一個常把「做人最重要是坦白誠實」掛在口上的,你要思考他為甚麼有需要不斷提醒人?
有可能他真的覺得很重要,也有可能他希望你相信他是誠實的。
要人家相信你,也無可厚非。
喋喋不休、苦口婆心的提醒你,就有留白了。
一個常說「我只是隨便講講,你不要那麼認真」的人,他不是不認真。通常是他說話後得不到預期中的反應時,他要反兜自己一把的告訴你「錯不在我,要怪就怪你們太認真。」
你想像一下,一個男人在晚宴時跟一個女同事說「今晚來我家過夜」,當女同事按壓著怒氣的問「甚麼意思?」
這時候男人就嘻皮笑臉說「我只是開玩笑、隨便講講,妳不要太認真啦。」
女方不但討厭你不尊重她,也更討厭你不尊重她後,沒有承擔的態度,用了最賤價的藉口 —— 我只是開玩笑。
一個常說「我的表達能力有問題」的人,基本上是要人家先接受他的「亂講話通行證」。這世界不會因為你預先通知了大家你講話時會失控亂打人,之後你要求人家被你打了一拳後還要真誠當你為真心朋友。
有時候你時運低,會遇到常講這三句話的人,他說明了做人誠實是很重要的,不過你不要對他講過的話太認真,因為他的表達能力不好。
三句話都相互的各打嘴巴。
你要對他那句「做人最重要是誠實」認真嗎?
他有沒有表達錯誤那句「不要太認真」呢?
他有沒有誠實告訴你他表達能力不好?
這是一個無敵的人,因為他是永遠不會錯的。
#江魔設教
#廣渡魔粉
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無可厚非的意思 在 Facebook 的精選貼文
《綁架影帝黃晸珉 HOSTAGE:Missing Celebrity》(2021)改編自丁晟的編導、劉德華主演《解救吾先生》(2015)。與中國版差異在於,黃晸珉是以本名出演。所以這部電影的賣點昭然若揭,即在於召喚認識黃晸珉的影迷入場。
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在預期上,觀眾或許會想像電影會有實境秀感。也許會想像能看見更多黃晸珉本人的私生活面向,窺視更多他真實的想法與性格(固然真實性也無法驗證)。過去黃晸珉在韓國電影當中演出不少硬漢角色,如果一部關於他本人真實形象的電影,卻還是一貫的「角色塑造」,自然無法讓觀眾信服,因為趣味應該在於「反差」。
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舉個例子,好比黃晸珉在大銀幕上如何英勇,但現實生活卻連蟑螂都不敢殺,諸如此類的反差。無論這是不是事實,都能透過類似的差異來創造出層次。否則,如果黃晸珉在私下在戲上是同樣的人,我們何不看他扮演別人算了?
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丁晟拍《解救吾先生》時,像是借了劉德華的「形」,他演自己就好,表現機會其實都給了王千源飾演的綁匪頭目。但在《綁架影帝黃晸珉》裡頭,反派固然搶眼,但眾星拱月的意圖更明顯,這終究是一部英雄化黃晸珉這個演員的作品。原本可以玩出的一些後設趣味,因為角色血肉的單一刻畫,使得作品更像是在幫黃晸珉這個人物做廣告。
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當然,維護明星形象無可厚非,只是如果我們看完這部電影之後,無法聲稱(雖然很可能是一種妄想)自己對黃晸珉這個演員本人有了新的認識,那有什麼意思?可以料想在起初的企劃與編劇的開始,創作者就有了錯誤的預想,畢竟每個演員都願意演出有缺陷的角色,但又有多少演員會願意讓自己的銀幕形象破滅?即便願意,經紀公司也不可能放行。
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當電影以「影帝黃晸珉」作為一個賣點,似乎已經暗示了電影的呈現只能趨於保守。不過如果觀者完全不認識黃晸珉,或者願意將黃晸珉單純視為一個虛構的「角色」,或許對電影又會有截然不同的認知。作為一個明星被綁票的故事,本片呈現堪稱恰如其分,在節奏掌握、運鏡與動作場面的搭配,都表徵了韓國電影工業的最高標準。
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就是這個自己飾演自己的「噱頭」,實在不存在必要,如果不是演自己,或許黃晸珉能夠演得更「開」一點?
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(圖為《綁架影帝黃晸珉》劇照。)
#綁架影帝黃晸珉
無可厚非的意思 在 羅寶鴻 老師 Facebook 的精選貼文
【為什麼我的媽媽不愛我?為什麼我們不能好好的像一般母女?】
羅老師您好,深夜了傳訊息給您真抱歉,但,我的內心很無助
我是一位全職媽媽,我的原生家庭是單親家庭,我和弟弟依附在媽媽身邊,我的媽媽非常非常情緒化,工作上任何的不開心都會帶回家宣洩,小時候被打到瘀青是家常便飯!
