你還在拿著漂白水到處消毒嗎? 你還在拿著濕紙巾在飛機座位每個地方仔細地擦拭著嗎? 連郵差送來的包裹都消毒過才敢碰? 你大概碰過那種有點歇斯底里的人, 深怕一個沒注意, 一個角落沒清到, 病毒就會上身了。
好消息! 科學家證實新冠肺炎傳染途徑以空氣為主, 被物體表面殘留的口沫感染機率微乎其微。還是口罩戴好戴滿實在, 不要去人多的地方, 別跟陌生人聚會。不停的清潔浪費錢也浪費時間。
同時也有1部Youtube影片,追蹤數超過27萬的網紅MickeyworksTV,也在其Youtube影片中提到,欢迎订阅我的频道 ▶▶ http://bit.ly/2ryzfJo 我的VLOG全集 ▶ https://bit.ly/33dk1sP 我自己用的所有设备清单 https://www.amazon.com/shop/influencer-6adc0c67 加入我的频道会员,希望得到你们的支持,福利...
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本來是不想理妳的,即使看到你募了138萬,結果做出那樣的美國大選報導內容
然後又被人挖出來,之前為了追打扁家,追到紐約硬是把陳幸妤逼到崩潰失態,再把畫面帶回來給臺灣觀眾下飯,我都只是笑笑的看這些事情
結果你好意思現在侃侃而談1450??
「出征??假新聞??社會責任??」
不想評論你的專業能力,那太主觀
但「社會責任」這四個字你擔的起!?
開1450地圖砲,那表示今年1/11臺灣大選守住了民主自由,代表什麼意思你根本就不懂!!
以為自己把道德舉高就可以用這樣的方式評論1450??
(看看汪浩那尷尬又不失禮貌的笑容)
你只是個因為募了138萬,結果被罵偏頗報導、比中指拍照發文、被起底而歇斯底里的人罷了
不要把自己看的太高了
#我1450一直沒收到
#你募了138萬
.
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心靈修復 花晶
對於「粉紅色」的感覺,總是停留在夢幻及美好的回憶,也總令人回憶到童年裡的純粹與快樂
起初使用心靈修復花晶,依照標準的使用方法,是應用在清理悲傷,情感分離及原生家庭尤其是母性的關係上。
但在做療癒的個案身上,或是我自己的感受裡,與其說它是在清理或修復內心的創傷,事實上,更多的是,她是指引人們找到自己內在安全的方向。並重新建立規則與系統。
創傷,悲痛,或是遺棄,這些都是已發生的事件造成了情感的表露,無須刻意去隱藏她們的存在,事實上,也無法被隱藏的很好...
既然已經有的情感傷痕,就承認吧,#承認他們的確存在,#找一個屬於他們的位置,#把他們安置在一個安全的地方,當他們再度席捲而來時,我們可以很清楚的知道,引導她們找到自己的出口。並且讓這些傷痕重新建立修復的規則。
當我們可以誠實並認清自己的心靈創傷,自然我們的身體的保衛系統就會被開啟,所以我們就會透過眼淚,來洗滌我們的受傷關係;我們就會找食物一直吃(有些人偏愛吃甜食),來救贖心靈的恐懼;也許我們更有可能變得沉默,不想說話,以關閉情感再度失控...
認清這些作為,其實都只是為了平衡自己內心的創傷感覺,或是緊繃的關係帶來的冷漠,所以只要給予一個安全的出口,放心的引導他們走出來...其實這樣就可以了
所以,哭,也可以,但必須在看見並明白自己的傷痛後,哭,才有意義
哭不是代表承認自己輸了,而是我們願意放下了
愛吃巧克力,也可以,但必須知道這個舉動只是短暫的放縱而已
愛吃不是懲罰自己的懦弱,而是我們願意承認自己的承擔力是有限制的,所以只能短暫的抽離
也許,要從悲痛中看到自己的原始情感,的確不容易,所以可以透過「心靈修復花晶」給予支持的力量,並找到心靈上的安靜。
其實就是這麼簡單而已...
但一般人總是透過「報復性」作為,而企圖掩飾情感的傷痛,其實這並不是一個很好的循環...
