃騰達的那一段歲月才是所謂的成功。更非因為我做了
什麼、是什麼頭銜，才是有貢獻的、有存在價值的。否則如何去看待銀髮族？一定要當
志工？那臥病在床的老年人，又怎辦？動不了、或沒有什麼勞動力甚至要人餵食，那嬰
兒呢？是因為賭他未來的可能性。那年邁的親人呢？難道要他在還能有什麼付出才值得
被尊重、被愛嗎？只是想到長輩還活動就值得深深感恩，光是知道如此，有這樣的存在
就值得感激。
凡存在，必有價值。
只是存在，只是存在著，就是最大的價值。
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發行人/簡志忠
出版者/究竟出版社股份有限公司
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總編 陳秋月
主編 王妙玉
責編 林雅萩
美編 金益健
行銷 吳幸芳 張鳳儀
印務 劉鳳剛 高榮祥
監印 高榮祥
校對 林雅萩 莊淑涵
排版 莊寶鈴
經銷 叩應股份有限公司
顧問 圓神出版事業機構法律顧問 蕭雄淋律師
印刷 祥峰印刷廠
2014年11月初版
2015年1月 19版
定價300元
關於阿德勒
阿爾弗雷德．阿德勒
1870-1937 Alfred Adler
出生於維也納，是一位醫師、心理學家、兒童教育家，也是個體心理學的創始人，與佛洛
伊德、榮格同為心理學三巨頭之一。他相信人的一切行為都有目的，並認為每個人都是不
同的對象。阿德勒的學說讓心理學從生物性轉向社會性，對心理學發展具有相當重要的意
義，許多治療學派也都引用他的學說，他更被奉為家族治療的始祖。
作者簡介
岸見一郎
哲學家。1956年生於京都，居於京都。高中開始以哲學為志向，進入大學後，經常成為老
師家中的不速之客，不時與老師展開唇槍舌戰。京都大學研究所文學研究科博士課程結業
。除了專攻哲學(西洋古代哲學，尤其是柏拉圖哲學)外，1989年起開始研究阿德勒心理學
。積極從事阿德勒心理學及古代哲學的著述、演講，並擔任多家醫院精神科的年輕人心理
諮商，同時也是日本阿德勒心理學會認定的諮商師與顧問。
古賀史健
自由撰稿人。1973年生。專門以聽寫記錄的方式從事書籍撰寫，參與過許多暢銷的商業書
刊，以及非小說類書籍的出版。所撰寫的訪談稿，向來以臨場感及節奏感十足而頗受好評
譯者簡介
葉小燕
日語教學與翻譯工作是我快樂的泉源。目前為兼職譯者、日語教師、台灣高等法院特約通
譯。
--
https://pilikang.pixnet.net/blog
胡愛晏
做妳所熱愛的事情，然後讓別人為此付錢給妳。
丹。米爾曼＜生命如此富有＞p.83
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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 58.99.10.75
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/NewAge/M.1424327800.A.6FC.html
※ 編輯: whoiam (58.99.10.75), 02/19/2015 14:41:31
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc)
※ 轉錄者: whoiam (58.99.10.75), 02/19/2015 14:42:14
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