弟弟總是能夠接受媽媽的脾氣,但我沒辦法,所以常常被暴力相向;媽媽身邊的友人都要我們體諒她很辛苦!一個人要養兩個小孩;當時媽媽常言語暴力、道德綁架、肢體暴力.. 印象很深刻的幾句話「我殺了妳我也不會有罪,因為我是生你的人!妳的生命是掌控在我手上..」「賤貨」等等的言語暴力…
長大後我逃離了那個家,媽媽總是到處說我的不是,不管對親戚或是身邊的友人,不斷地把自己的猜測當成發生過的事實宣揚!說我去賣,隨便住在別人家…
其實我在外自己租屋,打工付房租,我很難過,但我改變不了什麼…因為我怎麼反駁澄清最後都會說我不孝、叛逆、頂嘴
最近我當了二寶媽媽,更無法諒解她!因為我知道我無法操控孩子們的性命,她們哭鬧是有原因的,她們需要的是愛;我很愛很愛我的孩子,她們是我生命中最珍貴美好的事
我,也很想感受母愛,「母愛」是對自己最禁忌的話題,婆婆是個充滿母愛的媽媽,我好羨慕好羨慕好羨慕先生成長過程
最後一次聯絡媽媽是在兩個月前回娘家,那時疫情正要爆發,我一直苦勸媽媽不要去登山,真的很危險,她堅持要去,最後因為山友取消行程才去不成!
之後在娘家住了兩週,因為台北疫情太嚴重,為了孩子所以我選擇留下,媽媽依然會進公司,但…三十年了,一樣把公司情緒帶回家,罵弟弟煎的魚沒有照她的意思,罵炒的菜不是她要的味道,後來因為其他摩擦而爆發,她傳訊息要我回家,於是當天凌晨十二點抱著孩子上車回台北,一路上我只有被遺棄的熟悉感和怨恨⋯⋯
我真的無法諒解她……….一輩子都是…..我沒有體會過聽媽媽唸故事書的感受、沒有體會過媽媽陪玩遊戲、沒有體會過媽媽帶我們去遊樂園玩
但是我卻被解讀脾氣差 不孝 我真的好想知道 我這樣做真的做錯了嗎?
……………
你好我是羅老師。
辛苦你了;謝謝你與我分享你的生命故事。
從你信裡面的內容,我看到你從小到大一直都很努力地活著,沒有被這些困境打垮,我很欣賞你的堅強。
從信裡我也感到,你似乎從小到大跟爸爸媽媽的緣份比較淺。
但我想要你知道,這並不是你的錯。因為我們無法選擇自己的父母,也無法選擇他們對待自己的方式。
你母親從小就把自己的負面情緒宣洩在你和弟弟身上,讓你們傷痕累累,不論是身體或是心靈;這也不是你的錯。
為了不要活在這麼痛苦的生活裡而選擇離開,我認為這也沒有錯。
我不知道你被人解讀脾氣差的原因是什麼(或許是因為你說你會暴力相向),但你對此並未詳細著墨,所以我也無法評論。
但你內心從小到大的傷痛是如此地深,我很能理解就算你有時候脾氣差、你想藉由生氣的力量來保護自己,這也無可厚非。
因為,我相信你不是故意的。你從來就不希望自己的生命是如此。
「為什麼我的媽媽不愛我?為什麼我們不能好好的像一般母女?」我想這是一直以來,最讓你感到心痛的事。
但盡管如此,從你的來信我感到你仍對母親有著愛,你還是在乎她。我認為是非常、非常難能可貴的。
你說「你很努力地想要諒解她」,就證明一直以來,你都努力著;你期待著能跟她能有一段正常的母女關係,有比較良好的連結。
有期待本身沒有問題,但人與人之間的連結有時候真的講緣份。從你成長背景看來,今天這樣的局面,不是你單方面的問題。
或許你覺得你的媽媽不愛你,但你絕對不能因此而不愛自己。
因為你值得被愛、被接納。
就算你覺得你的媽媽不愛你,我希望你能好好愛自己。
因為你值得。
跟媽媽無法溝通,就是不愛媽媽、不孝順嗎?
你可以接受自己愛媽媽,但對媽媽的一些行為感到生氣嗎?
生氣就代表不愛嗎?
還是愛一個人跟生氣一個人,其實是兩件事呢?
因為愛,所以會生氣。若連愛都沒有,就不會生氣了。
你內心這份未被填補的空洞,可以透過後天的心靈成長來彌補;若有需要,你可以尋求一些心理諮詢的管道來幫助自己。如果有機會參加我們的活動,鼓勵你現場舉手提問,我希望能與你做些對談。
然而,什麼是孝順呢?
弟子規云:「親愛我,孝何難;親惡我,孝方賢。」我想每個人對這兩個字心裡得標準都不盡相同,做法也大有不同;
但你從小被媽媽這般對待,現在長大了媽媽傳訊息要你回家,你就馬上在當天凌晨十二點抱著孩子上車回台北...