那只會加速並擴大下次受傷的程度而已
#心靈修復花晶的成分:
水、白蘭地、洋甘菊、香蜂草、橙花、苦橙葉、五角花、藍鐘花、克羅花、灰蜘蛛、紅素馨、薔薇輝石、紫鋰輝石
成分中多半都是安定神經的植物,並使我們重新修復關係到的原始能量。
#所以用在容易緊張、#夜不成眠,#或是遇到挫折容易崩潰,#以及無法從傷痛中抽離、#易陷入瘋狂及歇斯底里的人...都是可以善用心靈修復花晶來引導出情感,並建立各自正軌規則系統。
##澳洲花晶使用分享
##珍芯晴芳香學院
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歇斯底里的人 在 Re: [求助] 歇斯底里的女友- boy-girl | PTT學習區 的推薦與評價
我瑪那熊啦,本身是心理師。 推文有提人提到邊緣型人格,看描述有些相似以下就這點來分享。 ※ 引述《fever200977 (fever200977)》之銘言: : 我和女 ... ... <看更多>
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歇斯底里的人 在 Re: [求助] 歇斯底里的女友- 看板Boy-Girl - 批踢踢實業坊 的推薦與評價
我瑪那熊啦,本身是心理師。
推文有提人提到邊緣型人格,看描述有些相似
以下就這點來分享。
※ 引述《fever200977 (fever200977)》之銘言:
: 我和女朋友
: 兩個人距離大概2小時車程
: 不能天天見面
: 頻率大概一個月兩次
: 非常沒有安全感
: 面對面都是很甜蜜很開心
: 但是分開後就幾乎兩天吵架一次
: 吵架理由:
: 1.她覺得我不在乎她,不陪她
: 我有空幾乎都會陪他聊天
: 視訊,講電話等等
: 也很關心他的一切
: 但是他似乎覺得不夠
邊緣型人格在關係中的一個特質,就是極度缺乏安全感
容易覺得空虛寂寞會冷,即使朝夕相處也可能如此
更何況你們遠距離+見面頻率不高,會更強化對方缺乏安全感
這跟你做了什麼已經無關了(就算你每天陪在她身邊,她還是可能覺得沒安全感)
比較是跟對方的過去經驗(情傷或家庭影響)有關。
在心理學上,一般認為邊緣型人格,或極端焦慮依戀者的缺乏安全感
與成長過程中,得不到穩定關心、照顧有關。
: 2.訊息回太慢會一直催
: 2.3分鐘沒有回
: 就會問你在忙什麼
: 甚至會打電話
: 3.懷疑我有別的女人
: 這是最嚴重的一點,,
: 我只要出門吃飯買東西
: 他就會叫我自拍給他看
: 無論方不方便
不斷地確認,也是這類情人的習慣行為
甚至會提出「一般人覺得不太合理」的要求
目的是測試你,通過代表你關心我在乎我
拒絕就是你心裡有鬼,一定有什麼貓膩
她們非常擔心自己被拋棄(因為過去很可能有這種經驗)
所以會想盡方法來確保關係是安全的,並且留住你
: 如果不拍
: 他就會開始說
: 你是不是旁邊有女人不敢拍
: 操有別的女人還跟我交往
: 垃圾渣男噁心
: 他會用像罵仇人的方式狂罵我
邊緣型人格的另一特質,就是二元化思考模式
在她們腦中,
關係好的時候,你是她心裡的神,專門來拯救她的
不爽的時候你是惡魔,「故意」來折磨、傷害她的
這時言語暴力就出現了,嚴重一點還會有肢體暴力(拉扯、動手打人、摔東西)
: 我解釋清楚,他也是會繼續罵我
: 過了一下
: 最後又會跟我道歉說誤會
: 這只是第一次
: 第二次半夜三點多突然一直賴我
: 叫我跟他視訊,我就說很累了明天再視訊
: 然後他就懷疑我跟別人在一起
: 然後又是開始一頓謾罵
: 最後也是道歉
邊緣型人格的情緒起伏是快速(且不穩定的)
在認為你是惡魔,臭罵一頓後
很快會因為怕你真的跑掉,而低頭道歉、撒嬌求原諒
: 第三次查我ig跟一群朋友們合照
: 然後看到我旁邊有個女的
: 就開始懷疑那是我女友
: 然後也是開始罵....
: 第四次她喝醉酒
: 莫名其妙的就說我只是跟他玩玩
: 然後也是又開始說我有女人,,
: 第五次,,,
: 我真的受不了了
: 平常早上我都是8點起床
: 突然有一天睡過頭睡太晚
: 起床馬上跑去買早餐
: 沒有看手機
: 他就質疑我為什麼比平常晚
: 是不是跟別的女人在一起
: 然後又是一頓歇斯底里的亂罵
: 於是我真的是受不了
: 跟他大吵一架
: 最後就沒有聯絡到現在已經過一天了
: 我真的第一次遇到這樣,,
: 本來還能不計較繼續跟他在一起
: 但現在已經開始懷疑自己到底該不該跟他繼續
: 這種不安全感,,,
: 感覺只要遠距離就是會持續這種狀況
: 一次又一次消磨
: 我真的不知道該怎麼面對他
: 怎麼處理這段關係?
: 究竟該怎麼做?
你遇到的狀況,現在社會不是少數
我自己就接過不少case、見過一些情侶,其中一方類似邊緣型人格
如果更嚴重一點,例如結合肢體暴力、操控行為、自殺威脅,
就成了新聞常看到的「危險情人」。
大家難理解的是,遇到這種幹嘛不跑不分?
其實身陷其中時,還真的不容易放手。為什麼?
1. 這類情人雖然兇起來很可怕(而且你無法預料什麼時候會爆發)
但上面提到,她們有著二元化思考,所以在好的時候會對你非常好
甜言蜜語把你講成世上最棒的伴侶,她好幸運才能遇到你
而且非常配合順從又主動(各種意義上的)
如果對方從頭到尾都在盧洨發飆,一般人早就跑了
但這類情人不會只有發飆,還會有對你非常好的一面,因此讓人不易割捨。
2. 邊緣型人格,或危險情人的慣用招數:甩鍋
精確說是「製造你的內疚感」,來讓你無法輕易離開她
「都是因為你,我才...」
「我會這樣,是你先...」
「如果沒有你,我會...」
如果被洗腦成功,覺得好像自己先做錯事才「害」她生氣
或擔心如果分享會「害」她很慘,那就更離不開了。
但,並非所有邊緣型人格的情人都不能交往
只要符合以下三點,我認為還是可以努力維繫:
1. 沒有出現肢體暴力,或其他可能造成你生命受危害的情形
如果覺得人身安全受威脅,這時就不能以關係維繫做為優先考量
而是得先想辦法活下來。
2. 對方有病識感,能理解自己有些不對勁
如果她過去有戀愛經驗,通常會重複很類似的模式:
快速進入關係、剛開始非常要好 ==> 愈來愈缺乏安全感 ==> 做出偏激行為想留住對方
==> 對方受不了開始吵架 ==> 衝突不斷升級 ==> 對方離開 ==> 更加驗證自己會被拋棄
==> 因為空虛寂寞會冷所以快速進入關係、剛開始非常要好 (repeat)
3. 對方願意接受其他協助
邊緣型人格者,最需要的不是男女朋友,而是心理師。
透過心理諮商去探索、療癒過去受的傷痛(a.k.a.讓她現在這麼缺安全感的原因)
學習透過合理的方式,來獲取安全感、經營關係,跳脫上述的惡性循環。
當然,不是說在排毒完成前都不能交往,這是可以同時進行的
只要有符合這三點(沒有嚴重暴力行為、有病識感、願意接受諮商)
那你還是可以嘗試交往看看,做為對方的後盾。
若原PO想再努力一下,我也給幾個建議:
1. 不要用「妳有病要去看醫生」這種說法,叫對方去諮商
更別用「不去的話我們就分手」來威脅(這跟她的行為相似)
你可以用這類句子:
「交往以來有很多開心的時光,但我發現最近我們愈吵愈兇」
「我也很擔心這樣下去,會影響感情」
「因為我很希望能跟妳走得長久」
「但可能光靠我們兩個不夠,需要其他資源的幫忙,讓我們感情穩定」
「辣個,妳聽過心理諮商嗎?」
「我想陪妳一起去,讓我們感情更好」
這邊說的一起去,未必是同時接受伴侶諮商(兩個人一起跟心理師晤談)
也可以是你陪她去諮商機構,她跟心理師一對一,你在外面等
2. 如果她後來的行為有些微改善,別忘了給她肯定,例如:
「欸,我發現妳比較有耐心了,沒有一直傳訊息」
「這次我跟朋友聚餐,你沒有像之前一直亂想,謝謝妳的信任」
3. 若你自己壓力很大,或是在這段關係中也覺得受傷
可以也找個心理師聊一聊,就我的經驗,跟邊緣型人格交往
即使分手後,有不少人短期內會因此害怕愛情,
甚至因為被置入內疚感,而對自己產生懷疑,甚至缺乏自信。
有這種情況,請洽心理師。
大概是這樣,祝...講武運昌隆好像怪怪的
那祝你順利處理好這段感情吧。
--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 42.72.54.13 (臺灣)
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/Boy-Girl/M.1607912395.A.36D.html
你應該分得清「表層行為」與「深層動力」兩者吧?
邊緣型人格展現出來的行為,就是內文寫的留住對方+各種測試
深層的動力才是「證明自己會被拋棄」、「不會被愛」
諮商一定先從表層開始切入,大概只有光碰理論、缺乏實務經驗的新手
才會急著把深層動力攤出來給個案吧。
直接開藥、說明如何用藥,下面一位這樣。
偏偏少數這類醫師,在醫院中很瞧不起專門做諮商晤談的心理師(攤手)
不知是超譯還是根本沒看文(笑)
※ 編輯: ManaBear (42.72.54.13 臺灣), 12/14/2020 13:20:16
你對正常人的定義,看來滿獨特的。
喔喔好好好,你好厲害喔。
看來是個實務經驗豐富,常常在接諮商的人呢。
真是大眾心理衛生之福啊。
反觀我在男女板回文分享看法,卻沒認真查個文獻附上,
也沒將疾病介紹寫得一清二楚、詳實深入,只進行概要描述,真是我的不對了。
那句我會想接 I am your f.....