你的做法讓我感動、尊敬與心疼。
我認為,你已經很孝順了。
敬重她的生命,敬重她所選擇,這是愛。
敬重自己的生命,敬重自己的選擇,這也是愛。
當你不敬重自己,不愛自己,你就會覺得無助、徬徨。
但當你敬重自己、愛自己,你就會感受有生命力。
深深地祝福。
#羅寶鴻的安定教養學
#探索原生家庭工作坊
無可厚非的意思 在 錄低香港 DocHK Youtube 的最佳解答
嘆港孩被寵無紀律 父親無權威感情疏離 (D100 西城故事 主持:沈西城 莫育文)
新年過後,香港人及內地民眾仍為疫症擔憂,顯出當權者處理不當,示威與疫症都束手無策,要撫平局面,還政於民及民主制度無可厚非。現今的孩子與父親感情疏離,孩子不尊重長輩,送小小孩到國際學校,只說英文不諳中文實在無謂。逐一細數上一個世紀的男明星,當年的男神至今仍令人著迷,大中華也有經典不朽的明星。
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00:01:14 台灣
00:02:35 警察
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00:07:42 英國
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00:12:15 中國
00:18:57 英文
無可厚非的意思 在 港。故 kongguhk Youtube 的精選貼文
「呢度就同屋企無分別,真係喺度土生土長,有好多嘢由無到有,都係呢度畀我,結婚、買車、買樓。」長沙灣熟食市場一熟食檔檔主阿B,在八十年代初出生時,爺爺剛投得檔位,從此他的成長就離不開這熟食市場。
從小幫忙 見證攤檔光輝歲月
「好似軍訓咁,因為阿爺好嚴格,同埋係自己屋企人生意,放學就放低書包,有時飯都唔食幫咗手先,因為嗰時真係好旺。」熟食市場座落在工業區附近,阿B也見證過攤檔以至本港工業的光輝歲月,他也在這些日子學會在餐廳不同的崗位工作。
在阿B二十多歲的時候,就從爺爺手中接管了生意,「壓力一定有嘅,因為嗰時環境開始有變化,好多廠都拆,生意係差咗,嗰陣接手又太後生無咩積蓄,都要靠爺爺支持。」
從不計較 贏得夥計賣力
爺爺對阿B的支持不限於經濟上,他也從爺爺身上學懂做老闆的心得,「要親力親為,唔好懶、唔好遲到,其實只要你做榜樣,所有嘢夥計都睇到,咁佢哋衰極有個譜。」阿B也與夥計們打成一片,「我唔鍾意有階級,因為曾經都打過工,我想老闆點對我,我就點對班夥計。」
就是這樣,阿B因而贏得一班為自己打拚的好員工,其中做了飲食業約廿年的琪姐,跟隨了他約八年,她大讚對方是好老闆,「佢同我哋任何一件事都無計較,甚至人工都唔會計,接觸咗呢啲老闆,你係唔會走啦。」琪姐與阿B也異口同聲說交情已經超越了主僕,彼此更像家人,琪姐更稱呼阿B的媽媽作契媽。
熟客天天見 攤檔人情味洋溢
除了員工之間,攤檔在阿B的領導下也與客人建立了一份難得的情誼,「日日做都係嗰二、三百個客,八、九成都係日日見,有啲食咗十幾年仲食緊,大家有講有笑,我諗佢哋都有返屋企食飯嘅感覺。」阿B也坦言十分享受這種感覺,「你會覺得啲人食飯都拎個心同你傾偈咁。」
排檔內,人情味也使人與人之間有更多信任。琪姐指繁忙的時候沒空收錢,客人就會自己在櫃檯留下金錢。而有光顧的中學生更指,曾試過帶不夠錢,但攤檔容許他「賒數」,雖然只是吃了一年多,但因為濃厚的人情味而喜歡這地方。
三十年攤檔結束 嘆政府無情
可惜,政府已經決定在本月底關閉市場,意味阿B要遷出生活了三十多年的地方。雖然他認為地方殘舊,需要再發展是無可厚非,但對政府每檔只是賠償廿萬元的措施感到失望,「廿萬真係無意思,我出去頂間舖,投資真係唔止廿萬,真係要四倍、五倍,我覺得政府無為我哋去諗。」
除了廿萬元的恩恤金,他認為政府沒有其他有用的協助,「可唔可以有額外幫助,好似中小企貸款,幫我哋再創一番事業呢?其實係完全無提過,只是畀條死線你,你要就要,唔要就咩都無,我覺得有啲脅迫,三十幾年就咁走有啲無奈。」
有不少食客對市場快將結束亦感到可惜,指香港傳統特式排檔買少見少,阿B也認為拆遷並不是這裏唯一的出路,指若果可以重新選擇,自己未必輕易答應政府如此收回市場,而會爭取活化,例如改善設施與配套,「唔一定要趕我哋走嘅。」可是市場結束已成事實,阿B也在區內找到地方繼續經營,「梗係困難,真係要重新努力,喺第二度再由零開始過。」
今集《港。故》用7分鐘,帶大家到阿B的大排檔裏,感受香港買少見少的排檔風味與人情味。
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《港。故》:東網每周專題習作,講故事、講香港人的故事。
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