透過諮商有機會能好轉,但通常是長期抗戰,畢竟人格這東西不是一兩天型塑而來
而不是短期就能戲劇性地改變。
要進一步處理問題,當然得再去找心理師晤談
才能把事情來龍去脈搞得更清楚,對症下藥。
你網路上說最近胸口悶,呼吸比較喘,就算醫生回文也只能猜測可能原因
然後補一句「建議到醫院就診、檢查」,這樣講沒毛病啊?
還是你覺得光靠網路回文,就能解決十幾年來累積的心理議題?
對心理疾病最佳的處理方式,就是小孩子才做選擇,全都要
最怕的是明明也需要晤談,卻覺得吃藥就夠,諮商沒用。
或反過來,症狀需要藥物舒緩,卻認為晤談就好,不該服藥。
※ 編輯: ManaBear (42.72.54.13 臺灣), 12/14/2020 15:12:22
自己處理不來,或想提昇效率,那就找專業的協助
學烹飪、語言、投資、樂器甚至脫單,那個不是這樣?
更何況有時靠自己,就是容易有盲點,有旁觀者提點比較快
當然,每個人的時間價值不同,如果時間很多,選擇閉門造車也不是不行。
而非只開藥或用「病人」的角度來看個案。
這種醫師通常人都滿nice,比較感性溫和,相互尊重。
重點是提到自己擔心、難過的脆弱心情,而非單方面指責「是妳的錯」、「你害的」
否則的確很容易被對方反駁(她會直接連結到可能被拋棄)
另一重點是,表達自己想跟她一起面對、努力讓關係更好(如果想再試試看的話)
若已經鐵了心要提分手,則有其他的因應方式,。
※ 編輯: ManaBear (42.72.54.13 臺灣), 12/14/2020 15:33:59
也提到這類人會精心設計橋段,讓自己容易「被拋棄」,以證明自己真的很糟
但那篇也沒附上文獻什麼的,在那位大師眼中可能還是不及格吧
※ 編輯: ManaBear (42.72.54.13 臺灣), 12/14/2020 15:40:06
會讓你懷疑自己好像真的很差,是她大發慈悲才願意跟你交往
所以要好好感恩讚嘆,絕不能離開對方。
很能用「治療好」、「完全康復」來看待,人的心理就是這麼複雜啊。
通常只要情緒愈來愈穩定、不會太影響生活或關係,就是很棒的改變了
伴侶或旁人在過程中,很容易就burn out而中離了。
若執著於「根治」,反而給自己或對方帶來龐大壓力。
※ 編輯: ManaBear (42.72.54.13 臺灣), 12/14/2020 17:20:23
但心理師崇拜...你是不是平行宇宙來的 XD
在台灣心理師地位比星座專家還低啊,有時還會被醫生酸呢
※ 編輯: ManaBear (42.72.54.13 臺灣), 12/14/2020 17:52:27
你的邏輯我真心不懂...
心理師 = 受過專業訓練、專門處理心理議題的人
鼓勵需要處理心理議題的人去找心理師 = 鼓吹崇拜?
如果有人想健身,我們會說「你可以去找健身教練」
有人身體不舒服,我們會說「你可以去看個醫生」
有人想學樂器,我們會說「你可以去請老師教」
這到底跟崇拜有什麼關係???(搔頭)
你身體不舒服或想學健身,我叫你去找心理師,這才叫崇拜吧。
我的考量點是,面對類似邊緣型人格的伴侶,「設定界線」也是很重要的點
會讓對方知道,感情弄成這樣,跟她的狀態很有關連
但並不是放給妳自生自滅,而是我會從旁協助一起努力
所以才用「我陪妳一起去」而非倒過來「妳陪我去」
當然一段關係的穩定與否,兩人都有責任,但不會是五五波這樣。
其實也不用很認真去計算幾比幾,重點是「我們一起努力」的態度。
辛苦了~通常是急性症狀先用藥穩定(甚至要住院)
穩定後就搭配諮商做長期療程。
不過並非每個精神科醫師都願意和心理師合作。
因為他們有自己的苦衷,在兩個極端間擺盪,卻又難維繫穩定愛情
其實是很辛苦的。
能遇到好的伴侶+自己努力改變,是很棒的事情。恭喜妳。
※ 編輯: ManaBear (220.132.8.66 臺灣), 12/15/2020 13:56:33
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